#陪提莫度过漫长岁月[超话]#2024年5月10号，陪伴提莫的第2241天。
最近工作压力极大，早出晚归，忙得顾不上吃饭，更别说回家陪陪提莫了。
昨天回到家，已经晚上十点多，我想了想，还是忍不住走到了提莫床边，轻轻拍了拍提莫的肩膀：提莫，爸爸回来了，还给你买的果汁。提莫睁开惺忪的睡眼，看到我后，轻声地喊着爸爸。老婆在一旁看着，也没有像之前那般，说着什么“孩子这个时间正在长个子，你怎么又打扰孩子睡觉”之类的话。
听到提莫喊了爸爸之后，我却不知道接下来该做些什么了。我怕再多说几句话，把提莫搞得睡意全无。这见也见了，话也说了，我又拍了拍提莫，让她赶紧睡觉。还没完全醒透的提莫，冲我笑了笑后，又闭眼开始睡觉。
今天回到家，提莫已经吃过了晚饭，正趴在自己的床上看书。我坐在桌前匆忙吃了几口饭，然后跑到提莫卧室，给提莫说：别趴在床上看书了，头刚好挡着光线，这样对眼睛不好。
提莫抱着书坐到了客厅的书桌前，继续全神贯注地看着书。我想陪提莫玩一会，但又不想打扰提莫。我拿来一床被子，躺在提莫书桌旁边的沙发上，想着先休息一会，等提莫过会不看书了，我再陪她玩一会。我在沙发上躺了一会后，中午没有午休的我即将睡着，这时老婆走过来跟我说着：提莫最近在幼儿园连着考了五六次一百分，然后说想要让我们送她一个礼物。困得睁不开眼的我，说完“送”这个字后，就直接睡着了，也不记得之后的事情了。
等我在沙发上睡醒时，客厅已经空无一人。我看了看手机，已经晚上十点半。一家四口除了我，都在床上睡得无比香甜。我赶紧从沙发上爬起来，洗了个澡赶紧睡觉。明天，又是忙碌的一天。 https://t.cn/RJw8Dkn
最近工作压力极大，早出晚归，忙得顾不上吃饭，更别说回家陪陪提莫了。
昨天回到家，已经晚上十点多，我想了想，还是忍不住走到了提莫床边，轻轻拍了拍提莫的肩膀：提莫，爸爸回来了，还给你买的果汁。提莫睁开惺忪的睡眼，看到我后，轻声地喊着爸爸。老婆在一旁看着，也没有像之前那般，说着什么“孩子这个时间正在长个子，你怎么又打扰孩子睡觉”之类的话。
听到提莫喊了爸爸之后，我却不知道接下来该做些什么了。我怕再多说几句话，把提莫搞得睡意全无。这见也见了，话也说了，我又拍了拍提莫，让她赶紧睡觉。还没完全醒透的提莫，冲我笑了笑后，又闭眼开始睡觉。
今天回到家，提莫已经吃过了晚饭，正趴在自己的床上看书。我坐在桌前匆忙吃了几口饭，然后跑到提莫卧室，给提莫说：别趴在床上看书了，头刚好挡着光线，这样对眼睛不好。
提莫抱着书坐到了客厅的书桌前，继续全神贯注地看着书。我想陪提莫玩一会，但又不想打扰提莫。我拿来一床被子，躺在提莫书桌旁边的沙发上，想着先休息一会，等提莫过会不看书了，我再陪她玩一会。我在沙发上躺了一会后，中午没有午休的我即将睡着，这时老婆走过来跟我说着：提莫最近在幼儿园连着考了五六次一百分，然后说想要让我们送她一个礼物。困得睁不开眼的我，说完“送”这个字后，就直接睡着了，也不记得之后的事情了。
等我在沙发上睡醒时，客厅已经空无一人。我看了看手机，已经晚上十点半。一家四口除了我，都在床上睡得无比香甜。我赶紧从沙发上爬起来，洗了个澡赶紧睡觉。明天，又是忙碌的一天。 https://t.cn/RJw8Dkn
成为妈妈的第41个夜晚
我好像明白
爸爸永远无法代替妈妈
选择了母乳亲喂
就意味着
宝宝饿了要吃 困了要吃 缺乏安全感也要吃
妈妈就变成了那个24小时随时待命的喂奶机
