这是我十三岁的时候最期待上映的电影 期待着期待着就忘记了 七年后的今天不经意间打开了这部电影 以前想看的电影一直没看现在发现就像意外之财让人兴奋 以前总觉得20岁自己会有一份喜欢的工作有一笔财富有独立环游世界的能力有一只可爱的小狗 可是我现在还有一个月就二十岁了 工作不喜欢但是为了还算说的过去的工资将就干着其实我有过喜欢的工作也为了梦想坚持了一会但是它一个月累死累活也不挣钱还不稳定所以我放弃了 没有存款也没有外债 更没有环游世界的能力 我怎么这么快就二十岁了 我一直以为自己马上就要成年了我一直在想等我准备好了我就学着和放学路上的成年人一样当一个冷酷的大人 可是时间不等人 距离十八岁已经过去两年整 下一步感觉就是死亡了 虽然没有成为小时候理想中的大人 可是我有了赚钱享受的能力我还有一份不喜欢但很轻松的工作 我还养了一只大胖狗 虽然没什么钱但我把他养的很好这是我目前最值得骄傲的一点 我还有一个健康的身体吃过很多稀奇古怪的好吃的 有几个理解我包容我的好朋友 有一个爱我的男朋友 尽管我不敢保证他能一辈子不变心 但至少我曾经拥有过他全部的真心我也知道他可以为了我放弃生命 至于环游世界只能寄希望于未来了起码有点盼头不然人哪还有活着的动力了 希望未来能拥有一颗强大的心脏可以随时把自己拼好不为了给别人看只为了让自己开心 回想七年前好像昨天刚闪过 以前只觉得这种话矫情 现在才知道这是对时间不可控的无奈 如果我可以在时空里随意穿梭就好了 算了算了 那样也没意思 什么都一样什么都能回头那就不是有血有肉的人了 是机器。

给重庆写一封漫长的信。

信的第一句是：[好久不见]

虽然[常来重庆]是我很早就许下的心愿，但当时间来到出发的前一天，我也确实觉得这是一件很奇妙的事情，倒也不是说因为又来重庆了，而是因为这一次回到重庆的原因是格外特别的。从抢到门票之后的每一天直至走进场馆的那一瞬间我的日常生活都被这种喜悦感、期待感和紧张感填满。我想，见你们这件事，是哪怕以后我变成无聊的大人时，回想起来都不会后悔的一件事。

大概快一年前我第一次来到重庆，我站在长江国际楼下说着那些老掉牙的话：“来重庆这条路我走了快十年”。将近一年后，我又在备忘录打下：这次是因为有你们在。

其实说实话倒也不是说非要每次都去看演唱会不可，而是因为它是重庆场，所以我有非去不可的情绪。五年前你们闯入了我的视野，我在重庆选择了你们，而五年后我依旧决定在重庆坚定地选择你们。我的文字太单薄，我的记性也不够好，写不出这五年我们一起经历的所有，但这五年我们一起走的每一步我想都是实实在在的爱。我想如果你也有我这样的经历，你也一定会懂我想说什么。

因此，重庆，我又来了
我想这次一定有命中注定的成分。

刚开场时我在场馆此起彼伏的尖叫声里，透过聚光灯下望向了意气风发的你们，也是在亲眼看到的那一秒我感觉我听到了自己无声的抽泣和震耳欲聋的心跳声。拿着灯牌的我，原本只是想为紫海和蓝海贡献一点点自己的力量，可当你看向我的时候，我却像失了焦的镜头。亲爱的小时，如果可以的话，请你们用绝对音感，听到三分钟热度的我心脏为你跳动的第一百八十一秒。

爱的沟通成本太大，理解起来很难，有时甚至容易被解读为自我感动，但亲爱的嘉祺和亚轩，爱你们就像爱自己。在爱你们的过程中，我读懂了什么是真正的爱，也真真切切感受到我是一个被爱着的人。

小时啊小时，写到最后，我还是想祝你们平安幸福，希望下辈子你们可以做快乐自由的小孩。而我应该会有一段时间会和重庆好久不见了，但希望离你们下次回家不会太久，我与你们的重逢也不会太久。所以，下次见。
2024.5.4

最近淇淇的sw接到手软，作为学生果资金有限每次都会在宿舍哀嚎，时间长了舍友有一天问我“你不会觉得他现在是在捞钱吗”我当即反驳，但具体什么理由我例举不出来，她们说我魔怔了，让我感觉淇淇风评一度被我害。

说来也怪，这种sw接到手软的状态在我看来十分好，也并没有⭕️钱之感，甚至会有些欣慰，感觉淇淇终于出息了，而且又不是说强制性，淇⭕️也没有因sw多少分为三六九等高低贵贱，而是一种单纯的就想给他花，有时我真的一度羡慕同担比我有实力而激起我挣钱的欲望[笑cry]，虽然我是学生果[doge]，大概我真的爱的不行[笑cry]，现在他们说魔怔也有一定道理。