外面下暴雨了,我还是没能早睡,其实我的身体已经有点不太舒服了,就像之前二三月份那样,晚上经常睡不着,失眠。记得那个时候北北总是睡得比我还晚,我跟他说晚安后,第二天看到他睡觉的时间都是三四点。他会给我发一个,晚安。突然觉得离那样的日子好遥远了,那样的日子是怎样的呢,大概就是,早上睡醒去看手机,北北会给我发好多消息,说他上班快迟到了,说他吃了什么;快下班的时候我们会一起听歌,一起用对讲机说话;晚上十一点多会一起打游戏,尽管没有语音也还是玩得很开心。为什么觉得离这样的日子好远好远。我记得那是一个午后,外面的阳光很好,可是我很不开心,毫无理由的不开心。我抱着吉他坐在阳台,屁股下是冰冷的瓷砖,我挪动身体让自己可以被阳光照到。然后我躺下来了,那个时刻我觉得自己好像死去了,灵魂飘出来,在我的上方凝视我。我看到我丑陋的躯体蜷缩成一团,她是逃避的样子,她永远不愿意面对现实的困难,永远只想活在幻想里。然后我哭了,哭得很伤心,我的哭是没有声音的。看了看手机好像也没有人可以倾诉,不知道从何开口。下一秒北北给我发了几条消息,好像是无关紧要的那种,但是我感觉,好像被他从一团黑暗里拉出来了,阳光又变得有温度。尽管手还在抖,身体还是很僵硬,可是心情却突然好起来。那天北北过来抱住了我,我就是这样的感受,感觉好像,不再害怕了,身体又可以舒展了。我好像一只脆弱的藤蔓,遇到一点点伤害就会卷起来,需要安抚和安慰才会重新打开自己,我很讨厌这样的自己,也很讨厌自己无法控制的躯体化,所以我从来不敢在任何人面前不加掩饰地哭。好希望,自己是一个正常的人,拥有正常的情绪,正常的脑袋,正常的心理状态,不会被任何无意间的话戳到痛处,不会莫名其妙就开始忍不住哭泣。我想,做正常的人是不是就可以,拥有长久的恋爱呢,我不知道,也不敢知道。每次到深夜总会想起,不开心的事情,到底是我多么不好,才会每次都以被分开告终,到底我有多差,每次总是比对方更慢地抽离感情。关于爱,我有太多不懂。好想念趴在北北肩膀的拥抱,他的衣服的味道是淡淡的,像是晾晒在阴天的味道,让人很踏实,他瘦瘦的,摸得到他的骨头。如果时光可以停留,我想留在那个拥抱他的时刻。
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过去这种东西,越是逃避,它越会追过来。可如果你去面对它,它就只是回忆,没什么好怕的 ———峰仓和也《最游记》
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最近一直感觉睡不饱 每天都起不来好困好困 可是到了晚上又想熬夜 我发誓下周开始手机不带上床了 我真的很容易被手机支配好久没有写点什么了 我是说动笔写在纸上 感觉脑子已经变成一团浆糊 乱七八糟 说不清楚话 想说点什么的时候感觉脑袋乱糟糟的 讨厌这样 感觉手写一直都是一件很浪漫的事情 自己是一个很没有执行力的人 老是拖着一些事情不去做 老是感觉无所谓 老是不想面对 害怕困难 唉 我自诩是一个情绪稳定的人 其实我只是让自己不去想 所以的都别想 不是稳定是逃避 不在意得有一点过头了有一点焦虑的事情 我不想自己一事无成 为什么我的执行力这么低 烦不过 我相信你 我可以处理好的 别气馁 加油 戴小葵[太开心][太开心]
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