爱年上爱的导致我看“哥”这个称呼都有一种莫名的涩感，那种一起长大控制欲强的感觉能给妹控的死死的，尤其是要有一张很漂亮很帅的脸，从小给妹迷的五迷三道导致妹一直看不上任何人，虽然很严厉但对妹很宠，虽然一直管着不放但永远把妹放在第一位，生气了吃醋了也只会自己消化，要么就是去警告心思不纯靠近妹的，年上感很重，会对妹说“哥替你担着”“一切有哥”，无论什么时候都能精准把握妹的心情，开心了要附和，调皮时要陪着，伤心了要马上给妹一个拥抱。比妹开窍的早而且对妹势在必得所以很会going妹，会装无辜也会很霸道的宣誓主权（仗着妹喜欢）交往之后也是非常懂妹的喜好，凭着帅脸每天对妹亲亲抱抱，温水煮青蛙给妹拐到创上去还要逼着妹一直说喜欢自己，很苏很坏很凶但对妹超级好的哥。
妹就是从小很可爱很乖的宝宝，知道哥对自己很好所以超级依恋哥，虽然有很多长辈or哥哥宠着自己但最喜欢的永远有且只有哥一个，从小就踩着哥的脚印长大所以对哥有一种雏鸟情结，青春期迷茫的时候哥也不会忽略，永远第一个开导妹，加上哥总是会不动声色的让妹和坏人远离，所以对人很真诚，虽然一直被宠但自身超级努力and心理强大所以是很出色让哥哥们骄傲的宝贝，自身其实很离经叛道，很有自己思想，会打耳洞穿眉钉，纹身染头，但在哥面前永远只是会撒娇的妹宝（哥超爱）。
总而言之我产品就是非常互宠非常爱的两个宝。

为了写茶文化有关的东西，今天我们找了一个茶馆去喝茶。本来只点了一壶安吉白茶，但是和老板挺能聊得来，所以老板送了岩茶让我们喝。聊天过程真的很舒服也很开心，聊了老板的创业经历，心得，基本和我的人生态度（比如遇到困难的心态、遇到事情的应对方式等等）特别吻合。那会西安突然下了暴雨，雷声中我们四个人在品茶聊天。
我爸很喜欢喝茶，他总说我得学着喝点茶，我并不怎么感兴趣，偶尔他泡的时候我跟着喝点。今天第一次主动接触并介入茶，我发现通过茶和人建立联系是很奇妙的事情。所以今晚还挺有趣，挺难忘。
回来的时候我们坐成二号线了，所以来到了北站。在北站打车是我特别害怕的事情，因为我总说不清东西南北，司机那边急，我这边更急。这次又发生了，但是好在有朋友，也好在司机特别好，绕了四公里来接我们（北站到学校两公里…）。上了车司机师傅还是很健谈的，我们聊着聊着得知司机师傅创业失败，开出租修行。没想到今晚和“创业”这个话题这么结缘，也没想到这样的人生经历真的就这么近地这么突然地出现。他说了几句话我也很有感触，首先活好活坏是要看自己怎么看待，这个跟今天去喝茶的时候和老板聊的特别相似，老板说创业过程是很焦虑的，但是没办法逃避只得去面对，所以就得调整自己。这个司机曾经创造过千万价值，如今开出租车，他说生活质量肯定是下降了的，但是也在积极生活努力挣钱尽力守住一些喜欢的东西，比如他爱的车。
我为什么感触很大呢，不是因为他们作为一个社会上的人，今晚跟我聊了那么多应对人生的方法，过来人的经验——因为我知道这些方式方法我大学三年摸爬滚打也总结了许多，虽然和社会毒打相比还是小儿科，但是我其实是非常相信当我走上社会时，这些大学时期积累的经验一定能帮助我。我感触大是因为跳出了我自己的生活，真切看到鲜活的人在用力地生存生活，用力地在这个社会摸索，总结经验。我是一个很容易共情并代入别人的人，所以我真的敬佩他们的勇气（不管是选择创业的还是创业失败重新开启人生的），他们的故事也让我多了许多坚定，我觉得我的个性签名“下定决心”四个字简直是人生箴言，我想，人做事最难的就是下定决心，当然最简单的也是。
我知道未来肯定还有很多挑战，但是真诚祝愿他们一切顺利。

