我曾经一直坚信在我最绝望无助的时候，不会真的有人站在我身边。我以为自己就要这么强撑下去，破罐子破摔到彻底崩坏的那一天。但当你真的展示出这份崩溃和脆弱，释放出求救的信号，你可能会发现其实身边一直有无数的爱意散落，它们可能有深有浅，也可能没有一直显现，但在你无助和需要时就会为你闪烁。

晚上我的snr给我打了很久很久的电话，她告诉我自己曾经很多感到绝望和想要自杀的时刻是如何度过，担心地让我赶紧找到自己信任和爱我的人随时陪伴在身边，让我知道即使这个世界再坏，也还是有人爱我不会放弃我。她告诉我她直到今天也不知道人生的意义究竟为何，但这不妨碍我们已经来到了这个世界上，只要知道有人爱你，你也可以大胆去爱你想爱的人，做你想做的事情，那就足够了，至于结果并不重要，其他任何人的感受也都不重要，你能够切实感受到幸福的那些瞬间才最重要。她对我说这只是一份工作而已，如果你有自己很想要追求的事情和生活，我真的很希望你可以过自己想要的人生，但找不到也没有关系，只要把工作当成是赚钱的工具以及换取自己闲暇时光和兴趣爱好的跳板，你会发现自己轻松很多。她还一直不停地告诉我，大家对我好只是因为我很好，所以才都愿意疼我珍惜我爱我，我是一个很好的人，让我永远不要在任何时候觉得是自己犯了错。

今天已经把眼泪哭干，刚吃完一堆药现在也开始起效，躺在床上觉得整个人飘飘然起来，时隔很久地舒了一口气。不管怎么样，我很想和所有给过我善意和爱的人说一句 谢谢你。以及，无论未来怎么样，我还是会一直为你祈祷，希望你不要感冒，如果能感到幸福的话那就最好了。

时间在大巴车上晃来晃去，本以为车速很慢但还是开到了我的生日这天，祝我生日快乐。
我不喜欢过生日，人们在过生日时旁人都会对他送与祝福和喜爱，而我无法也无能去接受别人对我的好，别人对我好我会觉得别扭尴尬和不适，甚至想推开对方。
我父母都是不善言辞不会表达的人，他们被动的把我培养成和他们一样的人，大人们一讲起我就说那是个不爱说话很闷的孩子。母亲很好，父亲简直就是一个顽固不化犹如厕所臭石头的人，可怜在我小时候最需要母爱的时候却大多数时间都是跟父亲在一起。好多本该记不住的事情我一直都记在心里，例如一个人蹲在舅舅家门口哭着不知道在等谁，看着其他孩子的妈妈陪着玩自己却只能一个人回家……这些糟糕的记忆一直影响着我使长大后的我丧失了爱人与被爱的能力。
简单来说就是缺爱吧，我一直都在寻找爱这种东西，小时候太缺这种东西导致长大后就变得盲目了，碰到一个人就会像爬山虎一样紧抓着，即使是片刻欢愉也让我得到满足，快要饿死的人是不会分辨食物是否在赏味期限。
我好羡慕你，我想宝宝是被保护的很好的人，不然你也不会是这样温柔，对我来说你是个美好的象征，你是我渴望成为的人。不像我遇到想爱的人却发现自己连爱都不会，这是我痛苦的根源。

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人生没有如果，想不留遗憾，找到想做的事，就全力以赴；人生没有如果，想不再错过，遇到想爱的人，就大胆表达。既然选择了远方，就别怕风雨兼程。不要频频回望、无需纠结太多，事过了就无悔、努力了便无憾。请相信，一路坚持、一路收获，一切都会有最好的结果。