’塞上牛羊空许约‘，大概是19年到20年初，那时候最为焦虑，当然现在看来，还没经历疫情中的巨大创伤，那时候的心毫无疑问是更加敏感的，那时候觉得自己没有办法了，常常就会幻想自己去伊图里河，一个靠近蒙古的边境小镇，再往北走，就进入到迟子建所描写的边境的森林和河流了。我常常想着，躲一躲，也许躲一段时间心灵就会复苏，就能够很坚强的再次站起来，能够以更负责任的心态面对自己，结果后来疫情爆发，那时候就连伊图里河和茫崖都被封锁，一下子觉得整个世界都lock down了，疫情三年里我大把的掉头发，肉眼可见的自己的衰老常常让我觉得茫然，这种茫然不是在每日洗脸照镜子时候感受到的，而是在偶然间翻到自己旧日相片时候的手足无措：这个人是我吗？
前段时间看到多年前恋人如今的照片，她小我几岁，照片里依旧美丽如往昔，然而我已经真的感受到那种衰老带来的，不可逆转的改变，不止是我的心，已经不再敏感、自信、坚韧，很难想象这都曾经同时存在于我的心灵；而是变得怯懦、绝望而且多疑，对生活的任何机遇都抱有绝大的恐惧。我的思考也逐渐衰退，以前读几本书，了解一些理论和知识，很快就可以完成，现在上两节大课，在其中好几次都觉得快要累昏过去，我常常上完一节课都要去睡一觉。
到底是怎么了呢？我以前常常提起小时候看的一个故事，那个故事好像是我那时就认为是对苍老最好的隐喻：一位曾经喜欢上自己老师的女生，在多年后上大学回到初中学校探望，期待再次看到那位穿着白衬衫戴着眼镜，瘦瘦的高挑男老师，结果却只看到一个闪着油光的，肥胖的秃顶中年男人。那时候我总认为，是这位女生的爱是虚假的缘故，人总会衰老。但是现在我不这样认为了，假如我是那位老师的话，我想根本我就不会再见那位女生吧。
疲倦、无助、虚弱和痛苦，真的是我生命的永恒主题，但是就在此刻，我意识到自己的这些情绪存在的时候，也没有任何想倾诉的欲望，相比于他人，我已经足够幸运，我活也许也是为一些不曾这么幸运的人而活，为活着的和死去的。

姑父突然走了 今天下班往龙游赶 堂姐江苏赶回来顺道接上了我 我感觉累车都不想开 明天就高铁回杭 省心省力
家里的老人陆续走了好几个了 感叹岁月过的如此之快 上月清明回来姑父已经坐不起来了 也不认识我了 之前每次看他都认识我 能叫出我的名字 那时我内心多少好像有点预感 现在还能想起小时候他带我们堂姐妹表姐妹一起去河里游泳 给我们拍照 在他家里随意吃吃喝喝…… 好快乐的时光呀 感觉也没多久的事一样 现在 孩子大了 我们也是老了 也特别珍惜还有长辈在的日子 今天我特意去汪保来买了点糕点给叔叔 他特别爱吃甜的 也不需要牙口
只想家里的长辈都身体健康长寿 https://t.cn/R2WxOS6

是被我擦嘴没吹干导致嘴角感染发炎结痂却还是保持微笑的小狗
是带去卫生不合格的宠物店美容不小心感染耳螨，上完药自己一个狗去阳台疯狂刨地排解压力的小狗
我什么都没做好，小狗却从来不会怪我
我骂狗的时候会说，你再不听话我就不喜欢你了，有一次突然惊觉，我以后或许也是糟糕的母亲，又不是她非要我养她，是我自己要带她回家，却不愿承受她的不足，就像小时候爸妈总是对我说你考试考不好，回来就怎么怎么样……好像意味着现在享受着的爱是有条件的，只有好孩子，才配得到爱
这是不对的，我反思，也希望小狗也能早点懂事！早点学会定点吧！阿西！我真阿弥陀佛了