母亲节快到了，每天刷微博都能看到相关词条，我也不知道怎么说，但我真的觉得我对我妈的感情特别特别复杂，就是爱恨交织的那种，每次想到她就特别特别伤心。
我有时候真的特别特别特别讨厌她，特别讨厌她自以为是的觉得是全天下最了解我的人，特别讨厌她轻而易举地给我下定论，特别讨厌她自作主张的给我规划人生道路。一直在心里责怪为什么偏偏她是我的妈妈，为什么别人的妈妈都那么好，为什么她永远不能换位思考。
有时候又会因为一些小事被她感动，哦，原来她还是在意我的，我每次只能从被感动的短暂瞬间来填补自己对母爱的需求。
但我又很同情她很心疼她，我觉得她是很可怜的女人。因为要照顾我所以一直没办法做自己的事情，仿佛她的人生在我出现以后就彻底被打乱，生活的重心也完全迁移到我身上。但我觉得这种爱牺牲太大了、太压迫了，是我没有办法承受的，甚至带有些许的道德绑架：“还不是为了你” “有几个家长做到像我这样” “生在福中不知福”，好吧妈妈，但这也并不是我想要的。
除了照顾我还要承受我青春期的坏脾气，我情绪上头的时候真的对她说了特别残忍的话，她哭我也哭，她因为被我伤到哭，我因为她不理解我哭，整个青春期，我妈是我最恨的人。
我们一家人脾气都差，我妈算是慢慢被磨成了软柿子。我爸心情不好也冲我妈大喊，我心情不好也给我妈甩脸子，爷爷奶奶有时候还要挑我妈的刺，我们真的太坏了，没有人去在意我妈的感受。我爸前段时间跟我说他要改暴脾气，我说好，你对我妈好点。过了一会儿，我妈给我打电话，支支吾吾的说：你跟你爸说让他对我好点啊，但你爸就是有时候工作不顺心，老夫老妻都能理解。我说：嗯，那也不能冲你撒气，他不对你好还对谁好呢，毕竟是你们俩过一辈子。 她说：哦，也是，谢谢你。我当时的心情就像是我对她做了坏事，现在想要弥补，但她却对我说谢谢。我不知道说什么了，我真的对我妈太坏了。
自从我上大学之后，我能很明显的感受到我和我妈的情感羁绊越来越深，也逐渐开始理解她的一些行为。她所有的自以为是都是因为她没见过什么世面，在她的观念里，这个世界就是这么运行的，所以我的观点对她来说都是一次又一次的冲击。四十多年在一个十八线小城市建立起来的准册，并不是那么好打破。我是她的第一个小孩也是唯一一个，她的观念是孩子活着不走歪路就行，如果成绩好考上一个好大学属于是惊喜盲盒，所以孩子的心理问题是不存在的，情感需求是不需要的，其他的杂七杂八也是被漠视的。因此，按她的观念来看她真的是好妈妈，每天接送、做饭、洗衣服，一项不落。但我就觉得，这些事找一个保姆不也能做吗？甚至可能还会比你做得更好，那我应该叫那个保姆妈妈吗？我问过她好几次，她说：是的哦，你妈连个保姆都不如。我又不知道说什么了。
长大以后，我就特别想和我妈做朋友。我想跟她聊平常跟朋友讲的事情，想给她分享生活，也经常跟她说让她去做自己想做的事，像别人妈妈一样打扮，不要一天到晚就呆在店子里。但我发现她并不能接受这样的相处模式，她依旧会高高在上的点评并发表自己的见解，一次一次聊崩，算了，干脆就不分享了。
就算在我心中我妈千不好万不好，也没办法，我毕竟是从她肚子里出来的，这种母系的情感羁绊是没有办法被忽视的。所以现在我也不指望能让她的观念产生天翻地覆的改变，只希望她能为自己活一次，哪怕就一次也好。因为就算她现在开窍知道小孩心里真正需要的东西想要弥补，但我也不需要了，所以还不如让她对自己好一点。

信任是相互的，了解我的人都知道。一直都要时刻保持冷静，随着晚间的一波大跳水，今天也迎来了完美的收官，本周工作也基本的落下了帷幕。不打没有把握的仗，不做没有准备好的事。数据是说明实力的最好证明。给我一个机会，我还你一个奇迹。
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爱情不讲道理。不是所有人都能遇到无条件对对方好的同时也能得到对方无条件的爱。所以说爱情不讲道理，不是说，你对对方付出多少爱，就能从对方那里得到多少爱。而是说，只要我对对方还有爱，哪怕只有一点点，那我也希望能够给到对方。
权衡利弊，从来不是我的style，爱也不是想触碰又收回的手，爱就是要毫无保留的表达出来，轰轰烈烈，即使散场了，也曾尽兴过。也或许是因为我过于自信。
爱是想触碰又收回的手，第一次在现实生活中亲身经历过，也是第一次有了更深刻的了解。什么意思呢？其实我也很矛盾，就像这句话一样。我觉得，想触碰是因为喜欢，而收回是因为考虑很多怕给不了对方未来和幸福，也有可能是因为害怕对方不喜欢（对于高中生来说，好像这个可能性更大）
所以，可能是我过于自信，我不害怕有人会不喜欢我，也是因为，我并不会喜欢上那些不喜欢我的人。所以，就算重新再来过一次，我也还是会直进，因为我知道他以前并不真的讨厌我。时常感觉到他对我的讨厌，也不过是因为喜欢他时不想让自己再进一步的自我攻略，说白了就是一些自卑。但我其实并不真的觉得和他表达自己的想法会被他拒绝，要是觉得会被拒绝，那就不会开始了。所以有时候我不想表达自己的想法，不过是因为知道这些想法有被拒绝的可能，而我是一个不太喜欢听到拒绝的人，所以我没办法再说什么，没办法说自己想去哪里想吃什么想玩什么想要怎么样。
当然也分情况，分手之后，明知道会被拒绝，还是要去找。或许我自尊心应该再高一些。那大概就不会死缠烂打了吧。
很多时候我觉得很多事情都会顺着我，其实不过是因为，不会顺着我的事情，我不会去提，也不会去在意。可是爱让人敏感，爱让人胡思乱想。爱让我觉得所有不顺着我的事情，比天还大，所有不顺着我的事情把我心情反复拉扯，让我拘泥于这片沼泽中，越是挣扎越是陷得更深。“当时为什么要在意呢，不过是××××××”是我说过最多的话。

而如今说最多的话是“有什么关系呢，不过是××××”
有什么关系呢，不过是这次考试没考好而已，我又不会过得很悲惨。
有什么关系呢，不过是被人误解而已，我没有就是没有。
有什么关系呢，不过是没被坚定选择而已，我又不是没他不行。

某天忽然发现，自己的深情不过是他人或你眼中笑话时，我要自己收起所有，酷一点，洒脱一点。