母亲节快到了，每天刷微博都能看到相关词条，我也不知道怎么说，但我真的觉得我对我妈的感情特别特别复杂，就是爱恨交织的那种，每次想到她就特别特别伤心。
我有时候真的特别特别特别讨厌她，特别讨厌她自以为是的觉得是全天下最了解我的人，特别讨厌她轻而易举地给我下定论，特别讨厌她自作主张的给我规划人生道路。一直在心里责怪为什么偏偏她是我的妈妈，为什么别人的妈妈都那么好，为什么她永远不能换位思考。
有时候又会因为一些小事被她感动，哦，原来她还是在意我的，我每次只能从被感动的短暂瞬间来填补自己对母爱的需求。
但我又很同情她很心疼她，我觉得她是很可怜的女人。因为要照顾我所以一直没办法做自己的事情，仿佛她的人生在我出现以后就彻底被打乱，生活的重心也完全迁移到我身上。但我觉得这种爱牺牲太大了、太压迫了，是我没有办法承受的，甚至带有些许的道德绑架：“还不是为了你” “有几个家长做到像我这样” “生在福中不知福”，好吧妈妈，但这也并不是我想要的。
除了照顾我还要承受我青春期的坏脾气，我情绪上头的时候真的对她说了特别残忍的话，她哭我也哭，她因为被我伤到哭，我因为她不理解我哭，整个青春期，我妈是我最恨的人。
我们一家人脾气都差，我妈算是慢慢被磨成了软柿子。我爸心情不好也冲我妈大喊，我心情不好也给我妈甩脸子，爷爷奶奶有时候还要挑我妈的刺，我们真的太坏了，没有人去在意我妈的感受。我爸前段时间跟我说他要改暴脾气，我说好，你对我妈好点。过了一会儿，我妈给我打电话，支支吾吾的说：你跟你爸说让他对我好点啊，但你爸就是有时候工作不顺心，老夫老妻都能理解。我说：嗯，那也不能冲你撒气，他不对你好还对谁好呢，毕竟是你们俩过一辈子。 她说：哦，也是，谢谢你。我当时的心情就像是我对她做了坏事，现在想要弥补，但她却对我说谢谢。我不知道说什么了，我真的对我妈太坏了。
自从我上大学之后，我能很明显的感受到我和我妈的情感羁绊越来越深，也逐渐开始理解她的一些行为。她所有的自以为是都是因为她没见过什么世面，在她的观念里，这个世界就是这么运行的，所以我的观点对她来说都是一次又一次的冲击。四十多年在一个十八线小城市建立起来的准册，并不是那么好打破。我是她的第一个小孩也是唯一一个，她的观念是孩子活着不走歪路就行，如果成绩好考上一个好大学属于是惊喜盲盒，所以孩子的心理问题是不存在的，情感需求是不需要的，其他的杂七杂八也是被漠视的。因此，按她的观念来看她真的是好妈妈，每天接送、做饭、洗衣服，一项不落。但我就觉得，这些事找一个保姆不也能做吗？甚至可能还会比你做得更好，那我应该叫那个保姆妈妈吗？我问过她好几次，她说：是的哦，你妈连个保姆都不如。我又不知道说什么了。
长大以后，我就特别想和我妈做朋友。我想跟她聊平常跟朋友讲的事情，想给她分享生活，也经常跟她说让她去做自己想做的事，像别人妈妈一样打扮，不要一天到晚就呆在店子里。但我发现她并不能接受这样的相处模式，她依旧会高高在上的点评并发表自己的见解，一次一次聊崩，算了，干脆就不分享了。
就算在我心中我妈千不好万不好，也没办法，我毕竟是从她肚子里出来的，这种母系的情感羁绊是没有办法被忽视的。所以现在我也不指望能让她的观念产生天翻地覆的改变，只希望她能为自己活一次，哪怕就一次也好。因为就算她现在开窍知道小孩心里真正需要的东西想要弥补，但我也不需要了，所以还不如让她对自己好一点。
我有时候真的特别特别特别讨厌她，特别讨厌她自以为是的觉得是全天下最了解我的人，特别讨厌她轻而易举地给我下定论，特别讨厌她自作主张的给我规划人生道路。一直在心里责怪为什么偏偏她是我的妈妈，为什么别人的妈妈都那么好，为什么她永远不能换位思考。
有时候又会因为一些小事被她感动，哦，原来她还是在意我的，我每次只能从被感动的短暂瞬间来填补自己对母爱的需求。
但我又很同情她很心疼她，我觉得她是很可怜的女人。因为要照顾我所以一直没办法做自己的事情，仿佛她的人生在我出现以后就彻底被打乱，生活的重心也完全迁移到我身上。但我觉得这种爱牺牲太大了、太压迫了，是我没有办法承受的，甚至带有些许的道德绑架：“还不是为了你” “有几个家长做到像我这样” “生在福中不知福”，好吧妈妈，但这也并不是我想要的。
