这个周末，家里几乎闹翻了天。起因是女儿嘟囔了一句：“我是外婆一手带大的，为什么要孝敬几乎没见过的爷爷奶奶？”这话像颗炸弹，瞬间引爆了家里的气氛。
​​奶奶听到这话，气得脸色铁青，指着女儿说：“你这孩子怎么能这么说话？我可是你爷爷的妈妈，你怎么能不孝敬我？”爸爸在一旁也急了，说：“你这是什么话？爷爷奶奶也是你的亲人啊！”
​​妈妈赶紧过来劝解，说：“妈，您别生气，孩子还小，不懂事。”外婆也在一旁帮腔，说：“是啊，孩子是我带大的，她跟我亲也是正常的。”
​​可是奶奶不依不饶，说：“那也不能这么没大没小啊！我辛辛苦苦把儿子养大，现在连孙女都不孝敬我了！”爸爸也觉得女儿的话过分了，开始数落起女儿来。
​​女儿委屈地哭了起来，说：“我没有不孝敬爷爷奶奶，我只是觉得外婆对我更好。”一时间，家里乱成了一团，每个人都在发表着自己的意见，谁也不肯让步。
​​爸爸和奶奶坚持认为女儿必须要尊重长辈，要懂得孝敬爷爷奶奶。妈妈则试图缓和气氛，说大家都不要激动，孩子还小，可以慢慢教育。外婆则心疼外孙女，觉得孩子只是说出了心里话，不应该被这样指责。
​​在一番激烈的争吵之后，大家都疲惫不堪。奶奶回到自己的房间，生着闷气。爸爸坐在沙发上，一言不发。妈妈和外婆在一旁轻声安慰着女儿。
​​接下来的几天里，家里的气氛一直很沉闷。女儿也变得沉默寡言，似乎对自己的话感到后悔。爸爸找女儿谈了话，告诉她虽然爷爷奶奶和她相处的时间不多，但他们也是爱她的，要学会理解和包容。女儿似懂非懂地点了点头。而奶奶还是气得不行

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明明都已经结束了……难道断绝不是表明从此那个人和我没有任何关系，为什么在背后还是要一直说一直说，到底是谁还没放下，谁还咬着不放?
我不认同，我不喜欢，如果这条被其他人看见，下一个针对的应该就是我了吧？
可是不说出来又会很痛苦，说出来又会很害怕，我不知道该怎么办，我不知道该怎么说，这种做法明明是不好的……
之后就会被曲解成替别人说话，然后就会被认为我也是有问题的，再之后我就是别人的替身，我就会成为被攻击的对象
我好害怕，不应该是这样的，我明明没有做错，我只是想就事论事，我只是觉得这样做不好，明明每个人都是多样性的，为什么一定要抓住坏的那一面不放？
我说不了，我不知道和谁说，只是我想的太多了，这种想法如此幼稚，但我从来都没有从中走出来过，这种很无聊的情绪波动没有必要说给其他人听
但我真的好害怕，我不知道怎么形容，就是害怕和恐惧，我真的好害怕哪天被针对的就变成了我，好累，以后说话和分享都要小心翼翼，甚至在后悔我今天就不该说任何一句话
真的好累，但又不想让别人担心，好吧更多的是怕被讨厌被厌烦，一边害怕一边不知道还能找谁说，可能我真的不太适合社交吧
患得患失，被关注了不知道改怎么回应手忙脚乱，不被关注又觉得没有被在意而难过，不知道该主动聊些什么话，害怕自己说出的话惹到其他人不开心
我真难伺候
（附图被朋友锐评

我想起 前几天跟辅导员聊天聊着聊着 我被她分析 我也开始剖析我自己 我就是能委屈自己的人 要给我什么任务我一般情况下就不会拒绝哪怕我可能不想做可能做不来 因为我会想这个东西交给我做是不是已经衡量好分工好了 是不是觉得我各方面比较适合才给我的 是不是信任我希望我有进步才交给我的 我给别人任务的时候战战兢兢害怕被拒绝 因为每个人都有自己的情况自己的事 我也没有衡量谁做更好的能力 你不做那换一个人吧 甚至那天我还和辅导员提到高中的时候大家喜欢讨论哪个哪个一看就是渣男 每到这种话题我都说我看不出来 我也是真的看不出来 我没有看人的能力（天呐我是那个时候的自己在给现在的自己敲响警钟吗）而别人给我任务的时候不需要害怕我拒绝 我就拒绝不来 生活里也是一样的 求我帮忙是太容易不过的事了 我根本就不忍心拒绝 “我没拒绝我只是提问”充分展示了我的心理 其实从询问我的那一刻就开始慢慢接受慢慢思考要做什么怎么做 笑死