《可是妈妈 我不是一颗西瓜》
星星西瓜成了潮流
在每个商铺卖的火热
西瓜们挤作一团眺望那个精致的货架 偷偷想
我要是星星西瓜 我也会有属于自己的卡通画
从我长出花骨朵开始 妈妈就筹备起星星模具
最坚实的材料 最漂亮的形状
小小的果子在模具里长 总能长出五个犄角
我痛
但他们说 还是长成星星好
妈妈有时也不明白 好好的西瓜为什么总是流泪
但她有时又想起什么 对着瓜呢喃
还是我们那时好 西瓜都是分配的
从没担心无人采购 哪有那么多烦恼
可是妈妈 我还是忍不住流泪
我在框里喘不上气 好想伸展我的身体
可是妈妈 我不是一颗西瓜
在我成为星星形状的西瓜之前
再看看我 我是长在地里的土豆
我是树上挂住的气球
可是妈妈 你也被世界骗得很惨
我们生来就不是西瓜
再抱抱我吧
明天我要挣断绳子 做一颗流浪的球
#靳靳给生活写的小诗#
星星西瓜成了潮流
在每个商铺卖的火热
西瓜们挤作一团眺望那个精致的货架 偷偷想
我要是星星西瓜 我也会有属于自己的卡通画
从我长出花骨朵开始 妈妈就筹备起星星模具
最坚实的材料 最漂亮的形状
小小的果子在模具里长 总能长出五个犄角
我痛
但他们说 还是长成星星好
妈妈有时也不明白 好好的西瓜为什么总是流泪
但她有时又想起什么 对着瓜呢喃
还是我们那时好 西瓜都是分配的
从没担心无人采购 哪有那么多烦恼
可是妈妈 我还是忍不住流泪
我在框里喘不上气 好想伸展我的身体
可是妈妈 我不是一颗西瓜
在我成为星星形状的西瓜之前
再看看我 我是长在地里的土豆
我是树上挂住的气球
可是妈妈 你也被世界骗得很惨
我们生来就不是西瓜
再抱抱我吧
明天我要挣断绳子 做一颗流浪的球
#靳靳给生活写的小诗#
翻相册一次就会感慨一次，好幸福的小小阿呀！
好开朗的小小阿呀！对比之后觉得自己很对不起她，我没那么开朗了。但现在我知道了，很多东西是我记不清了，所以赋予了太多，小小阿也有烦恼，也有委屈和难过，我们都努力做到最好了，当初的她并不是无忧无虑，现在的我也没有对不起她。她不坏，我也不坏，那些很愧疚的事情不怪她，也不怪我，辛苦了宝宝阿，我也是。
这样一个存在着长久的时间、想法和阅历的差距的状况下，我不应该觉得过去的哪个部分做的不好，在回忆里不停的攻击自己。以前一直陷在了要是我当时这样就好了，那样就好了的想法了，好像把错误都归于过去的自己就可以逃避现在，一次又一次回到过去伤害小小阿，其实她过得也那么难，其实我最不该是责怪她的人，就算只有我，也该告诉她辛苦了的。对不起哦，我用了一段时间慢慢摸索才能看到你，理解你。
我的姥姥爷爷，其实是我的爸爸妈妈，哇，真的说出来的时候轻松多了。一直都被“失去他们我好痛苦”和别人经常跟我讲的“可是你还有爸爸妈妈”反复拉扯着折磨。我明明那么痛苦，晚上会哭的睡不着，看到跟姥爷一起看的节目会哭，听到姥姥和姥爷收音机里的歌会哭，上公交车会想到姥姥以前打电话问我到哪里了会哭，下了车在车站猛然发现姥爷已经不会在车站等我了也会哭，我的分分秒秒日日夜夜都有他们的痕迹，任何一点都会让我瞬间被悲痛淹没。感觉是我自己的，我那么那么爱他们，但又因为别人不了解全貌的情况下说的话吓住了，“我真的应该这么悲伤吗” “那可是妈妈的亲生父母，我真的会比她难过吗” “是啊，我还有爸爸妈妈，现在的感受是不是太矫情了”…………所以才会在矛盾里喘不过气，别扭着不想让自己表现的难过，承认不了自己难受，又没能让自己好过。
事实上我是还有爸爸妈妈，不否认他们的存在弥补了某一部分空缺，但也不妨碍姥姥姥爷对我来说和父母一样重要，甚至是更重要。比妈妈更像妈妈的姥姥，比爸爸更像爸爸的姥爷。姥姥姥爷只是没有生我，我也只是没有叫过他们妈妈和爸爸。
