今天到家就十一点了 我早上八点出的门 喝了杯冰美式 今天只喝了一杯 平常两杯才顶得住 播到下午 实在是太困 但一口饭没吃 园区很远 三点已经不送饭了 干脆买了泡面 吃了半桶饱了 大抵还是太困 睡了一个小时 又开始直播 回到家的时候已经饿的不行 但还是不想吃饭 幸运的是刚到家才下雨 下的很大 我觉得我该吃饭了 但还是那样 像个鸟胃 实在不想点外卖 楼下麻辣烫吃了些 没多少 大概有个五六串 站起来的时候只有一个感觉 想吐 慢悠走回家 好在第二天不用早起 玩了一俩小时手机 收拾好一切 今天赚了900块 倒还好 三点了 该睡了

睡不着 不喜欢煽情 但是又很想记录今天 想当个碎碎念的小孩…
今天跟怡约好去city walk 想起西华路还挺多没吃的 就顺路去了陈家祠 怡说我来认祖归宗了哈哈哈 怡说她不会拍照 其实我也不太会 但是她还是会很努力记录我的样子 吃到了珍珍小食的褚诸煲啦 去了勿理堂买了两个酥皮蛋挞 排队半小时买了腾元生煎 感觉因为自己吃的太少了 每个跟我吃饭的人都会被我影响到胃口 怡今天吃了褚诸煲就说很饱了 我说别被我同化了吧[悲伤]
我说可能广州这座城市不会再来了 还没夜游过珠江呢 于是我们带着蛋挞跟生煎包开始往海心沙地铁站赶 赶到刚刚好是广州塔的喷泉秀
在珠江边吃蛋挞的时候 怡问我：mj 我问你个问题，你觉得你什么时候是最开心的？我停下吃的动作 看着广州塔 想了好久好久 怡以为我没听见 又问了一遍 我说我在很努力的思考 然后我说：我觉得是当下 因为不管是什么时候 当时都有不一样的压力 很难切身意识到多快乐 到后来 很多美好的回忆都会被一些痛苦的回忆掩盖掉不少 与其怀念回不去的快乐 还是让当下的自己快乐更重要
怡今天一直说舍不得我 一直问我我们以后还能见面吗 我说肯定会的 你结婚我肯定来 其实内心真的很开心 因为她珍重我们的情谊 我很感谢她 她一直夸我 让我自信 在我否定自己的时候一直告诉我我很好
怡说：温柔是你今天的人设吗？ 我：向来如此[挤眼]

外面下暴雨了，我还是没能早睡，其实我的身体已经有点不太舒服了，就像之前二三月份那样，晚上经常睡不着，失眠。记得那个时候北北总是睡得比我还晚，我跟他说晚安后，第二天看到他睡觉的时间都是三四点。他会给我发一个，晚安。突然觉得离那样的日子好遥远了，那样的日子是怎样的呢，大概就是，早上睡醒去看手机，北北会给我发好多消息，说他上班快迟到了，说他吃了什么；快下班的时候我们会一起听歌，一起用对讲机说话；晚上十一点多会一起打游戏，尽管没有语音也还是玩得很开心。为什么觉得离这样的日子好远好远。我记得那是一个午后，外面的阳光很好，可是我很不开心，毫无理由的不开心。我抱着吉他坐在阳台，屁股下是冰冷的瓷砖，我挪动身体让自己可以被阳光照到。然后我躺下来了，那个时刻我觉得自己好像死去了，灵魂飘出来，在我的上方凝视我。我看到我丑陋的躯体蜷缩成一团，她是逃避的样子，她永远不愿意面对现实的困难，永远只想活在幻想里。然后我哭了，哭得很伤心，我的哭是没有声音的。看了看手机好像也没有人可以倾诉，不知道从何开口。下一秒北北给我发了几条消息，好像是无关紧要的那种，但是我感觉，好像被他从一团黑暗里拉出来了，阳光又变得有温度。尽管手还在抖，身体还是很僵硬，可是心情却突然好起来。那天北北过来抱住了我，我就是这样的感受，感觉好像，不再害怕了，身体又可以舒展了。我好像一只脆弱的藤蔓，遇到一点点伤害就会卷起来，需要安抚和安慰才会重新打开自己，我很讨厌这样的自己，也很讨厌自己无法控制的躯体化，所以我从来不敢在任何人面前不加掩饰地哭。好希望，自己是一个正常的人，拥有正常的情绪，正常的脑袋，正常的心理状态，不会被任何无意间的话戳到痛处，不会莫名其妙就开始忍不住哭泣。我想，做正常的人是不是就可以，拥有长久的恋爱呢，我不知道，也不敢知道。每次到深夜总会想起，不开心的事情，到底是我多么不好，才会每次都以被分开告终，到底我有多差，每次总是比对方更慢地抽离感情。关于爱，我有太多不懂。好想念趴在北北肩膀的拥抱，他的衣服的味道是淡淡的，像是晾晒在阴天的味道，让人很踏实，他瘦瘦的，摸得到他的骨头。如果时光可以停留，我想留在那个拥抱他的时刻。