翻相册一次就会感慨一次，好幸福的小小阿呀！
好开朗的小小阿呀！对比之后觉得自己很对不起她，我没那么开朗了。但现在我知道了，很多东西是我记不清了，所以赋予了太多，小小阿也有烦恼，也有委屈和难过，我们都努力做到最好了，当初的她并不是无忧无虑，现在的我也没有对不起她。她不坏，我也不坏，那些很愧疚的事情不怪她，也不怪我，辛苦了宝宝阿，我也是。
这样一个存在着长久的时间、想法和阅历的差距的状况下，我不应该觉得过去的哪个部分做的不好，在回忆里不停的攻击自己。以前一直陷在了要是我当时这样就好了，那样就好了的想法了，好像把错误都归于过去的自己就可以逃避现在，一次又一次回到过去伤害小小阿，其实她过得也那么难，其实我最不该是责怪她的人，就算只有我，也该告诉她辛苦了的。对不起哦，我用了一段时间慢慢摸索才能看到你，理解你。
我的姥姥爷爷，其实是我的爸爸妈妈，哇，真的说出来的时候轻松多了。一直都被“失去他们我好痛苦”和别人经常跟我讲的“可是你还有爸爸妈妈”反复拉扯着折磨。我明明那么痛苦，晚上会哭的睡不着，看到跟姥爷一起看的节目会哭，听到姥姥和姥爷收音机里的歌会哭，上公交车会想到姥姥以前打电话问我到哪里了会哭，下了车在车站猛然发现姥爷已经不会在车站等我了也会哭，我的分分秒秒日日夜夜都有他们的痕迹，任何一点都会让我瞬间被悲痛淹没。感觉是我自己的，我那么那么爱他们，但又因为别人不了解全貌的情况下说的话吓住了，“我真的应该这么悲伤吗” “那可是妈妈的亲生父母，我真的会比她难过吗” “是啊，我还有爸爸妈妈，现在的感受是不是太矫情了”…………所以才会在矛盾里喘不过气，别扭着不想让自己表现的难过，承认不了自己难受，又没能让自己好过。
事实上我是还有爸爸妈妈，不否认他们的存在弥补了某一部分空缺，但也不妨碍姥姥姥爷对我来说和父母一样重要，甚至是更重要。比妈妈更像妈妈的姥姥，比爸爸更像爸爸的姥爷。姥姥姥爷只是没有生我，我也只是没有叫过他们妈妈和爸爸。
最近很明显的感受到，我真的有在长大，我在一点一点的接受和允许，也在感恩和知足。愿与愁里面有我很喜欢的一句歌词，“时间在倒数你在左右，多想踩碎沙漏。但能同时在同个宇宙，就不求滞留。”……这真是我这一年多反反复复想不通折磨自己的问题，想回到以前，想让时间永远停在某一个什么时候，想永远在自己喜欢的时间活着，想很多很多。现在我不想执着了，踩碎沙漏也停不住时间，姥姥姥爷也不是消失了，只是我们不在这一个时空相见了。要知足，知足我们在同一个宇宙时空相遇陪伴。这么长远的时间里，这么巨大的世界上，我们的时间和地点有了重叠，还一起度过了珍贵的二十年，这是开心的事情，是茫茫人海里的奇迹。
我也相信会有再一个奇迹，让我们在某个时间某个地方重逢。
还是那句我喜欢的歌词，“但能同时在同个宇宙，就不求滞留。”……我们别回头。

我的小宝好厉害 虽然是迫不得已 熬了四个大夜写论文了 每天从睁眼开始写到晚上睡觉 真的是第一次看到他对一件事如此执着 第一次尊嘟 每天都打四五个小时视频挂着 虽然不说话 就像挂着看看 屏幕前的他尊嘟一天比一天眼睛更肿哈哈哈哈哈 油光满面的 天天把键盘敲的飞起 其实每次晚上一点多我都想挂了 他敲的吵死我啦 我又不想挂 因为就觉得这样挂着看看他很安心这孩子一直思索抓头 抽烟 死命抽 我真怕他写出个好歹来 时不时的跟室友讨论一下 虽然但是我什么也帮不上 我祈祷明年的我可以好一点 放心我一定会早早准备 因为我知道自己菜得很哈哈哈哈哈哈哈 每天早上醒来都看见他晚上三点了还在给我发资料 呜呜呜呜呜呜呜 太惨了 我在旁边打消消乐 鸭我希希好厉害 快点写完吧他 少受点折磨啦 这次他写完了放纵几天我也不找他错哈哈哈 这次真的太辛苦了 每天都只吃一顿饭今天听说交稿时间推迟两天 那他应该够了 臭狗屎 脾气暴躁 有时候凶我 烦都烦死他了 加油熬过去以后想起来在大学的最后一个月为论文如此拼命过也是一段很独特的回忆吧 晚安 希希 现在还在写呢（我的屏幕面前哈哈哈哈）一定会顺利毕业～

#我的阿勒泰# 托肯真是一位淳朴而善良的人，满肚子的委屈还单纯且热情，对生活也充满希望，和文秀无话不谈，什么秘密都说，她说有爱的人都不会太坏，张凤侠听到了眼睛有泪水，可能是有人说到她内心最深处了，托肯其实很怕家人遭人议论，但她却勇敢的说了出来，她执着于“搓衣板”可能是她真的很想被关心、被爱，文秀把自己的搓衣板借给托肯，让托肯感受到了爱，其实她想要的很简单！[泪]可是她说了一年她老公直到死了都不给她买，还给她留了一屁股债，巴太遇到爱情了也没有把她的事放在心上[怒]，朝戈给她买护手霜，还给她的孩子买爱吃的囊，只有朝戈真心对她好，希望结局可以圆满[泪]好喜欢托肯[泪]