以前总觉得自己非常无私，可以为了朋友付出一切，喜欢一个人就会主动去接触，去付出，总是做给予的一方并且不求回报，但是任何的关系我认为都需要双向的奔赴。对待爱情的时候我可以斩钉截铁，可以意识清醒的断绝关系，但是到朋友身上我真的有时候会做一些很内耗甚至别人无法理解的事情。有朋友曾经说过在一段关系里不可能有完全对等的付出，总会有一方付出的多一些，也有人说期待是一种微妙的暴力，但是当我长久的在亲密关系中作为付出的一方的时候，我期待一些回报难道不是很正常吗？很多时候我也很希望别人用我对她的方式来对待我，老实说，谁又不希望被爱呢？我好像不太爱自己，又或许是讨好型人格，我说不清，有时候很想冷一段时间不理对方，但是我又很喜欢她，会忍不住对她好，然后又希望她也能对我好一点，然后陷入某种怪圈。有时候说不要去找她冷她一段时间作为惩罚，说不定对方会知道我的不开心，但是好像人家根本就不在意。这样的话到底被惩罚的是谁呢？是她还是我？好像最后难受的还是我。这样看来我真的是一个很拧巴的人。我也知道到底怎么做才是对的，但是谁能过情关呢？朋友说谁痛苦谁改变，改变自己要比改变别人容易，或许我该稍微自私一些，多爱自己一点。感觉自己好像越来越势利，或者说在得不到好的回应的时候会不想再付出，这样对吗？可是任何关系都不能只靠一个人的付出吧，这样的关系走不远。是不是那些被动的人也是从一开始的主动慢慢失望然后再变的被动，对有些事失望多了也就不想再主动下去了？多爱自己一些吧，或许自私一点并没有错。

人生有好多个选项，赚钱，旅行，换个地方发呆，爬山，看日出日落，买个车子自驾游，自己去陌生的城市生活……好多好多，唯独从未想过把婚姻放在那么多选项中。以前总是害怕一个人，怕别人觉得自己很孤独。后来发现，怎么会有永远的朋友呢，不论羁绊多深的友谊，总会在向前的岁月中因为各种原因分开，我想 应该坦然接受。现在一个人穿梭在陌生的城市已经没有任何感觉，一个人也去了好多好多地方，见识到了不一样的风景。原来时间真的可以改变很多东西，所以应该更勇敢的去做自己热爱的事情。

这篇写给126s：
突然翻到这张特别有记忆的照片 那是我第一次吃到这家店的卤肉饭 在这之前你已经跟我念叨了好久这家店有多好吃 你大学比我晚开学 这是我们高中毕业的那个暑假最后一次见面 那个时候我们急急忙忙去店里打包然后赶着送你去做指甲呢 其实我很庆幸有zzm这个人的出现 让我们的关系越来越近了 之前的事情我都快忘啦 我只记得去年三月份开学的时候是我们两个的低谷期 我们是对方的发泄口 更是彼此的精神支柱 我特别爱跟你抱怨人性的不公平 你却会特别耐心的告诉我该怎么做 那段时间我们两个好像只要有一天不联系对方情绪就要爆炸了 我们两个总说“如果能让自己开心 不留遗憾 那就去做” 现在想想当时的我们还挺疯狂的 或许就是因为确信背后一直有一个支持自己的人 自己也才勇气倍增的去做自己想做的任何事 事实上确实是这样的 每次我在一件事遇到挫折的时候 我总会第一时间想到你 觉得只有你能理解我 你看着我哭的稀里哗啦的样子或许会埋冤我怎么又在同一个地方被绊倒了 但是你还是会耐心的安慰我 直到我平复下来为止 我也不知道为什么就是特别听你话 你也是我在跟家里人吵架之后唯一想到的避风港 跑去你家跟你住的那个月好像我们真的实现了我们之前说过的要一起合租 我们不管去哪都会带着对方 你是除了我家人以外最重要的一个人 虽然你也老是骂我 我也最害怕你骂我了 但我知道 你是真的把我当作很重要的人才会批评我 每次我有点小心思总是能被你识破 你也会站在中立来分析问题 我知道 你是真的有在好好把我的情绪听进去 我觉得我是个不合格的朋友 你总说我一有自己的生活了就把你忘记了 其实没有 我怎么会忘了是谁支撑我熬过那段难过的日子呢 我也特别开心你能把关于你的所有事情都分享给我 第一个分享给我 这或许就是我们最默契的一点吧
谢谢你 我最好的朋友