每一个似睡非睡的夜晚都充满戾气
就算有人帮又怎样
奶长在我身上 谁也替不了
当扭动的身体发出嗷嗷嚎叫的哭喊声
我就知道我要“上工”了
我只能强撑着被生产撕裂的身体
一点点靠近那个急不可耐的小不点
他努力钻向我 我努力簇拥他
好像“双向奔赴”这个词用在这里才更有说服力
当那个痛到头皮发麻的吸吮感出现
我才能松口气
扭头看过去
爸爸还在甜甜的睡梦里
好像这一切都不曾在他的世界里发生
我好想一个大拳头锤过去
可是就算这样做了 有什么用呢
他没有奶 醒了也只能傻傻的陪看 让人心烦
以前我一直主张男女平等
不存在男人就要多承担一点的理论
在外 一起上班挣钱补贴家用
在家里 从来都是 家务平分
而今
我的想法变了
至少目前
他不曾熬我必定要熬的夜
不曾遭受我必定遭受的痛
无须为了我们的后代付出自己的百分之百的精力
好像男女本就不同
生下来就如此 我无法怪他 可我心生怨妒
回想有了娃
好像除了妈妈
其他人的生活都没有太多改变
照常上下班 吃饭 休息 出门 聚会
只有妈妈
再也补不回的睡眠时间
再也没有一个人的自由
再也恢复不了的身材
再也拿不起的青春
有些累 但是这些累又能说给谁
我好像明白
爸爸永远无法代替妈妈
选择了母乳亲喂
就意味着
宝宝饿了要吃 困了要吃 缺乏安全感也要吃
妈妈就变成了那个24小时随时待命的喂奶机
每一个似睡非睡的夜晚都充满戾气
就算有人帮又怎样
奶长在我身上 谁也替不了
当扭动的身体发出嗷嗷嚎叫的哭喊声
我就知道我要“上工”了
我只能强撑着被生产撕裂的身体
一点点靠近那个急不可耐的小不点
他努力钻向我 我努力簇拥他
好像“双向奔赴”这个词用在这里才更有说服力
当那个痛到头皮发麻的吸吮感出现
我才能松口气
扭头看过去
爸爸还在甜甜的睡梦里
好像这一切都不曾在他的世界里发生
我好想一个大拳头锤过去
可是就算这样做了 有什么用呢
他没有奶 醒了也只能傻傻的陪看 让人心烦
以前我一直主张男女平等
不存在男人就要多承担一点的理论
在外 一起上班挣钱补贴家用
在家里 从来都是 家务平分
而今
我的想法变了
至少目前
他不曾熬我必定要熬的夜
不曾遭受我必定遭受的痛
无须为了我们的后代付出自己的百分之百的精力
好像男女本就不同
生下来就如此 我无法怪他 可我心生怨妒
回想有了娃
好像除了妈妈
其他人的生活都没有太多改变
照常上下班 吃饭 休息 出门 聚会
只有妈妈
再也补不回的睡眠时间
再也没有一个人的自由
再也恢复不了的身材
再也拿不起的青春
有些累 但是这些累又能说给谁
今天我去吃鱼了
和s
自从从泸沽湖回来我心心念念在那里吃汽锅鱼喝的鱼汤
今天找了一家去吃
明天我要回学校
没有泸沽湖的好吃
因为这个汤我感觉不太能算鱼汤
我们是分开来的
我从家来，s下班来
我买了两杯霸王茶姬
他喝到最后都以为我买的茶话弄
在店里坐下的时候他往桌上放了一个麦当劳纸袋，是一包薯条，我挺谢谢他记得我爱吃薯条
吃完饭他从包里拿出一小束花给我
怎么说
我有点害怕收到他的礼物
他给我花跟z给我花一样让我觉得有压力
我觉得我们的进度条好像不一样
从7月底开始算，我分手九个多月，从10月底开始算，我分手半年。今天我想回溯我的这段时间。我没怎么对我自己的决定后悔过，这样说或许很背叛去年的我，上段恋爱我确实想过如果没谈就好了，或者多了解一下再说，或者在那位过年要分手的时候就分手，或者在五月我要分手的时候坚定的分手，或者在7月他要分手的时候保持沉默就好。
