母亲节快到了，每天刷微博都能看到相关词条，我也不知道怎么说，但我真的觉得我对我妈的感情特别特别复杂，就是爱恨交织的那种，每次想到她就特别特别伤心。
我有时候真的特别特别特别讨厌她，特别讨厌她自以为是的觉得是全天下最了解我的人，特别讨厌她轻而易举地给我下定论，特别讨厌她自作主张的给我规划人生道路。一直在心里责怪为什么偏偏她是我的妈妈，为什么别人的妈妈都那么好，为什么她永远不能换位思考。
有时候又会因为一些小事被她感动，哦，原来她还是在意我的，我每次只能从被感动的短暂瞬间来填补自己对母爱的需求。
但我又很同情她很心疼她，我觉得她是很可怜的女人。因为要照顾我所以一直没办法做自己的事情，仿佛她的人生在我出现以后就彻底被打乱，生活的重心也完全迁移到我身上。但我觉得这种爱牺牲太大了、太压迫了，是我没有办法承受的，甚至带有些许的道德绑架：“还不是为了你” “有几个家长做到像我这样” “生在福中不知福”，好吧妈妈，但这也并不是我想要的。
除了照顾我还要承受我青春期的坏脾气，我情绪上头的时候真的对她说了特别残忍的话，她哭我也哭，她因为被我伤到哭，我因为她不理解我哭，整个青春期，我妈是我最恨的人。
我们一家人脾气都差，我妈算是慢慢被磨成了软柿子。我爸心情不好也冲我妈大喊，我心情不好也给我妈甩脸子，爷爷奶奶有时候还要挑我妈的刺，我们真的太坏了，没有人去在意我妈的感受。我爸前段时间跟我说他要改暴脾气，我说好，你对我妈好点。过了一会儿，我妈给我打电话，支支吾吾的说：你跟你爸说让他对我好点啊，但你爸就是有时候工作不顺心，老夫老妻都能理解。我说：嗯，那也不能冲你撒气，他不对你好还对谁好呢，毕竟是你们俩过一辈子。 她说：哦，也是，谢谢你。我当时的心情就像是我对她做了坏事，现在想要弥补，但她却对我说谢谢。我不知道说什么了，我真的对我妈太坏了。
自从我上大学之后，我能很明显的感受到我和我妈的情感羁绊越来越深，也逐渐开始理解她的一些行为。她所有的自以为是都是因为她没见过什么世面，在她的观念里，这个世界就是这么运行的，所以我的观点对她来说都是一次又一次的冲击。四十多年在一个十八线小城市建立起来的准册，并不是那么好打破。我是她的第一个小孩也是唯一一个，她的观念是孩子活着不走歪路就行，如果成绩好考上一个好大学属于是惊喜盲盒，所以孩子的心理问题是不存在的，情感需求是不需要的，其他的杂七杂八也是被漠视的。因此，按她的观念来看她真的是好妈妈，每天接送、做饭、洗衣服，一项不落。但我就觉得，这些事找一个保姆不也能做吗？甚至可能还会比你做得更好，那我应该叫那个保姆妈妈吗？我问过她好几次，她说：是的哦，你妈连个保姆都不如。我又不知道说什么了。
长大以后，我就特别想和我妈做朋友。我想跟她聊平常跟朋友讲的事情，想给她分享生活，也经常跟她说让她去做自己想做的事，像别人妈妈一样打扮，不要一天到晚就呆在店子里。但我发现她并不能接受这样的相处模式，她依旧会高高在上的点评并发表自己的见解，一次一次聊崩，算了，干脆就不分享了。
就算在我心中我妈千不好万不好，也没办法，我毕竟是从她肚子里出来的，这种母系的情感羁绊是没有办法被忽视的。所以现在我也不指望能让她的观念产生天翻地覆的改变，只希望她能为自己活一次，哪怕就一次也好。因为就算她现在开窍知道小孩心里真正需要的东西想要弥补，但我也不需要了，所以还不如让她对自己好一点。
