《爱的供养》罗媛张良全章节版阅读无弹窗
半夜，罗媛刚刚从睡梦中惊醒，她准备去上个厕所，却在路过导师房间门口的时候，
听见这个声音的时候，看着从门缝里散发出来的光芒，她带着一丝好奇的目光往门缝里看了一眼。
当她看见里面的情景之时，一下子捂着自己的嘴，眼睛瞪得老大，就连呼吸都有些不自然。
让她惊得眼睛都直了。
她和她的男朋友，都是研究生，因为各种原因，男朋友被公派出国进行交流生互换去了。
欧兰看她一个人，所以就好心让她住进家里，好辅导她。
第二天，她早早的就醒来了，可是家里却只有导师的老公。
“小罗，你醒了，你导师今天有事，暂时不能辅导你，她明天才能回来。”
罗媛盯着眼前的这个男人，这个男人就是她导师的老公，叫做张良。
而张良也是一名医学教授，今天正好轮到他休息，所以就没去上班。
半夜，罗媛刚刚从睡梦中惊醒，她准备去上个厕所，却在路过导师房间门口的时候，
听见这个声音的时候，看着从门缝里散发出来的光芒，她带着一丝好奇的目光往门缝里看了一眼。
当她看见里面的情景之时，一下子捂着自己的嘴，眼睛瞪得老大，就连呼吸都有些不自然。
让她惊得眼睛都直了。
她和她的男朋友，都是研究生，因为各种原因，男朋友被公派出国进行交流生互换去了。
欧兰看她一个人，所以就好心让她住进家里，好辅导她。
第二天，她早早的就醒来了，可是家里却只有导师的老公。
“小罗，你醒了，你导师今天有事，暂时不能辅导你，她明天才能回来。”
罗媛盯着眼前的这个男人，这个男人就是她导师的老公，叫做张良。
而张良也是一名医学教授，今天正好轮到他休息，所以就没去上班。
母亲节快到了，每天刷微博都能看到相关词条，我也不知道怎么说，但我真的觉得我对我妈的感情特别特别复杂，就是爱恨交织的那种，每次想到她就特别特别伤心。
我有时候真的特别特别特别讨厌她，特别讨厌她自以为是的觉得是全天下最了解我的人，特别讨厌她轻而易举地给我下定论，特别讨厌她自作主张的给我规划人生道路。一直在心里责怪为什么偏偏她是我的妈妈，为什么别人的妈妈都那么好，为什么她永远不能换位思考。
有时候又会因为一些小事被她感动，哦，原来她还是在意我的，我每次只能从被感动的短暂瞬间来填补自己对母爱的需求。
但我又很同情她很心疼她，我觉得她是很可怜的女人。因为要照顾我所以一直没办法做自己的事情，仿佛她的人生在我出现以后就彻底被打乱，生活的重心也完全迁移到我身上。但我觉得这种爱牺牲太大了、太压迫了，是我没有办法承受的，甚至带有些许的道德绑架：“还不是为了你” “有几个家长做到像我这样” “生在福中不知福”，好吧妈妈，但这也并不是我想要的。
除了照顾我还要承受我青春期的坏脾气，我情绪上头的时候真的对她说了特别残忍的话，她哭我也哭，她因为被我伤到哭，我因为她不理解我哭，整个青春期，我妈是我最恨的人。
我们一家人脾气都差，我妈算是慢慢被磨成了软柿子。我爸心情不好也冲我妈大喊，我心情不好也给我妈甩脸子，爷爷奶奶有时候还要挑我妈的刺，我们真的太坏了，没有人去在意我妈的感受。我爸前段时间跟我说他要改暴脾气，我说好，你对我妈好点。过了一会儿，我妈给我打电话，支支吾吾的说：你跟你爸说让他对我好点啊，但你爸就是有时候工作不顺心，老夫老妻都能理解。我说：嗯，那也不能冲你撒气，他不对你好还对谁好呢，毕竟是你们俩过一辈子。 她说：哦，也是，谢谢你。我当时的心情就像是我对她做了坏事，现在想要弥补，但她却对我说谢谢。我不知道说什么了，我真的对我妈太坏了。
自从我上大学之后，我能很明显的感受到我和我妈的情感羁绊越来越深，也逐渐开始理解她的一些行为。她所有的自以为是都是因为她没见过什么世面，在她的观念里，这个世界就是这么运行的，所以我的观点对她来说都是一次又一次的冲击。四十多年在一个十八线小城市建立起来的准册，并不是那么好打破。我是她的第一个小孩也是唯一一个，她的观念是孩子活着不走歪路就行，如果成绩好考上一个好大学属于是惊喜盲盒，所以孩子的心理问题是不存在的，情感需求是不需要的，其他的杂七杂八也是被漠视的。因此，按她的观念来看她真的是好妈妈，每天接送、做饭、洗衣服，一项不落。但我就觉得，这些事找一个保姆不也能做吗？甚至可能还会比你做得更好，那我应该叫那个保姆妈妈吗？我问过她好几次，她说：是的哦，你妈连个保姆都不如。我又不知道说什么了。
长大以后，我就特别想和我妈做朋友。我想跟她聊平常跟朋友讲的事情，想给她分享生活，也经常跟她说让她去做自己想做的事，像别人妈妈一样打扮，不要一天到晚就呆在店子里。但我发现她并不能接受这样的相处模式，她依旧会高高在上的点评并发表自己的见解，一次一次聊崩，算了，干脆就不分享了。
就算在我心中我妈千不好万不好，也没办法，我毕竟是从她肚子里出来的，这种母系的情感羁绊是没有办法被忽视的。所以现在我也不指望能让她的观念产生天翻地覆的改变，只希望她能为自己活一次，哪怕就一次也好。因为就算她现在开窍知道小孩心里真正需要的东西想要弥补，但我也不需要了，所以还不如让她对自己好一点。
