#情感[超话]#
在这个世界上
没有人能困住你
只有你自己
别人是会离开的
但你自己一直都在
所以每天好好吃早餐
房间里常备鲜花
偶尔给自己买礼物
生活的秘密不过如此
那些平静之中留在你生命里的
就是你想要的
也是真正属于你的
不必多 但要好

——记录于2024 5 10
#亿点曝光计划##随手拍##人生感悟##遇见美好#

在我与我妈相处的二十多年看来，她真的不是一个好脾气的人，前几天由于她的员工实在太过分，所以她忍无可忍，只好和她的员工理论一番，然后将她的吵架心得复述给我听，但是我没有第一时间给她正确的反馈，导致我被她劈头盖脸一顿骂，而二月可能是想过来凑个热闹吧，但是他没挑好时机，所以他也被这个暴怒的女人劈头盖脸一顿骂，我们两都一脸茫然，当然二月更无辜一点

她也不是一个有耐心的人，她好像每天都很急，急着上班，急着做饭，急着装修房子，而我是个慢悠悠的人，慢悠悠上班，慢悠悠做饭，慢悠悠装修房子，所以她老是嫌弃我效率太低，而我嫌弃她不会享受时光

她还是一个古板的人，她觉得一个女人该过的生活我闭着眼睛都能背出来，考大学，有稳定的工作，30岁之前结婚生子，然后让自己的孩子考大学，有稳定的工作，30岁之前结婚生子….我脑袋想破都不知道这样流水线的生活有什么意思，所以我们天天相互给对方洗脑…

但是她真的很神奇，她会突然晚上十点包饺子，会跑两条街就为了一盘煎饺，会大晚上让我读书给她听，对这些我都难以理解

她嫌弃我吃的太西式，我嫌她吃的太油腻，她嫌我睡的太早，我嫌她睡的太迟，她嫌我喝的冰美式太苦，我嫌她的卡布奇诺太甜，我喝啤酒，她喝红酒，我们两就没有一件事是统一的，怎么看都不像母女

所以不知道从什么时候开始，我们母女的身份模糊了，“妈妈”和“女儿”的角色扮演游戏在我们的生命中不复存在

她时常觉得她的人生一塌糊涂，但是她是我见过的，最能掌控自己人生的人，她做事有分寸，说话掷地有声，办事圆满周到，头脑清晰，感情认真，再多的苦难在她身上好像都没法停留太久，她真的有她自己的节奏，这个人实在太帅了

拜托，我做梦都想成为这样的人，这样的人，应该有人为她写一部史诗

（由于我说我今天比较有灵感，所以我们一致决定，把2024年的#母亲节# 改到5月10号）

一转眼已经28岁，人生最好的20年竟已过去一半。回头看看，一半激进，一半蹉跎。记得18岁生日的前一天，我一个人从利津放学坐公交到东营参加编导培训机构老板组织的聚餐，这人是个圈钱的大骗子，从一定程度上来说，我艺考的失败源于他。但是为了逃避讨厌的高三生活，我还是选择一个人去东营而不是回家休息。聚餐结束，其实我无处可去，但是我还是嘴硬地说，不用管我啊，我跟别人约好了的。然后我就去了胜利广场地下的网吧坐了一晚上，度过了我的十八岁生日，准备好迎接我接下来要完蛋的人生，后面回到学校继续自暴自弃地等待高考，为自己非要学编导买单。
十年过去，我的人生没有因为漠视高考而完蛋，反而过上了我想要的生活：养一只猫咪，媒体从业者，可以开心地跳舞，有一个满意的伴侣等等。如果知道人生注定会幸福，我会告诉18岁的自己，除了勇敢还要坚强。也许，我喜欢的人生从来没有变过，从根本上说，我也从来没有变过。这一切好像顺其自然就来到了今天。
原本我设想28岁不得好好过过么？全妆造新衣服把结婚剩的拍照道具都拿出来再狠狠出上一组照片，实际却是啊我好累好困睡会起来在家随便吃点吧～因为随便一天都可以给自己仪式感，所以生日反而更加追求舒适感？
最近很深的感受就是，一切自有它的时机。以前总是太心急，好像考虑地周全，计划的圆满，最终就能收获一个好结果。然而却经常陷入与时机的赛跑中，一边焦虑一边摆烂。尤其是旅游的时候疯狂种草打卡，到此一游之后发现不过如此，这是别人的快乐么？我也此感到快乐么？反而不如不看攻略随心而安玩的开心，生活是不是也是这样呢？一个人有一个人的节奏，一个人有一个人的幸福。
让幸福永远有入口，让生活永远有出口。28岁伊始，不给人生设限，不留恋不追随，常内省，健康美丽，简简单单～