#第五人格共号[超话]# ios万音如响,卡押金,婉拒体验卡。三虚妄/小女孩全收集/白泽/日向创/太宰/芥川/佣兵二限/鸽特/蚀日者/dm/白/加特。祭司绯第二批苏三真理第二批。b小女孩,上周a牌。如果你是pc的只能我来扫码。
硬性要求周上打满(周上有时候我也会打,看我想不想玩喵)➕活动全包➕五排低保(有协会车你躺赢,没协会车的话我可能和朋友一起打)➕每日三把首胜➕不可动排位。
工作日最好晚上六点前在线的喵,优先考虑上午玩的。我周末玩得多。(你最好自带上线时间,合适会回复你)
P5觉醒金皮会all in,紫皮应该会觉醒龙司~两个新求生应该都会抽,只要不是很夸张的宫廷风。挺喜欢他们的脸的。下赛季约帅哥牌子~~~其他还有啥你可以自带条件
人七屠四。然后因为之前有体验卡挂着我的a牌装杯,所以肯定婉拒strong的人谢谢。看女生
号上有个周上共的小宝,已经共我号一个赛季了。因为她后面忙,也不确定能不能打满所以我和她商量再找一个。目前大概率找的短共。如果相处愉快,那个宝还是很忙的话就可以考虑长共了喵。可以说正好这两个礼拜考察磨合一下?
赛季末和赛季更新那几天周上要求比较高,希望你肝一点打满。
押金前几任都是直款,我有聊天记录和退押记录,你要走中的话我只看白情,你来联系我核对。
没有找到合适的所以我再发发[送花花]
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我在想,如果我不小心得了艾,我会怎么办?
前些天,和一个完全没见过面的人约了。他的小蓝账号上面显示"三个月内",所以我问他:你有试纸吗?他说有,问我玩吗?我说,玩,但是需要戴。去到那里,我严格按照测试的要求来取血了,他没有,就一点点。我要帮他挤出来,他在喊疼,所以没有再继续。那一点点血是测不准的,所以我也知道。后面我想上他,他不给。反而他到想让我做0,我同意了。他不太想戴,而我原则在这,不戴不玩。do完以后,我还检查一下套有没有破,但是没有拿水灌,仅仅用手挤了挤,没有发现漏的。
结束以后,我在想,需不需要吃阻断。我很慌,他明明表现出来给我的直觉就是他是艾感染者。不知道是不是我过度恐艾了,多次想下单阻断。但是,我舍不得。hahahah好好笑,王者400的皮肤眼都不会眨,一瓶救命的药却在纠结买不买。其实还有一个顾虑是,药的副作用很大,而且,这份工作需要喝酒的频率很高。所以我犹豫了,最后没有买,因为我也没有GW。
后来我在想,如果我不小心被人恶意传染了,我该怎么办?我就在想,如果不小心感染了,那就先去领免费的药按时吃,至于我能活多久,听天由命。毕竟活着痛苦的时光占据了我大部分的人生,我只是需要一个契机来结束这一切。但是我不甘主动结束,我也不敢自我了断,所以我选择听天由命。
其实如果我知道一个人是艾,那倒不觉得可怕。U=U也可以和他DO,只是人性是复杂的,深不可测的。找一个U=U的过一辈子也是可以接受的,但是并不会有那么巧我喜欢的也喜欢着我。
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母亲节快到了,每天刷微博都能看到相关词条,我也不知道怎么说,但我真的觉得我对我妈的感情特别特别复杂,就是爱恨交织的那种,每次想到她就特别特别伤心。
我有时候真的特别特别特别讨厌她,特别讨厌她自以为是的觉得是全天下最了解我的人,特别讨厌她轻而易举地给我下定论,特别讨厌她自作主张的给我规划人生道路。一直在心里责怪为什么偏偏她是我的妈妈,为什么别人的妈妈都那么好,为什么她永远不能换位思考。
有时候又会因为一些小事被她感动,哦,原来她还是在意我的,我每次只能从被感动的短暂瞬间来填补自己对母爱的需求。
但我又很同情她很心疼她,我觉得她是很可怜的女人。因为要照顾我所以一直没办法做自己的事情,仿佛她的人生在我出现以后就彻底被打乱,生活的重心也完全迁移到我身上。但我觉得这种爱牺牲太大了、太压迫了,是我没有办法承受的,甚至带有些许的道德绑架:“还不是为了你” “有几个家长做到像我这样” “生在福中不知福”,好吧妈妈,但这也并不是我想要的。
除了照顾我还要承受我青春期的坏脾气,我情绪上头的时候真的对她说了特别残忍的话,她哭我也哭,她因为被我伤到哭,我因为她不理解我哭,整个青春期,我妈是我最恨的人。
我们一家人脾气都差,我妈算是慢慢被磨成了软柿子。我爸心情不好也冲我妈大喊,我心情不好也给我妈甩脸子,爷爷奶奶有时候还要挑我妈的刺,我们真的太坏了,没有人去在意我妈的感受。我爸前段时间跟我说他要改暴脾气,我说好,你对我妈好点。过了一会儿,我妈给我打电话,支支吾吾的说:你跟你爸说让他对我好点啊,但你爸就是有时候工作不顺心,老夫老妻都能理解。我说:嗯,那也不能冲你撒气,他不对你好还对谁好呢,毕竟是你们俩过一辈子。 她说:哦,也是,谢谢你。我当时的心情就像是我对她做了坏事,现在想要弥补,但她却对我说谢谢。我不知道说什么了,我真的对我妈太坏了。