除了照顾我还要承受我青春期的坏脾气，我情绪上头的时候真的对她说了特别残忍的话，她哭我也哭，她因为被我伤到哭，我因为她不理解我哭，整个青春期，我妈是我最恨的人。
我们一家人脾气都差，我妈算是慢慢被磨成了软柿子。我爸心情不好也冲我妈大喊，我心情不好也给我妈甩脸子，爷爷奶奶有时候还要挑我妈的刺，我们真的太坏了，没有人去在意我妈的感受。我爸前段时间跟我说他要改暴脾气，我说好，你对我妈好点。过了一会儿，我妈给我打电话，支支吾吾的说：你跟你爸说让他对我好点啊，但你爸就是有时候工作不顺心，老夫老妻都能理解。我说：嗯，那也不能冲你撒气，他不对你好还对谁好呢，毕竟是你们俩过一辈子。 她说：哦，也是，谢谢你。我当时的心情就像是我对她做了坏事，现在想要弥补，但她却对我说谢谢。我不知道说什么了，我真的对我妈太坏了。
自从我上大学之后，我能很明显的感受到我和我妈的情感羁绊越来越深，也逐渐开始理解她的一些行为。她所有的自以为是都是因为她没见过什么世面，在她的观念里，这个世界就是这么运行的，所以我的观点对她来说都是一次又一次的冲击。四十多年在一个十八线小城市建立起来的准册，并不是那么好打破。我是她的第一个小孩也是唯一一个，她的观念是孩子活着不走歪路就行，如果成绩好考上一个好大学属于是惊喜盲盒，所以孩子的心理问题是不存在的，情感需求是不需要的，其他的杂七杂八也是被漠视的。因此，按她的观念来看她真的是好妈妈，每天接送、做饭、洗衣服，一项不落。但我就觉得，这些事找一个保姆不也能做吗？甚至可能还会比你做得更好，那我应该叫那个保姆妈妈吗？我问过她好几次，她说：是的哦，你妈连个保姆都不如。我又不知道说什么了。
长大以后，我就特别想和我妈做朋友。我想跟她聊平常跟朋友讲的事情，想给她分享生活，也经常跟她说让她去做自己想做的事，像别人妈妈一样打扮，不要一天到晚就呆在店子里。但我发现她并不能接受这样的相处模式，她依旧会高高在上的点评并发表自己的见解，一次一次聊崩，算了，干脆就不分享了。
就算在我心中我妈千不好万不好，也没办法，我毕竟是从她肚子里出来的，这种母系的情感羁绊是没有办法被忽视的。所以现在我也不指望能让她的观念产生天翻地覆的改变，只希望她能为自己活一次，哪怕就一次也好。因为就算她现在开窍知道小孩心里真正需要的东西想要弥补，但我也不需要了，所以还不如让她对自己好一点。
1．快忘了我以前是个有趣的人，现在的我沉默，发呆，失眠有时候连消息都不想回。
2.．输给了时间，败给了现实，糟糕的生活让我麻木，越来越不像自己。
3．我不善言辞，也不会低头，更不会撒娇，所以，坎坷也正常。
4．你总以为我的世界很大，但你不在的时候我都是一个人。
5．我怪怪的，如果有一天有人能懂我的破碎，我的敏感，我想我可以豁出所有。
6．其实布洛芬也不知道你哪里疼，它只是麻醉了你所有的神经，让你哪里都感觉不到疼吧。
7．对你何止喜欢，还有骨子里的深情。
8．别人对我万般好，我都末曾心动，唯独是你伤我亿万次，我心还是选择你。
9．我拼命挽留你，并不是我没人要而是除了你，我谁都不想要。
10．你是我今生最美的遇见，也是我今生最痛的思念。
11．遇到一个爱而不得的人，如果忘不了，那就不要忘，人这一辈子总有一杯毒，是没有解药的。12．那些足以让我原谅一切的免责金牌，如今想起来只是觉得心塞。
13．如果轻易就失去的东西，根本就谈不上遗憾，真正懂你的人，才配得上你的人生，珍惜所有的不期而遇，看淡所有的不辞而别。
14．有人说时间与新欢是解药，如果爱过，其实无药可解。
15．后来才知道，这个年纪遇到的人，都是心里装有别人的人，掺杂着各种感情来与你相遇，再没有人会全部去爱你。
16．世界上哪有那么多的将心比心太过考虑别人的感受 就注定自己不好受，好好生活不为别的就为这些年你亏欠自己的。
2.．输给了时间，败给了现实，糟糕的生活让我麻木，越来越不像自己。
3．我不善言辞，也不会低头，更不会撒娇，所以，坎坷也正常。
4．你总以为我的世界很大，但你不在的时候我都是一个人。
5．我怪怪的，如果有一天有人能懂我的破碎，我的敏感，我想我可以豁出所有。
