今天和室友谈到了过去，嘿嘿，想起来有挺多遗憾的，发现自己错过了好多好多[流浪地球2]真恨不得穿越过去给过去的自己一巴掌[顶]人们总是说“悟已往之不谏，知来者之可追”，但过去真的这么容易就走出来了么？过去的事，过去的人……不过是藏在了心底深处而已，稍微有点风吹草动就会探出头来，就好像是困住自己了一样，或许和我这个人的性格有关吧，我觉得自己是个爱怀旧的人，也可能是自己是一个情感共情的人吧。可能是网上视频刷多了，可能是羡慕有的人陪着，从校服到婚纱，再到未来的一切，但总觉得自己是不可能拥有了，其实挺羡慕的，毕竟遇见一个人挺不容易的，认识，再到熟悉更不容易。看着身边有的朋友三天两头地换对象，相比而言我一点儿也不羡慕，快餐终究是快餐，比不上家常便饭[锦鲤附体]
总觉得自己变了好多，又一点儿也没有变，从小学到初中，再从高中到大学，其实自己一直都有自己努力去改变，哪怕是微乎极微，还记得自己高一时候不知道因为什么原因挺内向的（不知道为啥，可能是换了个新的学校，碰到了那么多新的人，也可能是某个小事自己把自己给封闭起来了吧）……（我也不知道要说明啥）[融化]反正觉得自己现在哪怕是未来都应该是个挺不错的人，可能是没有经历过社会的残酷吧，或许三五年以后我又会变了，但有些东西我应该不会刻意去改变……
有句话说得对“少年因年少不可得困其一生”想想也对，哪怕是后来拥有了别的等价的，也没用[失望]这句话表面是今晚讲给舍友听的，其实我是说给自己的，毕竟自己就是这样一个人吧……
有时候想过未来的自己是什么样的，随着大学生活快要结束，也发现了时间好像真的越来越快了，但是又觉得很慢，想尽快看到几年后的自己……想看看三五年后的自己长成什么样了，性格有没有发生什么大变化，自己的喜好有没有增加或者减少，自己的身边有没有那个想陪伴一生的人（如果被我遇到的话我该是多么多么多么幸运）……
很多很多话想说，但又不知道从哪儿接着说，或许也就是我这个人吧……
这个点emo的时候写的，我也不知道我要表达什么，反正就是乱写[汪洋海蓝比心]
嗯，就这样，晚安[月亮]
（我应该配一个图片的，这样不会显的单调[耶]）
（这个图片是抖音上刷到过一个博主的视频里截的，视频挺搞笑的，哈哈×99~再次晚安）
总觉得自己变了好多，又一点儿也没有变，从小学到初中，再从高中到大学，其实自己一直都有自己努力去改变，哪怕是微乎极微，还记得自己高一时候不知道因为什么原因挺内向的（不知道为啥，可能是换了个新的学校，碰到了那么多新的人，也可能是某个小事自己把自己给封闭起来了吧）……（我也不知道要说明啥）[融化]反正觉得自己现在哪怕是未来都应该是个挺不错的人，可能是没有经历过社会的残酷吧，或许三五年以后我又会变了，但有些东西我应该不会刻意去改变……
有句话说得对“少年因年少不可得困其一生”想想也对，哪怕是后来拥有了别的等价的，也没用[失望]这句话表面是今晚讲给舍友听的，其实我是说给自己的，毕竟自己就是这样一个人吧……
有时候想过未来的自己是什么样的，随着大学生活快要结束，也发现了时间好像真的越来越快了，但是又觉得很慢，想尽快看到几年后的自己……想看看三五年后的自己长成什么样了，性格有没有发生什么大变化，自己的喜好有没有增加或者减少，自己的身边有没有那个想陪伴一生的人（如果被我遇到的话我该是多么多么多么幸运）……
很多很多话想说，但又不知道从哪儿接着说，或许也就是我这个人吧……
这个点emo的时候写的，我也不知道我要表达什么，反正就是乱写[汪洋海蓝比心]
嗯，就这样，晚安[月亮]
（我应该配一个图片的，这样不会显的单调[耶]）
（这个图片是抖音上刷到过一个博主的视频里截的，视频挺搞笑的，哈哈×99~再次晚安）
母亲节，令人伤心的字眼。
在历史微博里搜索，根本没几次温情的瞬间，这个号用了四五年吧，竟然找不出来三条和她有关的积极的文字，最和煦的描写，竟然是作为女儿在心疼母亲，且，觉得没有我，她会更好。
我是个那么敏感的人，却很难在她的身上感受到被爱。我可以在宽大的饭桌上提起父爱然后哽咽一下，却无法自然地回忆起母爱的模样。
母爱对我来讲，很抽象。
就像东亚小孩普遍经历的丧父式成长一样，我是丧母式，她缺席着很多属于一个女儿需要母亲的种种瞬间。
但也有时候也会对自己讲：你为什么要要求她完成世俗的“母性期待”呢？
可我的身份是女儿，不是什么女权主义者，我对她的情感需求是天性使然。
从没有被回应过的期待，我的母亲甚至连米饭都煮不好，更别说吃上她做的饭菜，然后就是第一次月经，第一件胸衣，第一次耳洞，第一次挑选的护肤品与口红，统统都不是她在引领。反而是我生命中不同的女性朋友充当着陪伴的角色。所以我一直都很感激生命中充当过一点点陪伴的女性，我也一直愿意对女孩友好。