作为一名小镇男孩儿，没进过厂，甚至我的家乡也主要是一个以农业、商业为主的北方城镇，几乎没有什么大型工厂，由于国家政策北方小镇一般城市化比较早，导致身边也没那多村庄，小时候没下地干过农活，自然环境中更没有随处可见的被污水染绿了的河流（甚至河流都没有），但是我还是特别能共情这首歌。

不知道是不是从小的教育影响，小学时智能手机尚未普及，外面世界对我们说完全没有概念，其他大城市同龄孩子在玩什么，吃什么，聊什么，我们都不知道，其他地区的建筑风格，人文环境也不关心。总感觉“外面”离我太远了，“外面”是一片很抽象、很朦胧的迷雾，我看不到，抓不到，摸不到，是一个完全不属于我的世界。

大多孩子只能通过电视这个媒介才能看看外面的世界，因为有网络时候打游戏都来不及呢，网络只有娱乐功能，没人会想通过网络关心外面世界是什么样的。有条件的孩子假期可能会出去玩一次，带回来家里不曾见过的玩具和零食。但是更多的是同我相仿的小镇孩子，就这样被各种“不方便”困在了家乡，以为真实的世界就这么大。

直到后来上了大学，第一次去比较大的城市，体会到原来电视里天天都能看到的建筑，就在你的眼前，心里是这种感觉啊。如果非要让我描述当时的心情，我想想，说来惭愧，还是不真实的感觉，一种在这座城市置身事外的感觉。

第一次去苏州，心里想的是妈的苏州无锡离得也太近了，而且两个城市都这么好看，从来没体会过这种，自己住的地方光鲜亮丽，心情不好了，随便买一张火车票，一会儿就又到了另一座光鲜亮丽的城市，这么便捷，又这么新潮的感觉。平移到我的家乡，那就是从一个尘土飞扬的地方到另一个同质化严重风格是上世纪破旧建筑的地方。如果不是出来玩儿，在家里一辈子都体验不到这种感觉。

第一次去北京故宫，我就在想，北京的小孩儿可真幸福，课本里的建筑就在家门口，春游居然可以组织小学生去故宫里面（当然北京孩子可能已经去的腻腻的了）。

第一次去福州读研，知道原来最南方的楼，楼道是没有玻璃的，从宿舍推开门就是外面，夏天潮湿的风穿堂而过。我曾经写过“10月的福州的气温好舒适，站在走廊的尽头一眼可以望到西边的旗山，阳光贴着山尖尖，照在我的身上痒痒的，这里的一切都是我的家乡不曾有过的体验，除了没有归属感，一切我都很喜欢。”

是的，没错，就是归属感。
其他城市都是体验，只有家乡才是生活。
只有在我的小破家乡，我才感觉我属于这里，同时这里也属于我。我在这里出生，在这里长大，在这里被爱。其实我的家乡不太好，我甚至找不出来不能离开她的理由，但是我从心里就是不想离开她。就像工厂里唱的那句“我没有热爱这里，我只是出生在这个地方。”也只有这个破家乡才能给我归属感，别的地方，任何一个地方都不行。就这一句歌词就是我喜欢这首歌、写下这么多碎碎念的原因。帮我捋清了我和我心里的家乡的关系。

我知道以后，我可能不会在这里工作，也更加不可能在这里结婚生子（如果还能结婚生子的话），但是，到了生命结束那一天，我一定会选择落叶归根。

“我的意识，出生就带给我的，像钉子一样又困住我的，他没有声音，也没有倒影，他们是孤独的，他们在那儿，在那儿...”

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