6．其实布洛芬也不知道你哪里疼，它只是麻醉了你所有的神经，让你哪里都感觉不到疼吧。
7．对你何止喜欢，还有骨子里的深情。
8．别人对我万般好，我都末曾心动，唯独是你伤我亿万次，我心还是选择你。
9．我拼命挽留你，并不是我没人要而是除了你，我谁都不想要。
10．你是我今生最美的遇见，也是我今生最痛的思念。
11．遇到一个爱而不得的人，如果忘不了，那就不要忘，人这一辈子总有一杯毒，是没有解药的。12．那些足以让我原谅一切的免责金牌，如今想起来只是觉得心塞。
13．如果轻易就失去的东西，根本就谈不上遗憾，真正懂你的人，才配得上你的人生，珍惜所有的不期而遇，看淡所有的不辞而别。
14．有人说时间与新欢是解药，如果爱过，其实无药可解。
15．后来才知道，这个年纪遇到的人，都是心里装有别人的人，掺杂着各种感情来与你相遇，再没有人会全部去爱你。
16．世界上哪有那么多的将心比心太过考虑别人的感受 就注定自己不好受，好好生活不为别的就为这些年你亏欠自己的。
我发现我没有判断标准，所以没有追求
形成一部分自满之后就不想接纳别的东西了
我还在路上，我看不清自己
一点点定义上的差别所带来的影响都是巨大的
5.10周五或许是晴天
因为中午的时候着急回办公室完成工作，所以失去了下楼晒太阳的时间。白天的时候提前构想了一下今天要写的四个点，不过还是要先写完日记本身。
今天的生活也还算是丰富，白天按部就班的完成工作，下午下班之后先和小有一起去东夷小镇溜达，聊天，沿着路边一直向前走，路过一片长长的宁静的湖泊，在夜色的遮盖下，看不出湖的深度，只有一片醉人的漩涡，让人想要沉溺于其中。月亮是弯弯的，隔着树看黑曜石一般的湖泊和笑的像树芽一样的月亮，有一种安静到风都停止的感觉。好喜欢这样的感觉啊，时间可以停滞可以拉长，我永远走在路上，也只是走在路上。今天开始读王阳明的心学之后，发现我有一些，在现阶段既定的问题。在路过人生二十余载之后，我对于生命中很多事情都已经画成了一个对我来说比较完整的圆。比如说，我认为科学是客观存在的，我所能了解到的只不过是现实世界的一部分。而王阳明心学里的基础观点就是，心所认知到的即是所有。许是我理解不够深入，因为我总是认为世界是客观的，而我是主观的，不能单纯用心来论世界。但是，或许我认为世界是客观的这一点也只是出于我的心而已，我确实也只是用我的心在认识这个世界而已，这难道不正符合了王阳明的心学吗？
真是玄妙啊，我的想法就是一整个世界。所以在发现我会不由自主的质疑甚至排斥一些新的观点的时候，我会感到不可思议和慌张。因为超我的我，是可以宽广的接纳所有观点和想法并且内化的，但是现阶段的我，为了让自己能够更加本能的活下去，不自主的选择了更为简单的生活方式，那就是简单的为自己画一个圆，让所有事情都有处可落，形成一套自己的处理方式。于是所有的一切都形成了自己的体系，自己所完整的圆变成了一个坚硬的铁球，捍卫者在最圆心出的我自己，而新的思想和观点就很难再进来了。
如果只是单纯如此的话也并没有那么可怕，最令人感到痛苦的是，我发现我总是没有追求，找不到自己真正想要的东西，让一切追随本能。之前的我会庆幸所幸潜意识里的温良恭俭帮助我做出了一些相对于世俗来说较为正确的决定，让现在的我自己在世俗上看起来普通，可是现在的我已经满足了这样的状态，因此产生了想要进入下一个阶段的欲望，于是我对现状产生了不满，人果然是永远不知道满足的啊，所以在这样的情况下，我对于我有了更为深入的思考和追求。更何况，我是没有对现有价值的判断的，我本身是矛盾的，痛苦的。
那么既然提出了问题，就要有思考和解决方案了。我要追寻我自己，找到我真正的北交点，让自己向着这里而不是那里前行。
在和小有溜达的时候，突然发现自己对于日照也已经没有那么陌生了，熟悉的万平口和灯塔，家附近的街区也大体上有认识，很多地方也有已经踏足过了，日照对我来说已经快画完一整个365天了，而且也已经结交了好些很不错的朋友，真是不错啊。
一路漫步到了万平口一号门，不知不觉间竟然走了那么久的路，所以总是要回头看看的，人生已经走了这么久，不回头看一下的话，怎么能知道自己到底有多厉害呢。在海风里一起看完了龙女的月运视频，让我们对未来都更有期望。