情人节前那一次，我在家哭到干呕，吃不下饭两天瘦到88斤，躺在床上偏头痛难受的时候，我告诉自己再也不要为谁难过成这样。现在想来他也没有做什么，不过就是玩消失，怎么就能让我害怕他生气到那个地步，属实是我没见过世面了。
但是我没做到，我又让自己一次一次的伤心。我伤害自己的身体，践踏自己的自尊，想把一个对我其实没那么好的人留在身边。他身上好像嵌着刀片，在我靠近的时候时不时就划我一下，我却不觉得他是故意的，不爱分享是性格，不解决矛盾是不知道怎么解决。
五月我提分手，因为那人说他没那么喜欢我，其实看得出来，是我就死脑筋只想听他说出来，我不想分手，我很喜欢他，但又不知道跟一个没那么喜欢自己的人在一起干什么。他挽回我了，或许是他需要时间过渡。我收到一束他主动送的花，但我不想要了。花不是达成目的的工具。在网球场外，我说别再让我流眼泪了，他说好，我早应该清楚他本来就没那么在乎我伤不伤心。
我生日过了一周，分手。在办公室还好，回家的路上，边骑车边哭，回到房间，躺在床上哭，有时候嚎啕大哭，哭到嗓子疼就小声哭，觉得心揪着疼，为我的结节奠定主要基础。我无法理解前一周好好的关系就不好了，在我门口大哭的人就说分手了，生日贺卡上写“希望你的每一个生日我都能陪你一起过“，我跟他就只有这一个生日。我开始怀疑过去他的真心到底掺了多少假，说喜欢我又有几分呢？三分吗？还是两分？或许是他过渡结束了。
我很愚蠢，并不愚蠢在相信他人。我愚蠢在不相信自己的感受，我愚蠢在不愿及时退场，非要凑上去受虐。我没忍住联系他，我想他会不会也想我，后悔离开这段关系，我十分愚蠢，我自作聪敏，所以我遭到报应。又或许我终于撞不动南墙了。最初我十分向往的纯洁爱情，以最可笑的理由，十分狼狈收场。留给我的除了眼泪，就是结节。 第一次恋爱，跟我以前想的一点儿也不一样。
我又哭了很久，说不上来为什么哭，就是感觉身体的每一个部分都挺悲伤，我不分时间和地方的哭，有时候是刷牙，有时候是去洗澡的路上，有时候是散步，有时候是梳头，有时候是取外卖。每次都觉得，我应该把身体里的水都流完了吧，第二天又有新的眼泪。我怀疑我的价值观，我怀疑我的人品，我怀疑我在感情里做的很差，我觉得我不配拥有别人的喜欢。还好，我的朋友陪着我，还好，我要写论文，我没有太多时间难过。
一开始我对他的名字，学校，家乡等等一系列相关的东西产生反应，我不能听见，不能看见，我会反胃会觉得喘不过气。待在北京都让我难受。所以我不看不听，有关的东西都屏蔽。我控制不了要看微博访客，瑶说轻享版不能看访客，我就把微博换成轻享版，从此除了晚上发微博，我几乎不打开。半年了，我今天也无法坦然的说，我已经完全好了，我还是不想提，看到特定的城市我下意识的排斥。有时候不一定要面对困难，懂得绕开困难，也很重要。
我知道我有很多问题，感情里不会只有一个人的问题。我很敏感，我需要别人给我安全感，因为我无法自己提供给自己。我的敏感会让别人很有压力，很累。我计较得失，我喜欢你几分，你也就得喜欢我几分，不能比我少。我抓小放大，因为今天睡前没说“爱我“就不开心，真的看见别人恋爱中跟异性没有边界却不敢果断离开。我有时只顾自己发脾气，顾不上想对方的处境和心情。我情绪泛滥，一点风吹草动就能让我内心崩溃。说到底，我没有稳定的内核。
可能在那位心里我是一个又任性、又拜金、又懒散的差劲的人，配不上他。嗯，我配不上他。他也配不上我哈哈。只会逃避问题的人配不上我。只会冷处理和玩消失的关系不该存在。