我有时候真的特别特别特别讨厌她，特别讨厌她自以为是的觉得是全天下最了解我的人，特别讨厌她轻而易举地给我下定论，特别讨厌她自作主张的给我规划人生道路。一直在心里责怪为什么偏偏她是我的妈妈，为什么别人的妈妈都那么好，为什么她永远不能换位思考。
有时候又会因为一些小事被她感动，哦，原来她还是在意我的，我每次只能从被感动的短暂瞬间来填补自己对母爱的需求。
但我又很同情她很心疼她，我觉得她是很可怜的女人。因为要照顾我所以一直没办法做自己的事情，仿佛她的人生在我出现以后就彻底被打乱，生活的重心也完全迁移到我身上。但我觉得这种爱牺牲太大了、太压迫了，是我没有办法承受的，甚至带有些许的道德绑架：“还不是为了你” “有几个家长做到像我这样” “生在福中不知福”，好吧妈妈，但这也并不是我想要的。
除了照顾我还要承受我青春期的坏脾气，我情绪上头的时候真的对她说了特别残忍的话，她哭我也哭，她因为被我伤到哭，我因为她不理解我哭，整个青春期，我妈是我最恨的人。
我们一家人脾气都差，我妈算是慢慢被磨成了软柿子。我爸心情不好也冲我妈大喊，我心情不好也给我妈甩脸子，爷爷奶奶有时候还要挑我妈的刺，我们真的太坏了，没有人去在意我妈的感受。我爸前段时间跟我说他要改暴脾气，我说好，你对我妈好点。过了一会儿，我妈给我打电话，支支吾吾的说：你跟你爸说让他对我好点啊，但你爸就是有时候工作不顺心，老夫老妻都能理解。我说：嗯，那也不能冲你撒气，他不对你好还对谁好呢，毕竟是你们俩过一辈子。 她说：哦，也是，谢谢你。我当时的心情就像是我对她做了坏事，现在想要弥补，但她却对我说谢谢。我不知道说什么了，我真的对我妈太坏了。
自从我上大学之后，我能很明显的感受到我和我妈的情感羁绊越来越深，也逐渐开始理解她的一些行为。她所有的自以为是都是因为她没见过什么世面，在她的观念里，这个世界就是这么运行的，所以我的观点对她来说都是一次又一次的冲击。四十多年在一个十八线小城市建立起来的准册，并不是那么好打破。我是她的第一个小孩也是唯一一个，她的观念是孩子活着不走歪路就行，如果成绩好考上一个好大学属于是惊喜盲盒，所以孩子的心理问题是不存在的，情感需求是不需要的，其他的杂七杂八也是被漠视的。因此，按她的观念来看她真的是好妈妈，每天接送、做饭、洗衣服，一项不落。但我就觉得，这些事找一个保姆不也能做吗？甚至可能还会比你做得更好，那我应该叫那个保姆妈妈吗？我问过她好几次，她说：是的哦，你妈连个保姆都不如。我又不知道说什么了。
长大以后，我就特别想和我妈做朋友。我想跟她聊平常跟朋友讲的事情，想给她分享生活，也经常跟她说让她去做自己想做的事，像别人妈妈一样打扮，不要一天到晚就呆在店子里。但我发现她并不能接受这样的相处模式，她依旧会高高在上的点评并发表自己的见解，一次一次聊崩，算了，干脆就不分享了。
就算在我心中我妈千不好万不好，也没办法，我毕竟是从她肚子里出来的，这种母系的情感羁绊是没有办法被忽视的。所以现在我也不指望能让她的观念产生天翻地覆的改变，只希望她能为自己活一次，哪怕就一次也好。因为就算她现在开窍知道小孩心里真正需要的东西想要弥补，但我也不需要了，所以还不如让她对自己好一点。
"不要活在别人的评价里
对错是别人的事
问心无愧就好"
再次因为母亲的唠叨抱怨与挑刺，而诅咒自己，我知道这样的处理方法肯定是不对的，我只是想让她知道抱怨会使她失去最亲近的人。
以后我将放过自己，当她抱怨时就随便她抱怨，她抱怨完就当放了个屁一样，我只要知道自己是没有昧着良心做事，问心无愧就好。
没有错与对，只有放过自己，应对各种人应该有各种各样的处理方式，未触及利益时不必要反对别人，伤人伤己的话没必要说，以前的处理方式都是像父亲和兄长一样的，现在应该是一笑而过的，对错都是别人的事，与我无关。
“来人间一趟，愿你不乱于心，不困于情，不念过往，不畏将来，如此，安好！”
从今天开始，我将停止抱怨，不去自证清白
对错是别人的事
问心无愧就好"
再次因为母亲的唠叨抱怨与挑刺，而诅咒自己，我知道这样的处理方法肯定是不对的，我只是想让她知道抱怨会使她失去最亲近的人。
以后我将放过自己，当她抱怨时就随便她抱怨，她抱怨完就当放了个屁一样，我只要知道自己是没有昧着良心做事，问心无愧就好。
没有错与对，只有放过自己，应对各种人应该有各种各样的处理方式，未触及利益时不必要反对别人，伤人伤己的话没必要说，以前的处理方式都是像父亲和兄长一样的，现在应该是一笑而过的，对错都是别人的事，与我无关。
“来人间一趟，愿你不乱于心，不困于情，不念过往，不畏将来，如此，安好！”
从今天开始，我将停止抱怨，不去自证清白
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