最近很明显的感受到，我真的有在长大，我在一点一点的接受和允许，也在感恩和知足。愿与愁里面有我很喜欢的一句歌词，“时间在倒数你在左右，多想踩碎沙漏。但能同时在同个宇宙，就不求滞留。”……这真是我这一年多反反复复想不通折磨自己的问题，想回到以前，想让时间永远停在某一个什么时候，想永远在自己喜欢的时间活着，想很多很多。现在我不想执着了，踩碎沙漏也停不住时间，姥姥姥爷也不是消失了，只是我们不在这一个时空相见了。要知足，知足我们在同一个宇宙时空相遇陪伴。这么长远的时间里，这么巨大的世界上，我们的时间和地点有了重叠，还一起度过了珍贵的二十年，这是开心的事情，是茫茫人海里的奇迹。
我也相信会有再一个奇迹，让我们在某个时间某个地方重逢。
还是那句我喜欢的歌词，“但能同时在同个宇宙，就不求滞留。”……我们别回头。
好开朗的小小阿呀！对比之后觉得自己很对不起她，我没那么开朗了。但现在我知道了，很多东西是我记不清了，所以赋予了太多，小小阿也有烦恼，也有委屈和难过，我们都努力做到最好了，当初的她并不是无忧无虑，现在的我也没有对不起她。她不坏，我也不坏，那些很愧疚的事情不怪她，也不怪我，辛苦了宝宝阿，我也是。
这样一个存在着长久的时间、想法和阅历的差距的状况下，我不应该觉得过去的哪个部分做的不好，在回忆里不停的攻击自己。以前一直陷在了要是我当时这样就好了，那样就好了的想法了，好像把错误都归于过去的自己就可以逃避现在，一次又一次回到过去伤害小小阿，其实她过得也那么难，其实我最不该是责怪她的人，就算只有我，也该告诉她辛苦了的。对不起哦，我用了一段时间慢慢摸索才能看到你，理解你。
我的姥姥爷爷，其实是我的爸爸妈妈，哇，真的说出来的时候轻松多了。一直都被“失去他们我好痛苦”和别人经常跟我讲的“可是你还有爸爸妈妈”反复拉扯着折磨。我明明那么痛苦，晚上会哭的睡不着，看到跟姥爷一起看的节目会哭，听到姥姥和姥爷收音机里的歌会哭，上公交车会想到姥姥以前打电话问我到哪里了会哭，下了车在车站猛然发现姥爷已经不会在车站等我了也会哭，我的分分秒秒日日夜夜都有他们的痕迹，任何一点都会让我瞬间被悲痛淹没。感觉是我自己的，我那么那么爱他们，但又因为别人不了解全貌的情况下说的话吓住了，“我真的应该这么悲伤吗” “那可是妈妈的亲生父母，我真的会比她难过吗” “是啊，我还有爸爸妈妈，现在的感受是不是太矫情了”…………所以才会在矛盾里喘不过气，别扭着不想让自己表现的难过，承认不了自己难受，又没能让自己好过。
事实上我是还有爸爸妈妈，不否认他们的存在弥补了某一部分空缺，但也不妨碍姥姥姥爷对我来说和父母一样重要，甚至是更重要。比妈妈更像妈妈的姥姥，比爸爸更像爸爸的姥爷。姥姥姥爷只是没有生我，我也只是没有叫过他们妈妈和爸爸。
最近很明显的感受到，我真的有在长大，我在一点一点的接受和允许，也在感恩和知足。愿与愁里面有我很喜欢的一句歌词，“时间在倒数你在左右，多想踩碎沙漏。但能同时在同个宇宙，就不求滞留。”……这真是我这一年多反反复复想不通折磨自己的问题，想回到以前，想让时间永远停在某一个什么时候，想永远在自己喜欢的时间活着，想很多很多。现在我不想执着了，踩碎沙漏也停不住时间，姥姥姥爷也不是消失了，只是我们不在这一个时空相见了。要知足，知足我们在同一个宇宙时空相遇陪伴。这么长远的时间里，这么巨大的世界上，我们的时间和地点有了重叠，还一起度过了珍贵的二十年，这是开心的事情，是茫茫人海里的奇迹。
我也相信会有再一个奇迹，让我们在某个时间某个地方重逢。
