非常喜欢这句话：“独处，安顿一个人的时光。” 没有喧嚣的干扰，无需被迫的应酬，一个人静静地享受当下美好的时光。可以一个人吃饭，一个人睡觉，一个人逛街，甚至一个人生病。然而，这种生活方式在别人的眼里也许是另一种感受，好可怜的形单影只，连个朋友都没有，说明这个人要么性格孤僻，要么人缘太差。于是，拼命往人堆里扎，努力表现自己的热情，让自己看起来很合群，不特立独行，忙活一阵下来，身心疲惫。虽然你也知道自己喜静不喜闹，喜欢安静的生活，但是，面对别人的邀请，碍于情面，不好意思拒绝，只能勉为其难地去应付。长此以往，甚至开始怀疑自己的性格是否健全，为什么喜欢孤独，而不能像别人一样选择热闹的生活呢？看了诸富祥彦关于孤独的观点，我感觉挺赞同的，他在《独处》中把孤独按照不同的方式分成了三种。第一种是被迫型的。因为没有遇上合适的伴侣，可交心的知己，只能被迫选择独处。其本质是希望与人交往，不喜欢一个人待着，喜欢与人共情；第二种是享受型的。既然没有合适的人选可以共度美好时光，与其沉浸在悲伤的情绪里，不如好好享受这份独处；第三种清醒型的。不被束缚在各种人际关系里，可以放飞自己的心情，把一些不愉快的人和事摒弃在外，充分享受难得的独处时间，保持一种好心态。大致就是这种情况吧#独处#

今天碎碎念一下
买了两件衣服（实在是不想穿小学生套装了）
想买鞋子，找了我妈要鞋厂联系方式，她说他帮我联系，真好
奶奶给我留的钱跟我爸说过了，感觉他想马上就给我，我说不着急的，我明年才出发
朱鼠鱼找我要房源，我又去找蝈蝈，最后朱鼠鱼说她可以租她朋友的，我刚好又从蝈蝈那里找到一个还不错的，就给了她，她现在有两个选择（以后可能更多），我建议她选朋友的，因为麻烦事相对少
今天满打满算学了六个小时英语，感觉有点用脑过度，做事情不想思考了
晚上和紫色老头玩联盟，想跟他开麦，但是他尴尬，我也尴尬，但还是想，嗯。今天打联盟拿了个喷他Q，好久没拿了，今天玩游戏感觉脑子也没怎么转，可能它累了
写流水账的感觉真不错。。想到啥写啥就行了，怪不得小时候爱写这东西

给重庆写一封漫长的信。

信的第一句是：[好久不见]

虽然[常来重庆]是我很早就许下的心愿，但当时间来到出发的前一天，我也确实觉得这是一件很奇妙的事情，倒也不是说因为又来重庆了，而是因为这一次回到重庆的原因是格外特别的。从抢到门票之后的每一天直至走进场馆的那一瞬间我的日常生活都被这种喜悦感、期待感和紧张感填满。我想，见你们这件事，是哪怕以后我变成无聊的大人时，回想起来都不会后悔的一件事。

大概快一年前我第一次来到重庆，我站在长江国际楼下说着那些老掉牙的话：“来重庆这条路我走了快十年”。将近一年后，我又在备忘录打下：这次是因为有你们在。

其实说实话倒也不是说非要每次都去看演唱会不可，而是因为它是重庆场，所以我有非去不可的情绪。五年前你们闯入了我的视野，我在重庆选择了你们，而五年后我依旧决定在重庆坚定地选择你们。我的文字太单薄，我的记性也不够好，写不出这五年我们一起经历的所有，但这五年我们一起走的每一步我想都是实实在在的爱。我想如果你也有我这样的经历，你也一定会懂我想说什么。

因此，重庆，我又来了
我想这次一定有命中注定的成分。

刚开场时我在场馆此起彼伏的尖叫声里，透过聚光灯下望向了意气风发的你们，也是在亲眼看到的那一秒我感觉我听到了自己无声的抽泣和震耳欲聋的心跳声。拿着灯牌的我，原本只是想为紫海和蓝海贡献一点点自己的力量，可当你看向我的时候，我却像失了焦的镜头。亲爱的小时，如果可以的话，请你们用绝对音感，听到三分钟热度的我心脏为你跳动的第一百八十一秒。

爱的沟通成本太大，理解起来很难，有时甚至容易被解读为自我感动，但亲爱的嘉祺和亚轩，爱你们就像爱自己。在爱你们的过程中，我读懂了什么是真正的爱，也真真切切感受到我是一个被爱着的人。

小时啊小时，写到最后，我还是想祝你们平安幸福，希望下辈子你们可以做快乐自由的小孩。而我应该会有一段时间会和重庆好久不见了，但希望离你们下次回家不会太久，我与你们的重逢也不会太久。所以，下次见。
2024.5.4