我发的朋友圈罗肯定看到了的 那就是我主动结束这段关系 就过好自己的生活了 人生路上本来就是来来往往的 我明明说过 我不喜欢通过我认识的朋友两个人关系过于亲密 这不是社交的基本准则吗 gmt给我介绍的那些朋友 我都有微信好友 私下从来没联系过 因为我知道都是她的朋友 如果通过她大家出来玩 就大大方方地玩 我不明白私下联系的意义是什么 以前那时候 都知道我不喜欢通过我认识越界 她也不会给wsc互发消息 1.后来三个人一起经常出来玩 两个人一起说我的不对 都是我的好朋友 单独说都可以 真tm以为谴责会啊 我所有全部生气的点是我的危机感 我说了不喜欢他们这样 知道我生气的点还去踩 不是贱是什么 2.罗瞒着我跟wsc出去玩 第二天给我说 “昨天一起玩了 你不会生气吧 其实我问了他对你的看法 他生气的点” 当时真想骂人说实话 我tm成局外人了 其实我那天很不舒服 我忍着 我告诉自己 这不是个事 不是罗的错 后来我讲给gmt听 她给我说她的看法 她说这简直很生气好吧 简直是背刺 我还在说 罗平时对我真的很好 我不应该怪她 后来想想 呵呵 我给她介绍朋友的初衷是她在资阳没朋友 我把她当我的妹妹 大家一起玩的时候可以叫她 3.之前在德阳一起玩的时候 打麻将我瞟见她在和wsc聊天 打麻将三个多小时一直在聊 一直出牌慢 真想骂人 我忍住 开玩笑问她是不是有男朋友了 手机不离手 4.为什么我发了那条朋友圈 因为在我找了一个我们可以一起上班的工作的时候 她考科三 第一天没去 我一上午一直在问她怎么样 我看见她发的朋友圈意思考挂了 那时候依旧没回我 后来我下班打电话问她情况 她聊天中说出 她给wsc聊天说终于理解他当时的心情 谁懂我无语的点 而且说上班的地方不去了 我想就这样吧 普通朋友 不懂我放弃这段关系的点的人谁不是人类 谁觉得这种朋友好 统统送给你 我觉得我人很好 友情吃点醋怎么了 我真的在乎这个朋友 我觉得另外两个人关系超过我跟他们任何一个人 有点恐慌这不是很正常的事情吗 以后不会了 只有自己靠得住 在以前经历了失败的爱情 觉得爱情真的不值一提 我把友情看的很重要 也发现不过于此 就这样 讨厌人际关系

好感动，高中送朋友的手链四年了，她居然还珍藏着。送礼物时的心意是真挚的，时过境迁我早已忘记当时的感受，而这份真挚却被小心保存了四年，也太好了吧
她说我是一个很酷的人，她向室友介绍高中的朋友，说我有一个很酷的朋友。
她在我的嘴巴里也是一个很好的人，不是因为没有脾气，而是善良，但是我讨厌她从来不会拒绝别人的要求，哪怕是自己会不开心。
亲爱的我们曾经那么要好，在以后的岁月里我逐渐成了你，我学会体谅他人的感受，善良待人，而你说你反而没有那么不会拒绝了，会直接表达自己的感受，只跟喜欢的人一起玩，真好啊。我们相遇虽然不再同行，却留下了对方性格的印记，某种意义上我们从未离开过，从高中那一刻便永远在一起。
我自己知道我自己，仍旧是一个很酷的小女孩，只是我不再表现出来我所有的想法和棱角，很早就不会了。没有人再这样认为我，而我的好朋友们，你们认识我在我最真我的年纪。
那也是一件好事情，我突然发现，18岁的我还活着，活在你们的记忆里。

哥哥放学比妹妹早5分钟，每次我都会让哥哥去队伍里牵妹妹。就特别喜欢这个场景，有时候妹妹会特别刺儿头的甩开哥哥的手，嚷嚷着要妈妈牵，然后哥哥就特别委屈的憋着嘴，眼泪汪汪…[黑线]但大多数时候妹妹还是很给哥哥面子的…这俩大概就是所有生二胎妈妈想要看到的样子吧。一起玩、一起闹、一起哭、一起笑、一起手牵着手长大…