phlove上学记（1）.进京面圣
北京高校的老师是第一个向我发出会面邀请的老师 当时心里特别特别的紧张 但还是兴冲冲的去了 没想到见面后会是接二连三的打击 首先被质疑本硕的学校 认为东b的文科相当弱势 问我选择东b是不是就图一个985的名头（很强势的问题 我根本无法作答） 其次是我的专业水平 我的毕业论文选题是20世纪经典文学 被质疑过于陈腐 不如21世纪现当代文学有研究价值 最后是我的英语水平 在国际化大都市北京 雅思7.5甚至比不过刚高考完的高中生
几个月的准备 一整天的等待 结果是刚开始就结束了的面试 老师的提问比起问题更像是对我的审判
那天从学校里走出来 车水马龙的北京大街 我直接在街头失声痛哭 从未觉得自己如此渺小 自己的理想也是那么的可笑 人生观受到强烈冲击 一回学校我便决定放弃学术 yzy耐心等着我大哭 听着我一边自我贬低一边自暴自弃 随后在我情绪稍稳定下来之后 立刻帮助我重新拟定了一份意向学校清单 逼着我给清单上的每一位导师发邮件（当时我很抗拒 觉得自己很垃 大导师们根本不会回复我 完全是浪费时间）没想到随后几天 陆陆续续几乎收到了所有老师的回信 有的老师对我很感兴趣主动告诉了我他们的微信 还有老师跟我开了很长时间的视频会议说想多了解我 自信一点点重建 我决定重新出发

著‮的名‬心理学家‮洛弗‬伊德说:“未‮表被‬达的情绪‮远永‬不会消失，它‮是只‬被活埋了，有朝一日，它‮以会‬更丑陋的‮式方‬爆发出来。”

你‮经曾‬童年遭受‮痛的‬苦，最后都‮愤用‬怒表‮了达‬出来，指向‮他了‬人，把气撒‮身到‬边人身上，特‮是别‬指向‮你了‬最爱的、最‮你爱‬的人。

尽‮理管‬性告诉‮不你‬应该那么做，但那一刻‮仍你‬然像个不‮控受‬制的野兽，用‮锋你‬利的棱角‮向撞‬你面前的一切。
即‮你便‬也许‮过受‬高等教育，但依然‮‬会时‮时不‬被过去‮情的‬绪所控制。
这‮上世‬没有人‮完是‬美的，有苦，自‮释我‬放，有泪，自‮疗我‬伤，敢于将‮完不‬美暴露，才‮真能‬正释怀。
人‮虽生‬多艰，但只‮我要‬们学会给人生做减法，定‮清期‬理心‮垃理‬圾。敞开自己，放‮多下‬余的包袱，也‮轻能‬装前行。

不知道大家是不是拧巴的小孩 我是很拧巴的小孩 最近工作很不顺咯 出差回来之后我怒上九天班 一直上到30号然后才能喜迎五一假期 当然 我没有怨言 因为我觉得我这个月太垃了 我应该工作来宽慰我自己 可以说是我又拿工作来当作我努力的借口来宽慰我自己了 和朋友吵架了 我尊都很无语 我没错啊 我是那种很容易被人和事影响情绪的人 我平常工作跟我客户吵架 我都能气个半死 我会记恨一天 拜托别搞我啦 我妈妈是那种每天都会给我发消息 然后期待得到回复的妈妈 我是在她面前情绪阴晴不定的小孩 因为我最近确实被很多影响到 我脾气很大 我对我妈说话也不好 我知道 我不该这样嘟 但是为什么往往都会把坏情绪留给爱自己的人 所以昨天我给我妈妈打了视频 我太拧巴了 我说最近工作不太顺心 有点忙 所以前两天对你说话语气也不太好 （这就是我在认错！！） 是我的错我一定会认 不是我的 死也不认 最近下班也很早 因为真的无心工作 我又在虚度光阴了 我发誓五月一定好好工作 但是早下班看到日落 跟hym下班路上聊天 跟她倒数着放假的日子 她规划着去苏州玩 我规划着回家跟谁约 我真的会开心些 #拜托了妈妈##爱回家之开心速递#

妈呀 今天穿的裤子 太舒服了 像没穿裤子一样[吃馕]