母亲的形象在我心中一直很抽象，温情的时刻几乎不在我的记忆中，可能小的时候我的妈妈也是个温柔的人，但记忆中她一直一直都是暴戾的形象。
掌控欲强，专制，独裁，像个情感的暴君，并且情绪极端不稳定。
我一直都痛恨人类所有和她相似的品质，我对母亲的恨甚至移情到了我对这个世界许多有失偏颇的厌恶。
我讨厌自己长成她的模样，却用着自己痛恨的方式在激情地报复着她。
激烈地争吵，冷漠地对峙，自杀式地暴起，我和她之间的隔阂就像疤痕的增生，作用偏偏是在自我保护。
因为任何的沟通都没有作用。
她擅长轻视你的眼泪，漠视你的悲伤，贬低你的控诉，擅长答非所问，擅长偷换概念，擅长倒打一耙。最擅长的，还是以爱之名的要挟。
我似乎并没有能力在这个节日歌颂我对母亲的爱，但我相信母爱伟大，就像整个社会对母爱的理解一样，可我是把母爱束之高阁的人。
后来发现，要想自己过得快乐，便要把世界上所有的爱看得透彻。
爱可以伟大，但伟大的爱通常都是超越了欲望，而这世上克己的人太少。
爱是有条件的，有界限的，在临界值内我也爱到没有保留过，但临界值之上，我最爱我。
我开始接受所有人性的自私，并且令自己变得令人作呕。
因为我要快乐。
在历史微博里搜索，根本没几次温情的瞬间，这个号用了四五年吧，竟然找不出来三条和她有关的积极的文字，最和煦的描写，竟然是作为女儿在心疼母亲，且，觉得没有我，她会更好。
我是个那么敏感的人，却很难在她的身上感受到被爱。我可以在宽大的饭桌上提起父爱然后哽咽一下，却无法自然地回忆起母爱的模样。
母爱对我来讲，很抽象。
就像东亚小孩普遍经历的丧父式成长一样，我是丧母式，她缺席着很多属于一个女儿需要母亲的种种瞬间。
但也有时候也会对自己讲：你为什么要要求她完成世俗的“母性期待”呢？
可我的身份是女儿，不是什么女权主义者，我对她的情感需求是天性使然。
从没有被回应过的期待，我的母亲甚至连米饭都煮不好，更别说吃上她做的饭菜，然后就是第一次月经，第一件胸衣，第一次耳洞，第一次挑选的护肤品与口红，统统都不是她在引领。反而是我生命中不同的女性朋友充当着陪伴的角色。所以我一直都很感激生命中充当过一点点陪伴的女性，我也一直愿意对女孩友好。
母亲的形象在我心中一直很抽象，温情的时刻几乎不在我的记忆中，可能小的时候我的妈妈也是个温柔的人，但记忆中她一直一直都是暴戾的形象。
掌控欲强，专制，独裁，像个情感的暴君，并且情绪极端不稳定。
我一直都痛恨人类所有和她相似的品质，我对母亲的恨甚至移情到了我对这个世界许多有失偏颇的厌恶。
我讨厌自己长成她的模样，却用着自己痛恨的方式在激情地报复着她。
激烈地争吵，冷漠地对峙，自杀式地暴起，我和她之间的隔阂就像疤痕的增生，作用偏偏是在自我保护。
因为任何的沟通都没有作用。
她擅长轻视你的眼泪，漠视你的悲伤，贬低你的控诉，擅长答非所问，擅长偷换概念，擅长倒打一耙。最擅长的，还是以爱之名的要挟。
我似乎并没有能力在这个节日歌颂我对母亲的爱，但我相信母爱伟大，就像整个社会对母爱的理解一样，可我是把母爱束之高阁的人。
后来发现，要想自己过得快乐，便要把世界上所有的爱看得透彻。
爱可以伟大，但伟大的爱通常都是超越了欲望，而这世上克己的人太少。
爱是有条件的，有界限的，在临界值内我也爱到没有保留过，但临界值之上，我最爱我。
我开始接受所有人性的自私，并且令自己变得令人作呕。
因为我要快乐。
这世上不存在有比幸福和快乐更高级的东西。不过，幸福和快乐确实可以分出高低的层级。
那么，怎么分才算真正合理？
持续时间短的快乐，就低级；那种转瞬即失的，还会带来痛苦和空虚的快乐，就很低级。
持续时间长的幸福和快乐就很高级，一个人能从做同一件事情上，源源不断地获得幸福和快乐的感觉，这毫无疑问活得最高级。
比如坚持做自己，不断从自己的更新、成长和完善的过程中获得生命的充实感和快乐感，慢慢看着自己长成一棵参天大树，这种幸福和快乐感肯定很高级。
活在世上最高级的事情，就是在日常生活里，快乐和幸福都可以不断地重现。为此，人必须要有高贵的灵魂。
——《半山文集》
那么，怎么分才算真正合理？
持续时间短的快乐，就低级；那种转瞬即失的，还会带来痛苦和空虚的快乐，就很低级。
持续时间长的幸福和快乐就很高级，一个人能从做同一件事情上，源源不断地获得幸福和快乐的感觉，这毫无疑问活得最高级。
比如坚持做自己，不断从自己的更新、成长和完善的过程中获得生命的充实感和快乐感，慢慢看着自己长成一棵参天大树，这种幸福和快乐感肯定很高级。
活在世上最高级的事情，就是在日常生活里，快乐和幸福都可以不断地重现。为此，人必须要有高贵的灵魂。
——《半山文集》
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