还是那句我喜欢的歌词，“但能同时在同个宇宙，就不求滞留。”……我们别回头。
我很渴望那种具象的爱 细腻的 无微不至的 满心满眼都是我的 我的恋爱年龄仿佛还停留在十七八岁 喜欢一个人就围着他转 除了自己的生活 想把一切都给他 所以我也无比期望对方亦是如此 有时候我想是不是我错了 是我的生活太无聊了 才会这样渴望别人给我带来充足的情绪价值和爱吗 还是 我的这种需求是恋爱中正常的呢 我也想不清楚
今天偶然翻到曾经写的日记 里面记录着上段恋爱里的心事 又想到那天视频的时候 他说我让他很累 我说我前男友也这样说 他说那你不该反思一下自己吗 为了这句话 我一整晚都没睡着 想了很多 其实我每天也有很多事情做 但是我仍然期盼着每天和另一半聊天的时间 我确实是恋爱脑 因为我从小到大没有人坚定地站在我身边 发生什么事总是先被骂再解决 我最渴望的就是有一个人无论发生什么都把我放在第一位 当然很多朋友都对我很好 但是我很拧巴 死要面子 也怕麻烦朋友 很多事我不愿意和朋友说 伴侣对我来说的确是靠山 所以我对另一半的依赖也很强烈
更多的时候我觉得很委屈 为什么每次好像都是我在主动 在期待给对方打电话 期望对方能和我多说会儿话 甚至期待挂电话的时候能从对方那里看到一点恋恋不舍 但是好像都没有 他们往往利落干脆 越是这样我越急于求证 越想再拖一点点时间 想再感受一点爱 但也越是拖延时间 越是让对方烦躁 于是我们陷入死循环
我一定要去求证爱吗 其实也不是 如果能感受到百分百的爱 我是无需求证的 越是感受不到爱 越是想从各个角落里挖掘爱 越是对对方有百般的要求 得不到满足时又更加焦灼 步步紧逼
好讨厌异地恋 其实如果经常在一起也许不会有这些问题 本来就是一个拥抱或亲吻就能解决的事情 隔着屏幕 隔着几百公里的距离 一切都变得复杂起来 要是每天都能见到你就好了 宝宝 想把你照顾的特别特别好 然后每天晚上窝在被窝里聊聊天 你睡着了也可以看到你 想想都觉得好幸福 好想你 宝宝
今天偶然翻到曾经写的日记 里面记录着上段恋爱里的心事 又想到那天视频的时候 他说我让他很累 我说我前男友也这样说 他说那你不该反思一下自己吗 为了这句话 我一整晚都没睡着 想了很多 其实我每天也有很多事情做 但是我仍然期盼着每天和另一半聊天的时间 我确实是恋爱脑 因为我从小到大没有人坚定地站在我身边 发生什么事总是先被骂再解决 我最渴望的就是有一个人无论发生什么都把我放在第一位 当然很多朋友都对我很好 但是我很拧巴 死要面子 也怕麻烦朋友 很多事我不愿意和朋友说 伴侣对我来说的确是靠山 所以我对另一半的依赖也很强烈
更多的时候我觉得很委屈 为什么每次好像都是我在主动 在期待给对方打电话 期望对方能和我多说会儿话 甚至期待挂电话的时候能从对方那里看到一点恋恋不舍 但是好像都没有 他们往往利落干脆 越是这样我越急于求证 越想再拖一点点时间 想再感受一点爱 但也越是拖延时间 越是让对方烦躁 于是我们陷入死循环
我一定要去求证爱吗 其实也不是 如果能感受到百分百的爱 我是无需求证的 越是感受不到爱 越是想从各个角落里挖掘爱 越是对对方有百般的要求 得不到满足时又更加焦灼 步步紧逼
好讨厌异地恋 其实如果经常在一起也许不会有这些问题 本来就是一个拥抱或亲吻就能解决的事情 隔着屏幕 隔着几百公里的距离 一切都变得复杂起来 要是每天都能见到你就好了 宝宝 想把你照顾的特别特别好 然后每天晚上窝在被窝里聊聊天 你睡着了也可以看到你 想想都觉得好幸福 好想你 宝宝
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