事实上这个世界上的人大多数都不懂“爱”而是随着网络上别人所表达出来的东西为标准去衡量自己的“爱”，可是真正的爱往往不是比较出来的，真正的爱都在生活里。比如妈妈煮的饭，奶奶牵着你的手说“好好好，回来就好”，也比如下班以后回到家开门爱人期盼的目光，和永远热乎乎的饭菜。什么叫“不够爱”？爱就是爱，是阳光打在你身上暖洋洋的感觉，也好像上好的丝绸缠绕在你的身边，心间划过一丝细流一样的感觉。爱只会在生活中不经意间出现，这就是真情流露的意思。不懂爱的人是永远无法感受到的。他们往往只能看到那些虚假的爱，像表演一样为了给你看到的东西。爱是不需要比较的，爱就是爱。拥有发现爱的眼睛，也是幸福的一种。

固执 重感情 敏感 心软 不知道该怎么定义我 这段时间和朋友们出去散心 聊了很多 他们不懂我的固执 他们说的那些道理我都懂 人生还很长 还会遇到很多很多人 可在我看来没人能比上我记忆里那个她 但这个世界上好像已经不存在那个她了 特定的时间节点 阶段 特定的环境 工作 很多因素 以前从不相信人是会变的 因为在我自己看来 我永远都不会变 可能就算以后老了 也还是个幼稚的老顽童 重感情念旧的人要承受双倍的痛苦 以前有多幸福 现在就有多痛苦 现在只想让自己开心点 去做想做的事情
生活如书 而你就是自己的作者 其实我一直都知道我们不顺路 可那个时候我太想跟你走了 全盘托出的真心 和奋不顾身的勇气 不会再有第二次了 想不通的终会想开 用时间这剂良好的麻药 我希望在未来我们都是通往幸福的人 在我们变成了更好的我们以后 却再也没有了我们。

外企工作后，我的晨勃消失了

刚应届入职MNC的时候，很多事情都不熟悉，一度觉得是不是公司招错了人，熟悉一些之后，又参与到了不同癌种的项目里面，但不同的项目timeline经常打架，不同的TA area，不同的临床试验在不同阶段，忙绿程度都不同，刚入行觉得累一点也能接受，花时间多了也能明显感受到自己的成长，但是有时候压力远远超出了自己的能力范围，有几段压力大的时间，晨勃真的消失无影无踪，导致间断性也会想辞职。

那段时间，每天上班板着脸不想说话，幸运的是，一个同事看出我压力很大，跟我说他当时入职的时候，也是很多事情没有做过，跟国外同事开会很多也听不懂，每天四五点就醒了，所以他说他看到我，就像看到当时的他，他知道我想的是什么，知道我的能力范围，跟我说事情是多到做不完的，他这么说完我有“被看到”的感觉，聊完之后舒服很多。

离开医院的时候，导师跟我说，这世界上上最理想的工作就是自己喜欢干的事，可是我知道再大的热情也可能会在日复一日的机械性重复当中消磨，公司也没有100%为我所量身定做的工作。在MNC,见过把工作当做生活workaholic的同事，有人早9晚12，也有人早9晚5,安静下来会想我想要什么样的生活，我预想的未来是什么样的。

有时候想在跨国公司干几年积累点经验之后，找一个biotech干干，公司的构架是金字塔式的，不是每一个人都能成为TA head

有时候想是不是也可以去国外去当global physician，最好还能外派到中国工作

有时候想是不是也可以再转行去做PE、VC或者券商的行业分析师

压力很大时候也想不要娃，存够100w FIRE，去云南租个房子 gap几年。人生就像是一场游戏，结婚生子，在大城市买一套房过上所谓让人艳羡的生活，背上房贷，为了娃为了家庭拼命工作，但是匆匆一生，又会有多少时间真正属于自己？

一些碎碎念