奶奶离开十年了，总是时不时会想起她，奶奶总是喊我心肝宝贝，每次我要放学就会提前大了早的坐在家门口等我回家，有好吃的不舍得吃要留给我，奶奶你知道嘛现在拿不用太过操劳我们啦，大家都过得很好，一切都在走上正轨，我的宝宝再过三个多月也要出生啦[抱抱][抱抱]你在另外一个世界也要好好的呀[来抱抱]

翻相册一次就会感慨一次，好幸福的小小阿呀！
好开朗的小小阿呀！对比之后觉得自己很对不起她，我没那么开朗了。但现在我知道了，很多东西是我记不清了，所以赋予了太多，小小阿也有烦恼，也有委屈和难过，我们都努力做到最好了，当初的她并不是无忧无虑，现在的我也没有对不起她。她不坏，我也不坏，那些很愧疚的事情不怪她，也不怪我，辛苦了宝宝阿，我也是。
这样一个存在着长久的时间、想法和阅历的差距的状况下，我不应该觉得过去的哪个部分做的不好，在回忆里不停的攻击自己。以前一直陷在了要是我当时这样就好了，那样就好了的想法了，好像把错误都归于过去的自己就可以逃避现在，一次又一次回到过去伤害小小阿，其实她过得也那么难，其实我最不该是责怪她的人，就算只有我，也该告诉她辛苦了的。对不起哦，我用了一段时间慢慢摸索才能看到你，理解你。
我的姥姥爷爷，其实是我的爸爸妈妈，哇，真的说出来的时候轻松多了。一直都被“失去他们我好痛苦”和别人经常跟我讲的“可是你还有爸爸妈妈”反复拉扯着折磨。我明明那么痛苦，晚上会哭的睡不着，看到跟姥爷一起看的节目会哭，听到姥姥和姥爷收音机里的歌会哭，上公交车会想到姥姥以前打电话问我到哪里了会哭，下了车在车站猛然发现姥爷已经不会在车站等我了也会哭，我的分分秒秒日日夜夜都有他们的痕迹，任何一点都会让我瞬间被悲痛淹没。感觉是我自己的，我那么那么爱他们，但又因为别人不了解全貌的情况下说的话吓住了，“我真的应该这么悲伤吗” “那可是妈妈的亲生父母，我真的会比她难过吗” “是啊，我还有爸爸妈妈，现在的感受是不是太矫情了”…………所以才会在矛盾里喘不过气，别扭着不想让自己表现的难过，承认不了自己难受，又没能让自己好过。
事实上我是还有爸爸妈妈，不否认他们的存在弥补了某一部分空缺，但也不妨碍姥姥姥爷对我来说和父母一样重要，甚至是更重要。比妈妈更像妈妈的姥姥，比爸爸更像爸爸的姥爷。姥姥姥爷只是没有生我，我也只是没有叫过他们妈妈和爸爸。
最近很明显的感受到，我真的有在长大，我在一点一点的接受和允许，也在感恩和知足。愿与愁里面有我很喜欢的一句歌词，“时间在倒数你在左右，多想踩碎沙漏。但能同时在同个宇宙，就不求滞留。”……这真是我这一年多反反复复想不通折磨自己的问题，想回到以前，想让时间永远停在某一个什么时候，想永远在自己喜欢的时间活着，想很多很多。现在我不想执着了，踩碎沙漏也停不住时间，姥姥姥爷也不是消失了，只是我们不在这一个时空相见了。要知足，知足我们在同一个宇宙时空相遇陪伴。这么长远的时间里，这么巨大的世界上，我们的时间和地点有了重叠，还一起度过了珍贵的二十年，这是开心的事情，是茫茫人海里的奇迹。
我也相信会有再一个奇迹，让我们在某个时间某个地方重逢。
还是那句我喜欢的歌词，“但能同时在同个宇宙，就不求滞留。”……我们别回头。

5.10号去上海 在宿舍不小心把手机摔了一下就黑屏了是我万万没想到的当时脑子一片空白，因为室友同学都走了宿舍就我一个人，我傻了，手都抖的因为我要赶飞机学校也没有修手机的离市里也很远没有手机该如何是好，后面理智冷静下来我觉得我要不去校门口拦车，或者找路人借手机打车很绝望，还好当我做小白遇到司机师傅，我说手机坏了不知道怎么打车于是他帮我打车，很感谢于是我出了校门口，然后找到了司机，这个司机人也很好，把我送到修手机的店里还一直等我，等了我快四十分钟，然后送我去机场我一路跑着，以最快的速度过了安检和托运。最后还是赶上了飞机✈️世界好人也很多谢谢司机姐姐和给我打车的司机叔叔！