回想我最心动的几个瞬间，一是在歌乐山吃饭的时候我说，“我觉得跟你在一起好开心呀”；二是在车上我说我困了，他把肩膀给我靠；三是睡醒发现他给我买咖啡放楼下；四是最后见面的那天晚上，玩剪刀石头布他跑向我的时候看着我的亮亮的眼睛，还有一开始那会在学校门口等我总是对着铁栅栏朝里，我总是跑出来的。后来我心想别跑了，女孩子别显得那么迫切，就总在快靠近他的时候用走的，而他也不会离开他的电动车了。
我最想问他的一个问题，是关于他给我买的那枝紫色小雏菊。那天我说想要一枝花，他买给我一枝小雏菊，我很喜欢，我说你真会挑，这枝可以活好久，这个紫色好漂亮。但是现在想想，他是真觉得那枝好看，还是因为那枝便宜呢买来敷衍我呢？我这么想着的时候，又觉得很讽刺，以前那么喜欢的人，现在我怀疑他当初每一个举动里的真心。
其实这答案也不重要，重要的是我开始怀疑在他以后的每个人的真诚。我吸取教训变得谨慎，但是又好像太谨慎了，也不知道怎么去经营长久的关系了，也不想跟别人分享太多。好的事情是我的边界比以前清晰了，我用更多内容去填充我成长过程中人格的不完善之处，而不是指望从别人那里获得。不写了，爷累了。到此为止
和s
自从从泸沽湖回来我心心念念在那里吃汽锅鱼喝的鱼汤
今天找了一家去吃
明天我要回学校
没有泸沽湖的好吃
因为这个汤我感觉不太能算鱼汤
我们是分开来的
我从家来，s下班来
我买了两杯霸王茶姬
他喝到最后都以为我买的茶话弄
在店里坐下的时候他往桌上放了一个麦当劳纸袋，是一包薯条，我挺谢谢他记得我爱吃薯条
吃完饭他从包里拿出一小束花给我
怎么说
我有点害怕收到他的礼物
他给我花跟z给我花一样让我觉得有压力
我觉得我们的进度条好像不一样
从7月底开始算，我分手九个多月，从10月底开始算，我分手半年。今天我想回溯我的这段时间。我没怎么对我自己的决定后悔过，这样说或许很背叛去年的我，上段恋爱我确实想过如果没谈就好了，或者多了解一下再说，或者在那位过年要分手的时候就分手，或者在五月我要分手的时候坚定的分手，或者在7月他要分手的时候保持沉默就好。
情人节前那一次，我在家哭到干呕，吃不下饭两天瘦到88斤，躺在床上偏头痛难受的时候，我告诉自己再也不要为谁难过成这样。现在想来他也没有做什么，不过就是玩消失，怎么就能让我害怕他生气到那个地步，属实是我没见过世面了。
但是我没做到，我又让自己一次一次的伤心。我伤害自己的身体，践踏自己的自尊，想把一个对我其实没那么好的人留在身边。他身上好像嵌着刀片，在我靠近的时候时不时就划我一下，我却不觉得他是故意的，不爱分享是性格，不解决矛盾是不知道怎么解决。
五月我提分手，因为那人说他没那么喜欢我，其实看得出来，是我就死脑筋只想听他说出来，我不想分手，我很喜欢他，但又不知道跟一个没那么喜欢自己的人在一起干什么。他挽回我了，或许是他需要时间过渡。我收到一束他主动送的花，但我不想要了。花不是达成目的的工具。在网球场外，我说别再让我流眼泪了，他说好，我早应该清楚他本来就没那么在乎我伤不伤心。
我生日过了一周，分手。在办公室还好，回家的路上，边骑车边哭，回到房间，躺在床上哭，有时候嚎啕大哭，哭到嗓子疼就小声哭，觉得心揪着疼，为我的结节奠定主要基础。我无法理解前一周好好的关系就不好了，在我门口大哭的人就说分手了，生日贺卡上写“希望你的每一个生日我都能陪你一起过“，我跟他就只有这一个生日。我开始怀疑过去他的真心到底掺了多少假，说喜欢我又有几分呢？三分吗？还是两分？或许是他过渡结束了。