在万平口大桥那里等车的时候，宋有强问我需不需要她接，犹豫了几秒之后取消了用车订单，甚至让车空着回去。其实很难讲我目前的感情模块，所以我也一直避而不谈。能够坐在车后座也是一种很不错的体验，认识了新的朋友，听到了新的八卦，见识到了宋有强的更多面，对人有了更为深入的了解，也算是不虚此行。
一点啦！早点休息吧，小有也说我对朋友太好了，要多爱自己一点。
爱自己。
形成一部分自满之后就不想接纳别的东西了
我还在路上，我看不清自己
一点点定义上的差别所带来的影响都是巨大的
5.10周五或许是晴天
因为中午的时候着急回办公室完成工作，所以失去了下楼晒太阳的时间。白天的时候提前构想了一下今天要写的四个点，不过还是要先写完日记本身。
今天的生活也还算是丰富，白天按部就班的完成工作，下午下班之后先和小有一起去东夷小镇溜达，聊天，沿着路边一直向前走，路过一片长长的宁静的湖泊，在夜色的遮盖下，看不出湖的深度，只有一片醉人的漩涡，让人想要沉溺于其中。月亮是弯弯的，隔着树看黑曜石一般的湖泊和笑的像树芽一样的月亮，有一种安静到风都停止的感觉。好喜欢这样的感觉啊，时间可以停滞可以拉长，我永远走在路上，也只是走在路上。今天开始读王阳明的心学之后，发现我有一些，在现阶段既定的问题。在路过人生二十余载之后，我对于生命中很多事情都已经画成了一个对我来说比较完整的圆。比如说，我认为科学是客观存在的，我所能了解到的只不过是现实世界的一部分。而王阳明心学里的基础观点就是，心所认知到的即是所有。许是我理解不够深入，因为我总是认为世界是客观的，而我是主观的，不能单纯用心来论世界。但是，或许我认为世界是客观的这一点也只是出于我的心而已，我确实也只是用我的心在认识这个世界而已，这难道不正符合了王阳明的心学吗？
真是玄妙啊，我的想法就是一整个世界。所以在发现我会不由自主的质疑甚至排斥一些新的观点的时候，我会感到不可思议和慌张。因为超我的我，是可以宽广的接纳所有观点和想法并且内化的，但是现阶段的我，为了让自己能够更加本能的活下去，不自主的选择了更为简单的生活方式，那就是简单的为自己画一个圆，让所有事情都有处可落，形成一套自己的处理方式。于是所有的一切都形成了自己的体系，自己所完整的圆变成了一个坚硬的铁球，捍卫者在最圆心出的我自己，而新的思想和观点就很难再进来了。
如果只是单纯如此的话也并没有那么可怕，最令人感到痛苦的是，我发现我总是没有追求，找不到自己真正想要的东西，让一切追随本能。之前的我会庆幸所幸潜意识里的温良恭俭帮助我做出了一些相对于世俗来说较为正确的决定，让现在的我自己在世俗上看起来普通，可是现在的我已经满足了这样的状态，因此产生了想要进入下一个阶段的欲望，于是我对现状产生了不满，人果然是永远不知道满足的啊，所以在这样的情况下，我对于我有了更为深入的思考和追求。更何况，我是没有对现有价值的判断的，我本身是矛盾的，痛苦的。
那么既然提出了问题，就要有思考和解决方案了。我要追寻我自己，找到我真正的北交点，让自己向着这里而不是那里前行。
在和小有溜达的时候，突然发现自己对于日照也已经没有那么陌生了，熟悉的万平口和灯塔，家附近的街区也大体上有认识，很多地方也有已经踏足过了，日照对我来说已经快画完一整个365天了，而且也已经结交了好些很不错的朋友，真是不错啊。
一路漫步到了万平口一号门，不知不觉间竟然走了那么久的路，所以总是要回头看看的，人生已经走了这么久，不回头看一下的话，怎么能知道自己到底有多厉害呢。在海风里一起看完了龙女的月运视频，让我们对未来都更有期望。
在万平口大桥那里等车的时候，宋有强问我需不需要她接，犹豫了几秒之后取消了用车订单，甚至让车空着回去。其实很难讲我目前的感情模块，所以我也一直避而不谈。能够坐在车后座也是一种很不错的体验，认识了新的朋友，听到了新的八卦，见识到了宋有强的更多面，对人有了更为深入的了解，也算是不虚此行。
一点啦！早点休息吧，小有也说我对朋友太好了，要多爱自己一点。
爱自己。
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