我有时候真的特别特别特别讨厌她，特别讨厌她自以为是的觉得是全天下最了解我的人，特别讨厌她轻而易举地给我下定论，特别讨厌她自作主张的给我规划人生道路。一直在心里责怪为什么偏偏她是我的妈妈，为什么别人的妈妈都那么好，为什么她永远不能换位思考。
有时候又会因为一些小事被她感动，哦，原来她还是在意我的，我每次只能从被感动的短暂瞬间来填补自己对母爱的需求。
但我又很同情她很心疼她，我觉得她是很可怜的女人。因为要照顾我所以一直没办法做自己的事情，仿佛她的人生在我出现以后就彻底被打乱，生活的重心也完全迁移到我身上。但我觉得这种爱牺牲太大了、太压迫了，是我没有办法承受的，甚至带有些许的道德绑架：“还不是为了你” “有几个家长做到像我这样” “生在福中不知福”，好吧妈妈，但这也并不是我想要的。
除了照顾我还要承受我青春期的坏脾气，我情绪上头的时候真的对她说了特别残忍的话，她哭我也哭，她因为被我伤到哭，我因为她不理解我哭，整个青春期，我妈是我最恨的人。
我们一家人脾气都差，我妈算是慢慢被磨成了软柿子。我爸心情不好也冲我妈大喊，我心情不好也给我妈甩脸子，爷爷奶奶有时候还要挑我妈的刺，我们真的太坏了，没有人去在意我妈的感受。我爸前段时间跟我说他要改暴脾气，我说好，你对我妈好点。过了一会儿，我妈给我打电话，支支吾吾的说：你跟你爸说让他对我好点啊，但你爸就是有时候工作不顺心，老夫老妻都能理解。我说：嗯，那也不能冲你撒气，他不对你好还对谁好呢，毕竟是你们俩过一辈子。 她说：哦，也是，谢谢你。我当时的心情就像是我对她做了坏事，现在想要弥补，但她却对我说谢谢。我不知道说什么了，我真的对我妈太坏了。
自从我上大学之后，我能很明显的感受到我和我妈的情感羁绊越来越深，也逐渐开始理解她的一些行为。她所有的自以为是都是因为她没见过什么世面，在她的观念里，这个世界就是这么运行的，所以我的观点对她来说都是一次又一次的冲击。四十多年在一个十八线小城市建立起来的准册，并不是那么好打破。我是她的第一个小孩也是唯一一个，她的观念是孩子活着不走歪路就行，如果成绩好考上一个好大学属于是惊喜盲盒，所以孩子的心理问题是不存在的，情感需求是不需要的，其他的杂七杂八也是被漠视的。因此，按她的观念来看她真的是好妈妈，每天接送、做饭、洗衣服，一项不落。但我就觉得，这些事找一个保姆不也能做吗？甚至可能还会比你做得更好，那我应该叫那个保姆妈妈吗？我问过她好几次，她说：是的哦，你妈连个保姆都不如。我又不知道说什么了。
长大以后，我就特别想和我妈做朋友。我想跟她聊平常跟朋友讲的事情，想给她分享生活，也经常跟她说让她去做自己想做的事，像别人妈妈一样打扮，不要一天到晚就呆在店子里。但我发现她并不能接受这样的相处模式，她依旧会高高在上的点评并发表自己的见解，一次一次聊崩，算了，干脆就不分享了。
就算在我心中我妈千不好万不好，也没办法，我毕竟是从她肚子里出来的，这种母系的情感羁绊是没有办法被忽视的。所以现在我也不指望能让她的观念产生天翻地覆的改变，只希望她能为自己活一次，哪怕就一次也好。因为就算她现在开窍知道小孩心里真正需要的东西想要弥补，但我也不需要了，所以还不如让她对自己好一点。
#第五人格守夜人[超话]#伊塔对不起。
牢勘今晚不哄你了，请再坚持一下，别输。
夜厨同担们，守夜和喜欢守夜的你们最温柔了。你们都是我想守护的人。
每天跟我们竞争还哄我们睡觉的勘厨，你们是可敬的对手，你们值得拿到宁芙奖的荣誉。
我不会放弃伊塔，再难过也会陪你走到最后。偶尔也会去看看牢勘。