我很愚蠢，并不愚蠢在相信他人。我愚蠢在不相信自己的感受，我愚蠢在不愿及时退场，非要凑上去受虐。我没忍住联系他，我想他会不会也想我，后悔离开这段关系，我十分愚蠢，我自作聪敏，所以我遭到报应。又或许我终于撞不动南墙了。最初我十分向往的纯洁爱情，以最可笑的理由，十分狼狈收场。留给我的除了眼泪，就是结节。 第一次恋爱，跟我以前想的一点儿也不一样。
我又哭了很久，说不上来为什么哭，就是感觉身体的每一个部分都挺悲伤，我不分时间和地方的哭，有时候是刷牙，有时候是去洗澡的路上，有时候是散步，有时候是梳头，有时候是取外卖。每次都觉得，我应该把身体里的水都流完了吧，第二天又有新的眼泪。我怀疑我的价值观，我怀疑我的人品，我怀疑我在感情里做的很差，我觉得我不配拥有别人的喜欢。还好，我的朋友陪着我，还好，我要写论文，我没有太多时间难过。
一开始我对他的名字，学校，家乡等等一系列相关的东西产生反应，我不能听见，不能看见，我会反胃会觉得喘不过气。待在北京都让我难受。所以我不看不听，有关的东西都屏蔽。我控制不了要看微博访客，瑶说轻享版不能看访客，我就把微博换成轻享版，从此除了晚上发微博，我几乎不打开。半年了，我今天也无法坦然的说，我已经完全好了，我还是不想提，看到特定的城市我下意识的排斥。有时候不一定要面对困难，懂得绕开困难，也很重要。
我知道我有很多问题，感情里不会只有一个人的问题。我很敏感，我需要别人给我安全感，因为我无法自己提供给自己。我的敏感会让别人很有压力，很累。我计较得失，我喜欢你几分，你也就得喜欢我几分，不能比我少。我抓小放大，因为今天睡前没说“爱我“就不开心，真的看见别人恋爱中跟异性没有边界却不敢果断离开。我有时只顾自己发脾气，顾不上想对方的处境和心情。我情绪泛滥，一点风吹草动就能让我内心崩溃。说到底，我没有稳定的内核。
可能在那位心里我是一个又任性、又拜金、又懒散的差劲的人，配不上他。嗯，我配不上他。他也配不上我哈哈。只会逃避问题的人配不上我。只会冷处理和玩消失的关系不该存在。
回想我最心动的几个瞬间，一是在歌乐山吃饭的时候我说，“我觉得跟你在一起好开心呀”；二是在车上我说我困了，他把肩膀给我靠；三是睡醒发现他给我买咖啡放楼下；四是最后见面的那天晚上，玩剪刀石头布他跑向我的时候看着我的亮亮的眼睛，还有一开始那会在学校门口等我总是对着铁栅栏朝里，我总是跑出来的。后来我心想别跑了，女孩子别显得那么迫切，就总在快靠近他的时候用走的，而他也不会离开他的电动车了。
我最想问他的一个问题，是关于他给我买的那枝紫色小雏菊。那天我说想要一枝花，他买给我一枝小雏菊，我很喜欢，我说你真会挑，这枝可以活好久，这个紫色好漂亮。但是现在想想，他是真觉得那枝好看，还是因为那枝便宜呢买来敷衍我呢？我这么想着的时候，又觉得很讽刺，以前那么喜欢的人，现在我怀疑他当初每一个举动里的真心。
其实这答案也不重要，重要的是我开始怀疑在他以后的每个人的真诚。我吸取教训变得谨慎，但是又好像太谨慎了，也不知道怎么去经营长久的关系了，也不想跟别人分享太多。好的事情是我的边界比以前清晰了，我用更多内容去填充我成长过程中人格的不完善之处，而不是指望从别人那里获得。不写了，爷累了。到此为止
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