我很渴望那种具象的爱 细腻的 无微不至的 满心满眼都是我的 我的恋爱年龄仿佛还停留在十七八岁 喜欢一个人就围着他转 除了自己的生活 想把一切都给他 所以我也无比期望对方亦是如此 有时候我想是不是我错了 是我的生活太无聊了 才会这样渴望别人给我带来充足的情绪价值和爱吗 还是 我的这种需求是恋爱中正常的呢 我也想不清楚
今天偶然翻到曾经写的日记 里面记录着上段恋爱里的心事 又想到那天视频的时候 他说我让他很累 我说我前男友也这样说 他说那你不该反思一下自己吗 为了这句话 我一整晚都没睡着 想了很多 其实我每天也有很多事情做 但是我仍然期盼着每天和另一半聊天的时间 我确实是恋爱脑 因为我从小到大没有人坚定地站在我身边 发生什么事总是先被骂再解决 我最渴望的就是有一个人无论发生什么都把我放在第一位 当然很多朋友都对我很好 但是我很拧巴 死要面子 也怕麻烦朋友 很多事我不愿意和朋友说 伴侣对我来说的确是靠山 所以我对另一半的依赖也很强烈
更多的时候我觉得很委屈 为什么每次好像都是我在主动 在期待给对方打电话 期望对方能和我多说会儿话 甚至期待挂电话的时候能从对方那里看到一点恋恋不舍 但是好像都没有 他们往往利落干脆 越是这样我越急于求证 越想再拖一点点时间 想再感受一点爱 但也越是拖延时间 越是让对方烦躁 于是我们陷入死循环
我一定要去求证爱吗 其实也不是 如果能感受到百分百的爱 我是无需求证的 越是感受不到爱 越是想从各个角落里挖掘爱 越是对对方有百般的要求 得不到满足时又更加焦灼 步步紧逼
好讨厌异地恋 其实如果经常在一起也许不会有这些问题 本来就是一个拥抱或亲吻就能解决的事情 隔着屏幕 隔着几百公里的距离 一切都变得复杂起来 要是每天都能见到你就好了 宝宝 想把你照顾的特别特别好 然后每天晚上窝在被窝里聊聊天 你睡着了也可以看到你 想想都觉得好幸福 好想你 宝宝

大晚上的搞得自己挺emo。原因是打开地图看后面的路线，发现自己这么享受的摩旅，可能很多想去的地方还是因为时间关系去不了。

本来计划在拉萨后走青海出藏，绕一圈骑回南京。但最近越来越抑制不住想走219国道从西藏到新疆的想法，但这样我就就必须在半道把车发物流回家（时间不够）。可我又对“骑回家”这件事执着很大。

出发以来，到今天行驶里程已经过3000km了。一天比一天更享受，每天最快乐的时候就是把行李绑在车上，不知道当晚要住哪，只管享受一个人在路上，骑车带我见不同风景。

还有很多地方没去，但已经因为为这段旅行总有一天要结束开始觉得难受了。真的很少有一段经历，在这段经历还没结束的时候，就能意识到这段经历对我以后有多宝贵。

希望这段结束得慢一点，再买一点吧。

（视频是今天和几个在服务区碰上的摩友约着一起跑一段高速。进藏时期的云南高速真的几辆摩托车才能遇着一辆四轮） https://t.cn/RcSnIUR

今天实验很累，有不想干的冲动，可是学长人真的好。本来不知道如何给他开口说帮忙制备，他主动就帮忙制备了。就突然觉得，自己也没有那么不快乐 。回来室友说她的ccd到了，她化了妆准备出去试镜头，拉着我们一起。出门，看着天边一片红晕，就像几个月之前我见的云彩一般，同一片天空，同一个建筑，同一个角度后面的大差不差的云彩。发现什么都一样，食堂的灯依旧是暖黄色，拂面而来的风依旧微凉。也有不一样，就像实验室前的梧桐，如今已经穿上了绿色的新装，保安厅旁的石榴花也不一样似乎比我昨天看到它时多掉了几朵 。
后来，拐进幽深的小路，看到旁边的快递站也不一样，记得应该是大二的时候吧，这里还能排起几对长长的大学生。现在的这里已经荒杂，芦苇在他周围肆意生长，连成长长一篇的芦苇荡。就在一个小叶榕树下，背景里没有高楼只有水红色的天和芦苇白色的绒毛，还有绿色的杂草，那一刻永远定格在了我的相册里。沿着路一直走，下一站是李子湖畔，刚到我爬上满是阶梯的高楼，这里叫做学生活动中心，大厅里有两组人员正在练舞，就想到好早好早之前，这里也曾有过我的主场，当然今天的我只是想进来上个厕所的路人。
湖边有椅子，可我依旧坐席地而坐，今天的风很凉，黑天鹅也很可爱，他就在我用手就能差点摸到地方整理羽毛。我拿出沿路采的野花小心的逗他。用着我也不知道他能不能听懂的嘎嘎嘎嘎试图于他交流 。很显然，这种方法能够引起他的兴趣但不多。就这样我看他整理完左边的翅膀，又开始整理右边。故事的结束很戏剧化，他就这么尾巴对着我拉粑粑。我就看着那本就不清澈的湖水彻底浑浊。他似乎也知道，便向旁边移了几步。他走了，我也跟着往旁边移，这里的湖畔，栖息这一只麻鸭，他的脖子真的比黑天鹅短了好多，于是我便问他，比他的脖子短你不会自卑吗？但是鸭子明白自卑是什么意思吗？相遇便是缘分，我便拿起手机给它播放了贝多芬的交响乐，我的手跟着音乐起伏，那只鸭子就这么看着我，很可笑，这首曲子应该是我第二次听完整版，所以的手老是出错。但是无所谓，鸭子他也看不懂不是吗？就这样我播完了贝多芬专辑里的两首多曲子，出去吃饭的室友到了。我们也便回了寝室。
作为新时代新青年，休息那就来点短视频吧！可是第一条便是曾经的同学去云南的视频，视频里的她很美也很自由。本来我也以为就这样结束了，可是我点开了评论区，其实重新开启看她视频的权限那一天，我就该明白，一定会有他给她的评论。很好笑是不是，其实这才是我今天写作的目的。看着他们那么好，我很痛苦。这种痛苦，我不知怎么发泄，知道眼泪会在眼眶慢慢蓄起，最后不停的划过眼角。我不知道在以后的某一天如何我该怎么去面对他们在起的情况。或许他们根本就不会在一起，那我的悲伤显得很多余，可人不就总喜欢对事情的发展做一个预设吗。其实很多时候，我觉得我的难过并不是因为这个男人而产生而是我自己。现在的我没办法解决这种情绪，我想再多成长几年我应该就无所谓了吧