我也问自己 我在想什么 这是一段暧昧关系吗 也许是吧 看电影的时候他会挨着不够直接来找我的手挽着牵着 我说 你就非要贴着我是吧 他说是 他说你肯定和很多男生这样过 我说没有 他不信非要我看着他的眼睛说没有和别的男生这样过 我看着说没有 但我没说 当然没有 没有男生像你一样才认识就这样啊 我只是想到以前的自己 不管看电影还是开车都非要牵着他手的我 然后我问他 你为什么不拒绝呀 你对别的女生也不拒绝吗
吃着炒粉 突然聊到 问对方什么时候回去 他说明天 脑子里一下子反应 啊 明天啊这么快
路上他说 下次回来你见我就 没等他讲完 我说你下次啥时候回来 他说端午节 我说端午节啥时候 他说下个月 我说这么快 他说是
就连下车的时候我也在说 别搞得这么伤感 他说别整这些是吧 我说是的 又不是不见了呗
我的行为没有表达任何的不舍 只是怎么说呢 和朋友聊天 朋友一直讲这个男的不行 其实我没管他行不行 我也不想管行不行 我有时候觉得他的陪伴是弥补了我前一段感情最需要的 所以 我想起那时候他跟我说 wmy你能不能飒一点 给我一个背影 很飒的走掉
也是这样的夜晚 这样的路边摊 我哭的稀里哗啦的问 吵架的时候 你都发很开心的朋友圈为什么 我很难过 你不难过的吗 他说 要会控制情绪 我难不难过为什么要让你知道

再看一次还是动人
以为会比上一次哭的收敛些 结果完全没有 甚至因为已经知道了直子后面的选择 今天在她和平介回老家的时候就率先鼻酸 在平介睡不着望着求婚地点的照片发愣的时候就偷摸打开纸巾 叠成合适的形状备好 掖在眼睑下等着溃堤
秘密和恶意一直是我最喜欢的东野圭吾作品 即使他的每一部作品里都矛头直指一些社会性问题 但在秘密里 "人"不仅作为社会组成部分 不只是讨论社会问题的工具代号 而是人自己在寻求新阶段自我接纳和自我和解的这般细腻情感 最触动人心 它真实又疼痛 不局限于昭和还是平成乃至令和…
剧版的秘密柔软的把疼痛化成了最后那句"你辛苦了" 今天再看又读出另一种结局 止住的眼泪啊 又涌出来了一些 散场问帅哥 我说我两次看这个结局感受不同 是做开放式处理嘛 他答我不是 他只按一种演 是我看剧的心情和状态影响了我…
我细想 是啊 其实我本就接受直子的离开 才会不舍难过 也因这叠加的不舍 我才期望那个结局是她还在…[悲伤]
秘密的好就仿佛你很难想象它是很难满意的作品…(x 是没有办法口口相传的好 是我会直接把珍惜的亲爱的朋友们一个个塞进剧场里来的好 你们要长长久久的才好 再有下一个 下下个一百场

♯ 喜欢睡不好的每个人 你们真的好厉害 创造出了特别可爱温柔的秘密
♯ 喜欢这个没有指针的钟 其实我们被生活洪流卷着向前的时候也完全没有时间感呐不是嘛…
♯ 雨晴太会演了 （嚎叫至一百分贝—— 帅哥天选可爱人夫——
♯ 还以为今天抽小呢 雾雾雾雾雾雾
♯ 5963 14106 百场周边是也是

#东野圭吾家庭伦理悬疑话剧秘密#

其实我也很难解释我自己的情绪变化
所以在这种时刻我选择了闭嘴
除了那些必要的回复以外

今晚我坐在桌子前
突发奇想把很多的东西给扔了
过期的
发霉的
哪怕单纯觉得不好用 用不下去的
口红和护肤品全给扔了
这可能就是我不会定期断舍离的缘故
因为总有一些emo 时刻是需要它们的
然后我把自己从头到脚给洗了一遍
再从里到外给护理了一遍
（真是史上最全洗护流程）

现在我好像发现
我忘记了曾经的某些瞬间
那些曾答应自己要好好照顾自己的瞬间
那些曾希冀于可以丢下工作长久的待在房间里的瞬间
当人一无所有的时候
当人再也没有任何可以失去的时候
才是她最勇敢无谓的时候
难道不是这样的吗
大抵不是…

希望
明天可以吃上水果
也希望
明天做一顿饭