有天早上刷了一夜，恍惚的回来走错家门了，因为之前国服投票给约瑟夫，频道没换。被国服约频说了一顿才发现不是自家频道。
真夜厨对自己人都是很温柔的。
这是这些人的共性。
所以我喜欢守夜人的一部分原因也是出于玩家的特质。
很心疼大家，我能理解你们的感受。眼泪忍不住的流，忍不住想哭，很难过，又痛又睡不着，心脏好难受，熬的也是难过。的。
我在想我为什么加入竞争的行列，可能真的是太喜欢这个角色了。
我在想如果真的因为那些人的争取拿到了宁芙奖皮肤，而我没有参与，我会很遗憾的。
我也不想让那些同样喜欢守夜人的人孤军奋战，在我看来他们是很可敬的人，为了喜欢的事物敢去说，敢去竞争。
因为我是个害怕竞争的人。
但是当我看到这么多人跟我站在一起事，看到还有人在跟我一样坚持，就没有那么害怕了。
我很开心。
我们直到最后，都坚定的选择了自己所爱的事物。
我们都是可敬的人。
我朋友现在跟我说话的语气比之前更温柔了
好像生怕我突然碎掉似的
为什么喜欢跟雪有关的事物
因为它可以很强大，也可以很温柔。它既洁白，又善良。
守夜人跟你们都是如此。
所以请不要伤心了，伊塔库亚也会难过的。
我想为他再守一晚，我的身心告诉我我不能再熬了。
老师们，保重身体，我想先休息一会儿了。
晚安。
牢勘今晚不哄你了，请再坚持一下，别输。
夜厨同担们，守夜和喜欢守夜的你们最温柔了。你们都是我想守护的人。
每天跟我们竞争还哄我们睡觉的勘厨，你们是可敬的对手，你们值得拿到宁芙奖的荣誉。
我不会放弃伊塔，再难过也会陪你走到最后。偶尔也会去看看牢勘。
有天早上刷了一夜，恍惚的回来走错家门了，因为之前国服投票给约瑟夫，频道没换。被国服约频说了一顿才发现不是自家频道。
真夜厨对自己人都是很温柔的。
这是这些人的共性。
所以我喜欢守夜人的一部分原因也是出于玩家的特质。
很心疼大家，我能理解你们的感受。眼泪忍不住的流，忍不住想哭，很难过，又痛又睡不着，心脏好难受，熬的也是难过。的。
我在想我为什么加入竞争的行列，可能真的是太喜欢这个角色了。
我在想如果真的因为那些人的争取拿到了宁芙奖皮肤，而我没有参与，我会很遗憾的。
我也不想让那些同样喜欢守夜人的人孤军奋战，在我看来他们是很可敬的人，为了喜欢的事物敢去说，敢去竞争。
因为我是个害怕竞争的人。
但是当我看到这么多人跟我站在一起事，看到还有人在跟我一样坚持，就没有那么害怕了。
我很开心。
我们直到最后，都坚定的选择了自己所爱的事物。
我们都是可敬的人。
我朋友现在跟我说话的语气比之前更温柔了
好像生怕我突然碎掉似的
为什么喜欢跟雪有关的事物
因为它可以很强大，也可以很温柔。它既洁白，又善良。
守夜人跟你们都是如此。
所以请不要伤心了，伊塔库亚也会难过的。
我想为他再守一晚，我的身心告诉我我不能再熬了。
老师们，保重身体，我想先休息一会儿了。
晚安。
有时候真觉得看朋友圈真挺无趣的 我常常挂念的那些人 如今连彼此的朋友圈都看不到了 有时候看看访客 自己都笑了 很多时候在某一个瞬间 某一件事 我无能为力 帮不到你们 总想把自己关在一个角落 不善表达 但是真的很想你们 还是像当初那句话 因为是你们 所以我愿意倾我所能 尽我所有 虽然都不联系了 但是不代表我不爱你们了 谢谢你们曾经义无反顾陪伴过我 心里永远都有
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