这个周末，家里几乎闹翻了天。起因是女儿嘟囔了一句：“我是外婆一手带大的，为什么要孝敬几乎没见过的爷爷奶奶？”这话像颗炸弹，瞬间引爆了家里的气氛。
​​奶奶听到这话，气得脸色铁青，指着女儿说：“你这孩子怎么能这么说话？我可是你爷爷的妈妈，你怎么能不孝敬我？”爸爸在一旁也急了，说：“你这是什么话？爷爷奶奶也是你的亲人啊！”
​​妈妈赶紧过来劝解，说：“妈，您别生气，孩子还小，不懂事。”外婆也在一旁帮腔，说：“是啊，孩子是我带大的，她跟我亲也是正常的。”
​​可是奶奶不依不饶，说：“那也不能这么没大没小啊！我辛辛苦苦把儿子养大，现在连孙女都不孝敬我了！”爸爸也觉得女儿的话过分了，开始数落起女儿来。
​​女儿委屈地哭了起来，说：“我没有不孝敬爷爷奶奶，我只是觉得外婆对我更好。”一时间，家里乱成了一团，每个人都在发表着自己的意见，谁也不肯让步。
​​爸爸和奶奶坚持认为女儿必须要尊重长辈，要懂得孝敬爷爷奶奶。妈妈则试图缓和气氛，说大家都不要激动，孩子还小，可以慢慢教育。外婆则心疼外孙女，觉得孩子只是说出了心里话，不应该被这样指责。
​​在一番激烈的争吵之后，大家都疲惫不堪。奶奶回到自己的房间，生着闷气。爸爸坐在沙发上，一言不发。妈妈和外婆在一旁轻声安慰着女儿。
​​接下来的几天里，家里的气氛一直很沉闷。女儿也变得沉默寡言，似乎对自己的话感到后悔。爸爸找女儿谈了话，告诉她虽然爷爷奶奶和她相处的时间不多，但他们也是爱她的，要学会理解和包容。女儿似懂非懂地点了点头。而奶奶还是气得不行

内容来自网络

明明都已经结束了……难道断绝不是表明从此那个人和我没有任何关系，为什么在背后还是要一直说一直说，到底是谁还没放下，谁还咬着不放?
我不认同，我不喜欢，如果这条被其他人看见，下一个针对的应该就是我了吧？
可是不说出来又会很痛苦，说出来又会很害怕，我不知道该怎么办，我不知道该怎么说，这种做法明明是不好的……
之后就会被曲解成替别人说话，然后就会被认为我也是有问题的，再之后我就是别人的替身，我就会成为被攻击的对象
我好害怕，不应该是这样的，我明明没有做错，我只是想就事论事，我只是觉得这样做不好，明明每个人都是多样性的，为什么一定要抓住坏的那一面不放？
我说不了，我不知道和谁说，只是我想的太多了，这种想法如此幼稚，但我从来都没有从中走出来过，这种很无聊的情绪波动没有必要说给其他人听
但我真的好害怕，我不知道怎么形容，就是害怕和恐惧，我真的好害怕哪天被针对的就变成了我，好累，以后说话和分享都要小心翼翼，甚至在后悔我今天就不该说任何一句话
真的好累，但又不想让别人担心，好吧更多的是怕被讨厌被厌烦，一边害怕一边不知道还能找谁说，可能我真的不太适合社交吧
患得患失，被关注了不知道改怎么回应手忙脚乱，不被关注又觉得没有被在意而难过，不知道该主动聊些什么话，害怕自己说出的话惹到其他人不开心
我真难伺候
（附图被朋友锐评

翻到底都是一些包浆的照片。临近答辩，我好像有毕业焦虑症。大学四年里面化学班的记忆占据了三年。最开始还是大一的暑假过生日，许锐来祝我生日快乐。当时我以为自己转专业失败了，不能和许锐一起上课。后来竟然顺利进入化学班，原来老天奶还在眷顾我，但是许锐拉我进我们转专业单独的群的时候我不太敢说话。后来开学，见到了鄢子和萍萍。竞选班干部的时候，我们一个一个都跑去挣了一把。我以为因为转专业没什么人投我的票，结果大家跟我说我的票数还挺多的。大一的时候我除了上课就是在寝室里面，仅有的社交只是一个学生会。大二开学以后，许锐问我要不要去打羽毛球，然后因为羽毛球我又认识了左姐，次数多了以后还和赵姐开始搭话了。很幸运，我在大学遇到的朋友们美好、热情、真诚。没过多久就开始军训，军训按照原专业训练，所以没有能和许锐她们一起。看到连队名单发现了罒1，那个时候和罒1只有吃过一顿饭的关系，但有趣（bushi）的人常常互相吸引，和罒1也开始熟了。最近翻相册的频率越来越高，答辩越近，我就越难过，我喜欢和许锐一起吃饭上课的日子，喜欢和左姐跑完步吃到菠萝的日子，喜欢和罒1天天接梗的日子，喜欢只有我许锐鄢子萍萍四个人的微格教室，也喜欢赵姐在考研后期留在我桌子上的小零食。我记得我们占错位置去找别人理论有多尴尬，记得一根玉米肠四个人吃，记得流杯池公园地下通道跳的帕梅拉，记得的事情太多了。有我和许锐的黑色星期三，从早到晚都拉满一天。租房的某天晚上，罒1回家还给我带了一根雪糕，在租房的日子里，我们还陪许锐过完了22岁的生日，小鸡毛做的生菜饼也很好吃。这三年我们有趣的事情三言两语说不完，我只是真的很舍不得现在的日子，我想和大家一直待在一起。虽然毕业以后还能见面，但是我们也不再是学生的身份了，这样充满青春活力的日子我们也回不去了。原来都三点了，不知道自己说了些什么，想到什么就写下来了。