翻相册一次就会感慨一次，好幸福的小小阿呀！
好开朗的小小阿呀！对比之后觉得自己很对不起她，我没那么开朗了。但现在我知道了，很多东西是我记不清了，所以赋予了太多，小小阿也有烦恼，也有委屈和难过，我们都努力做到最好了，当初的她并不是无忧无虑，现在的我也没有对不起她。她不坏，我也不坏，那些很愧疚的事情不怪她，也不怪我，辛苦了宝宝阿，我也是。
这样一个存在着长久的时间、想法和阅历的差距的状况下，我不应该觉得过去的哪个部分做的不好，在回忆里不停的攻击自己。以前一直陷在了要是我当时这样就好了，那样就好了的想法了，好像把错误都归于过去的自己就可以逃避现在，一次又一次回到过去伤害小小阿，其实她过得也那么难，其实我最不该是责怪她的人，就算只有我，也该告诉她辛苦了的。对不起哦，我用了一段时间慢慢摸索才能看到你，理解你。
我的姥姥爷爷，其实是我的爸爸妈妈，哇，真的说出来的时候轻松多了。一直都被“失去他们我好痛苦”和别人经常跟我讲的“可是你还有爸爸妈妈”反复拉扯着折磨。我明明那么痛苦，晚上会哭的睡不着，看到跟姥爷一起看的节目会哭，听到姥姥和姥爷收音机里的歌会哭，上公交车会想到姥姥以前打电话问我到哪里了会哭，下了车在车站猛然发现姥爷已经不会在车站等我了也会哭，我的分分秒秒日日夜夜都有他们的痕迹，任何一点都会让我瞬间被悲痛淹没。感觉是我自己的，我那么那么爱他们，但又因为别人不了解全貌的情况下说的话吓住了，“我真的应该这么悲伤吗” “那可是妈妈的亲生父母，我真的会比她难过吗” “是啊，我还有爸爸妈妈，现在的感受是不是太矫情了”…………所以才会在矛盾里喘不过气，别扭着不想让自己表现的难过，承认不了自己难受，又没能让自己好过。
事实上我是还有爸爸妈妈，不否认他们的存在弥补了某一部分空缺，但也不妨碍姥姥姥爷对我来说和父母一样重要，甚至是更重要。比妈妈更像妈妈的姥姥，比爸爸更像爸爸的姥爷。姥姥姥爷只是没有生我，我也只是没有叫过他们妈妈和爸爸。
最近很明显的感受到，我真的有在长大，我在一点一点的接受和允许，也在感恩和知足。愿与愁里面有我很喜欢的一句歌词，“时间在倒数你在左右，多想踩碎沙漏。但能同时在同个宇宙，就不求滞留。”……这真是我这一年多反反复复想不通折磨自己的问题，想回到以前，想让时间永远停在某一个什么时候，想永远在自己喜欢的时间活着，想很多很多。现在我不想执着了，踩碎沙漏也停不住时间，姥姥姥爷也不是消失了，只是我们不在这一个时空相见了。要知足，知足我们在同一个宇宙时空相遇陪伴。这么长远的时间里，这么巨大的世界上，我们的时间和地点有了重叠，还一起度过了珍贵的二十年，这是开心的事情，是茫茫人海里的奇迹。
我也相信会有再一个奇迹，让我们在某个时间某个地方重逢。
还是那句我喜欢的歌词，“但能同时在同个宇宙，就不求滞留。”……我们别回头。

姥爷，您已经开我们一年的时间了，这一年过的很慢，慢到我花了好久好久的时间从你得离开中走出来这一年转眼间过的又很快，你的外重孙子的到来，让我的生活增添了更多的色彩，虽然有点累，但却很幸福，很可惜您没有看到，或许您在天上看到了这一切，你走之后只来找我我三回，是不是看到我现在的生活很好，我也走出了您离开的悲伤，您不担心我了，您也可以在那边安心了对吗？姥爷我在这个夜晚想您了，姥爷，每每说到您我都很骄傲和自豪，姥爷我的眼眶又湿润了，我长大了，知道应该让你在那边安心，不要担心我，虽然我也很想在梦里见到您，但我知道您回来非常不容易，姥爷，我想您，也不会忘记您。

将近一年的毕设最终也还是弄完了，对到最后一句字幕的我差点儿在公司笑出声。特别释然了一瞬间，在再次和分别了一段时间的大家重新联系上的时候又难过了。
我承认由于各种因素，我也还没有将这个片子那么细节地处理好，尽管做片子的时间总是痛苦，但也总容易想起来一月份与大家共同度过的日子。
寒冷的摄影棚，嘈杂的货梯，使绊子的隔壁剧组，制片老师不翼而飞的热水袋，差点儿要赔钱的跟焦器，被别人吃掉的我的盒饭。
一边勘景一边郊游，录环境音与123木头人，给予我去跟人争论的勇气的伙伴，带着奶茶来探班的学姐，以及在我没有饭吃的时候递过来的一双双筷子。
偏僻的片场，广阔的江边，非法越进的观景台，飘飘扬扬的芦苇荡，缓慢平稳的轮渡。
其实还有遗憾，作为成果的它本可以更完满，但好在想起过程的时候仍然会觉得幸运。我知道曾经的一段拍片经历再也伤害不到我了，取而代之的是这段宝贵的记忆。
2023.6.30—2024.1.29—2024.5.10
感谢朋友，感谢电影，感谢自己，纳克索斯的水中倒影也好，悬挂在头顶的达摩克利斯之剑也好，我庆幸的、失去的、不可追的四年杀青了。