从昨天下午到现在我很难过，一旦周围安静下来，悲伤的情绪就会弥漫开来，我控制不住地想她。
她是我最喜欢最欣赏的（前）同事姐姐，事情是这样的（p1），4月27日23点多我给她发了消息，她那会应该睡着了没回我，凌晨三点突然说她要回家一趟（她家在外省），我想着可能家里有急事，听小羊说当天没有来公司直接请假坐飞机回家了，再加上她给我的简短回复我就猜到事情很不妙。她一直没有回我，我也不敢找她。这些天以来，我常常担心她，会想到底发生了什么，我在想五一假期结束以后她应该会回来吧，等到周一应该就知道怎么回事了。我本来说每周去她家给她们（她和一个intj同事姐姐一起住，她们在公司很长时间了，也同居了很久）做饭（p2），然后我做了一次大餐以后觉得太费时了，答应好考完试再去（p3），从那以后，我脑子里常常构思做什么菜，因为姐姐喜欢吃海鲜，我都想好做些什么海鲜大餐了。直到昨天小羊去上班了，她说她哭得很厉害，她告诉我，姐姐不来了，姐姐父亲去世了。其实我之前就有猜到是父母的其中之一，但我也就以为下了什么病危通知书之类的，没想到比我想的还严重，她父亲在工地出了意外，被人发现的时候已经没有呼吸。姐姐回去也没能见到父亲最后一面，她那天凌晨三点接到母亲崩溃大哭的电话的时候，父亲就已经在殡仪馆了。姐姐他们家是那种很和睦的家庭，爸妈很恩爱，她很爱她爸妈，她爸妈也很爱她。虽然她朋友圈仅一个月可见，但我仍然记得她最新发的一条还是过年的时候发的父亲的照片，文案是老陈怎样怎样的，我真的不敢想这个事情对她打击有多大。我想，发生这样的事情，她一定不敢再离开家人半步了吧。
难过的原因，除了心疼她以外，还有一个就是：她就这样猝不及防消失在我的世界里，也许从今往后再也见不到了，太突然了，我甚至感觉我失去她了。因为，她不仅肉身不会回到青岛，原来那个快乐自在的她也一去不复返。我脑子里不断浮现她和我说过的话，她的样子，关于她的记忆在我脑子里像幻灯片一样播放着。我开始翻她的dy，是我第一次翻，之前没有细看过，翻到她之前发过父母年轻时的照片，心里很不是滋味。姐姐是个很好的人，她是一个内在很温暖强大成熟的女孩，她对身边的人很照顾，而且，对不好的人又能展现攻击性，总的来说是我最喜欢最欣赏的同事姐姐。（当然，我从来没和她表露过，唯一一次跟她提起我对她的看法是，我来公司看到她第一眼就觉得她指定和女生谈过恋爱，后来被我实锤。）
由于我不爱搭理人、喜欢立高冷人设的尿性，再加上她也不是主动的人，其实我和她的交流其实没有很多，唯一一次比较多的交流是我决定离职那天晚上，因为那天上班她看出我的不对劲了，老来问我怎么了，我就决定晚上告诉她，我们打了一通很长的电话（p4-p5），我说完我的情绪和想法以后，我说了一句“哎，不至于”，她说“至于，怎么不至于。”我心里深受感动。
她说知道我以后会离职，但没想到这一天来的这么突然，她说很难受，很不舍得我，她没想到会这么舍不得。我当时只是笑着说只是不在一起上班了而已，但是当被离开的人位置调换了以后，我才体会到不舍，而且我感受到的强度要比她的大上十倍不止。
我离职了却仍想在青岛待一段时间是因为在这里有了很多羁绊，我想再过过这样的安逸生活。这个事情让我再一次看到人如蝼蚁般的无力，一场突如其来的变故能把人原本的平静生活打乱，并且波及范围很大。比如和姐姐同居的intj姐姐，小羊说她中午都没吃饭，平时和姐姐一起住都是姐姐做饭，都不敢想intj姐姐这几天都是怎么过来的。再比如我，我现在不想在青岛待了，我的幸福剧本的主角团里要有静姐，有小羊，有前同事朋友，缺一个我都不想演。但是我要去哪呢，我也不知道了。我只知道我不想在这里了，我也不想回广西，其他地方都差不多。
我明天上午要六点钟起床，但我根本睡不着，我脑子很乱，心里堵得慌，写这条微博的中途很多次鼻酸，待会我要去洗个头，周末我要去姐姐家帮忙收拾她的东西给她打包寄回去。
离开青岛的事情，等到快走了再告诉小羊吧。

今天是世界读书日，我好喜欢读书，看书让我平静，有一种就算这个世界下一秒要炸掉，我也先翻两页再说的安全感。小时候读书，是因为没什么朋友，很孤单，大人也都不听我说话。长大一点了，读书是为了装一点小杯，让大家都觉得我有点难以接近，现在想起来觉得好搞笑，这就是给自己立高冷人设吧哈哈。现在，读书是为了在现实世界里创造一个可以逃避的空间，我可以歇一歇充充电，再去面对成人世界的烦恼。

是大概是22年的冬天，收到了飞儿送的《一千亿种生活》，前言这样写： 我们都拥有属于自己的故事，也都处于各自故事的正中央，有时候人们很难相信自己竟然不是其他人的中心。可我很喜欢这样的感觉，你可以沉浸在自己的故事和自己的人生中心，心无旁骛的和一个人擦肩而过，成为另一个人故事里的路人，一个过客。故事至关重要，我们需要故事，我们通过讲故事和听故事来理解世界。

故事就像河岸边的石子，打水漂似的激荡出涟漪。每当有好朋友问我，最近在看什么书？有没有什么推荐？我都觉得特别兴奋，大家慢不下来的时间里，有人和我一样站在岸边看涟漪。

拍了好多拍立得，这张有些曝光的照片我超爱。
其实我跟daddy很少合照，因为我是一个很挑角度很挑状态的人，我也不喜欢有自己的丑照。跟daddy一起拍会显得我胖胖的，daddy是一个很上相的人，但是归根到底其实我们俩都是土象，就很端着。可能喝了酒之后才会性情一点（霍哥哥认证），但我们熟起来我们用了快小一年的时间。大概是我们最亲近的时候不是做爱，而是我在你面前流泪。我的好朋友之所以是我的好朋友，他们会在我不了解我自己的时候告诉我是个什么样的人。我冷漠、理性、过于成熟、利益之上、我对什么都不在乎、朋友圈立高冷，但都是人设。我内耗、纠结、矫情、固执、分享欲极强，就像此刻，我发完这个微博也不会看，我会被自己恶心到。我悲观，我会在事态不严重的时候，及时止损，我很讨厌把事情弄得难堪，我怕自己当个愚蠢的下位者。锅炉工说，当我想要输赢的时候，我就已经不会占上风了。但感情这种东西不是客观题，没有绝对的对错。爱多一些的时候，妥协就会多一些，清醒的恋爱脑很痛苦。试图用把对方推开来证明自己，很愚蠢很激进很悲观，但我也沉浸。当我不计较得失，不权衡利弊，我很爱。我是个不会活在过去的人，但我恐惧未来，我要现在的平静，每个人都是不一样的，我不能拿着我的想法去否定别人。所以，我痛苦是因为我的爱就是庸俗的，我得接受。我想跟爱人看海，一起生活，当我爱的时候就是看不见别人的。亲爱的老公，当你看到我这条微博的时候，你切记，别阴阳。咱俩谁也别说谁[微笑]