自从我上大学之后,我能很明显的感受到我和我妈的情感羁绊越来越深,也逐渐开始理解她的一些行为。她所有的自以为是都是因为她没见过什么世面,在她的观念里,这个世界就是这么运行的,所以我的观点对她来说都是一次又一次的冲击。四十多年在一个十八线小城市建立起来的准册,并不是那么好打破。我是她的第一个小孩也是唯一一个,她的观念是孩子活着不走歪路就行,如果成绩好考上一个好大学属于是惊喜盲盒,所以孩子的心理问题是不存在的,情感需求是不需要的,其他的杂七杂八也是被漠视的。因此,按她的观念来看她真的是好妈妈,每天接送、做饭、洗衣服,一项不落。但我就觉得,这些事找一个保姆不也能做吗?甚至可能还会比你做得更好,那我应该叫那个保姆妈妈吗?我问过她好几次,她说:是的哦,你妈连个保姆都不如。我又不知道说什么了。
长大以后,我就特别想和我妈做朋友。我想跟她聊平常跟朋友讲的事情,想给她分享生活,也经常跟她说让她去做自己想做的事,像别人妈妈一样打扮,不要一天到晚就呆在店子里。但我发现她并不能接受这样的相处模式,她依旧会高高在上的点评并发表自己的见解,一次一次聊崩,算了,干脆就不分享了。
就算在我心中我妈千不好万不好,也没办法,我毕竟是从她肚子里出来的,这种母系的情感羁绊是没有办法被忽视的。所以现在我也不指望能让她的观念产生天翻地覆的改变,只希望她能为自己活一次,哪怕就一次也好。因为就算她现在开窍知道小孩心里真正需要的东西想要弥补,但我也不需要了,所以还不如让她对自己好一点。
我有时候真的特别特别特别讨厌她,特别讨厌她自以为是的觉得是全天下最了解我的人,特别讨厌她轻而易举地给我下定论,特别讨厌她自作主张的给我规划人生道路。一直在心里责怪为什么偏偏她是我的妈妈,为什么别人的妈妈都那么好,为什么她永远不能换位思考。
有时候又会因为一些小事被她感动,哦,原来她还是在意我的,我每次只能从被感动的短暂瞬间来填补自己对母爱的需求。
但我又很同情她很心疼她,我觉得她是很可怜的女人。因为要照顾我所以一直没办法做自己的事情,仿佛她的人生在我出现以后就彻底被打乱,生活的重心也完全迁移到我身上。但我觉得这种爱牺牲太大了、太压迫了,是我没有办法承受的,甚至带有些许的道德绑架:“还不是为了你” “有几个家长做到像我这样” “生在福中不知福”,好吧妈妈,但这也并不是我想要的。
除了照顾我还要承受我青春期的坏脾气,我情绪上头的时候真的对她说了特别残忍的话,她哭我也哭,她因为被我伤到哭,我因为她不理解我哭,整个青春期,我妈是我最恨的人。
我们一家人脾气都差,我妈算是慢慢被磨成了软柿子。我爸心情不好也冲我妈大喊,我心情不好也给我妈甩脸子,爷爷奶奶有时候还要挑我妈的刺,我们真的太坏了,没有人去在意我妈的感受。我爸前段时间跟我说他要改暴脾气,我说好,你对我妈好点。过了一会儿,我妈给我打电话,支支吾吾的说:你跟你爸说让他对我好点啊,但你爸就是有时候工作不顺心,老夫老妻都能理解。我说:嗯,那也不能冲你撒气,他不对你好还对谁好呢,毕竟是你们俩过一辈子。 她说:哦,也是,谢谢你。我当时的心情就像是我对她做了坏事,现在想要弥补,但她却对我说谢谢。我不知道说什么了,我真的对我妈太坏了。
自从我上大学之后,我能很明显的感受到我和我妈的情感羁绊越来越深,也逐渐开始理解她的一些行为。她所有的自以为是都是因为她没见过什么世面,在她的观念里,这个世界就是这么运行的,所以我的观点对她来说都是一次又一次的冲击。四十多年在一个十八线小城市建立起来的准册,并不是那么好打破。我是她的第一个小孩也是唯一一个,她的观念是孩子活着不走歪路就行,如果成绩好考上一个好大学属于是惊喜盲盒,所以孩子的心理问题是不存在的,情感需求是不需要的,其他的杂七杂八也是被漠视的。因此,按她的观念来看她真的是好妈妈,每天接送、做饭、洗衣服,一项不落。但我就觉得,这些事找一个保姆不也能做吗?甚至可能还会比你做得更好,那我应该叫那个保姆妈妈吗?我问过她好几次,她说:是的哦,你妈连个保姆都不如。我又不知道说什么了。
长大以后,我就特别想和我妈做朋友。我想跟她聊平常跟朋友讲的事情,想给她分享生活,也经常跟她说让她去做自己想做的事,像别人妈妈一样打扮,不要一天到晚就呆在店子里。但我发现她并不能接受这样的相处模式,她依旧会高高在上的点评并发表自己的见解,一次一次聊崩,算了,干脆就不分享了。
就算在我心中我妈千不好万不好,也没办法,我毕竟是从她肚子里出来的,这种母系的情感羁绊是没有办法被忽视的。所以现在我也不指望能让她的观念产生天翻地覆的改变,只希望她能为自己活一次,哪怕就一次也好。因为就算她现在开窍知道小孩心里真正需要的东西想要弥补,但我也不需要了,所以还不如让她对自己好一点。
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