我也有心事情绪好多烦心事好多压着我好累我没跟任何人说因为我知道如果非让我说一定会掉眼泪有好多事情我能想通也能接受可是我真的好难受.爱怎么会没有痕迹呢红肿的双眼沙哑的声音每一次怀疑每一次争吵每一条朋友圈每一次黑名单彻夜难眠的日子从来没有结束过爱总是让人掉眼泪感情会淡的她新鲜感过了她不会像以前一样了我真的好委屈我下次不用真心了我以为这次幸福了我以为他不会冷漠我我们没有在一起很久很久我好想哭我不敢哭出声音这样的委屈要什么时候才结束如果我哪天不在了那肯定是因为我真的挺不住了我没有责怪谁我只会认为自己太差了我会把一切错误归到自己身上让自己承担一切我很敏感所以我不开心不管你以后跟谁在一起了请你别为了哄那个男孩把我讲的一文不值毕竟当初你说过我是你最爱的男生抱歉啊我根本没有心思去揣测你做这种行为的背后意义我只知道你选择了这样做就那应该明白了我们之间会是怎么一个结果是你执意要跟我说再见我好像很爱他又好像有些释怀那股偏执的爱混浊着委屈和不甘推下去又涨起来犹犹豫豫反反复复和解不了这辈子都和解不了我跟你在一起从来没有沾花惹草我甚至降低自己的底线我从不图你任何东西而你呢你让我觉得我是一个廉价的倒贴物我永远不能原谅你那些喘不过气的日子我是怎么熬过来的但凡我回头我都该死我被你浪费的爱意和真心是一句对不起就能好的吗你在我心中扎的刺你必须和我一样痛苦才算道歉其实最恶心的就是两个人刚吵完架都在冷静各自沉默的时候突然有条狗出现在了他身边这条狗不用参与你们活生中的柴米油盐也不用知道你们到底经历了多少风雨 就只是在他身边摇了摇尾巴安慰他他竟然就觉得这条狗比你更懂他凭什么我受了委屈还要我大度啊懂事是什么东西委屈我自己让你开心吗爱不的爱已经不重要了我和你在一起是为了依靠被疼爱 而不是一肚子委屈一枕头泪和彻夜翻来覆去的想你到底值不值得爱是本来不用教谁也不傻他要是真的喜你他也会自觉保持距离大方的公开他会比你更喜欢发朋友圈秀恩爱没关系你慢慢敷衍她慢慢退场 她知道快要失去你了因为这段关系只要她停止主动这一切就真的结束了你总感觉我在莫名其妙生气却不曾想过你的每次忽略和不在乎都在告诉我我的确不能太依赖你你在等他他知道但他就不给你回应 你说他真的喜欢过你吗我有时候自己都搞不清楚你总感觉我在莫名其妙生气却不曾想过你的每次忽略和不在乎都在告诉我我的确不能太依赖你 你在等他他知道但他就不给你回应你说他真的喜欢过你吗我有时候自己都搞不清楚我不想留下任何遗憾 我只是想让你知道我是真的喜欢你不知道从什么时候开始我会希望每天都能和你呆着没能见到的时候我会迫切的想给你发消息想告诉我所有的事情我想说的是甚至是每晚的夜空我都告想诉你 我有多喜欢你.

写给24岁的自己
想认真的对你说声：生日快乐

18岁时遥望自己24岁？人生已经走入正轨了吧？现在回看还是充满迷茫，和对未知的焦虑，没有想象中的独立模样，但也逐渐学会与自己和解。
23的这一年清晰的意识到人的本质就是孤独的，每个人都需要独自经历和承担一些事情，人生来就是一个个体，值得庆幸的是，我还有一颗明天会更好的心态，去尝试新鲜的事物。就算偶尔也会emo那又如何呢，总得有点情绪发泄口吧，允许丧，不能一直丧！
23这一年慢慢学会和自己独处，一个人做减脂餐，一个人吃饭，一个人吃火锅，一个人健身，一个人爬山，一个人逛街，一个人旅行，一个人去医院，一个人买花，做自己喜欢的事情，也会享受其中，也不会觉得枯燥。哦对了，昨天下班还一个人去看了电影，尴尬的是只看了开头和结尾中间睡着了！
至我又勇又怂的23岁。前几天冲动了，半夜买票一个人去了西藏，临行前什么都没准备，只想出去，至于会不会高反，有没有危险，路上才开始担心这些，庆幸的是一路上都有被鲜活的人和事治愈着。去了108拐，这辈子的弯路那天算是走完了吧哈哈。站在珠峰脚下看一群人挥舞着国旗，是山里最最最最亮眼的那一抹红，他们高喊“祖国万岁”，满眼皆是星辰，内心也都是坦荡吧！那刻我也红了眼睛。
有时我也感觉庆幸，在反复自我怀疑和否定后，我还要有不断自愈的能力。我还是想做温暖的人，想迎接生活里的热烈，想要自由想要畅快，想要好好去爱这世界，而不再是纠结没有意义的结果。至于什么让我难过，那我就远离什么。
你好24岁的我
新的一岁
希望你成为更厉害的大人和更可爱的小朋友。
勇敢的爱自己的明媚，也爱自己的破碎，所以，该发疯的时候尽情发疯吧！

怪不得这两天的网易云推荐像是走马灯
原来是知道我要回来这里再看看……

刚开始知道要回来的时候 我还有点抵触
这个城市承载了太多快乐和不快乐的故事
近乡情更怯萦绕心头

我曾无数次乘坐39路公交在这个城市里穿梭
但好像每次都是两点一线：学校-火车站
那时候每月一次的来回是我最快乐幸福的时候

后来～

人嘛 总是在接近幸福的时候最幸福
那时候坐在大巴上连空气都觉得新鲜明媚

而每次回来的路上 都要默默地哭一场
那时候觉得爱情真美好呀 让人既想哭又想笑。

今天
回白云大学的公交上
心里有种说不出来的感受
大喜来还在 蛋糕还是很好吃
过桥米线还在 狗狗长大了不少
安庆饭店也在 当初就是每天吃砂锅粉丝变胖的
华莱士和冉冉面馆也屹立不倒

感觉什么都没变 又感觉什么都不一样了

学校被拆了 就留了一座教学楼用来改建
地铁通了二号线 之前因为修地铁堵的路全都疏通了
好又来终于是倒闭了 就剩了一个牌子挂在那里

走在这条路上的时候
突然心脏嘭了一下 仿佛短暂拥有了一下开学的感受
嗯～不是开学 是青春

四年前毕业的时候甚至连告别都没有
回想了一下 为什么没告别呢？

嗯…或许是那时候青春年少 对告别没有概念
没意识到那或许是最后一面
还以为像放假一样 开学之后继续回来上课
只是…后来就再也没想过要回来。

人总是在过得好的时候 能原谅很多事

我原来也以为什么都会过去
故事好或不好都不值得再被评价

可有些事情是过不去的
就算我无数次暗示自己 很多事情都是人之常情
但当我每次回家 面对我熟悉的地方痛苦不已的时候

我终于意识到
那些伤害永远不会被忘记 也不应该被忘记
我需要做的就是正视自己 正视那些痛苦

永远都做不到和解 也无需和解。

明天去旁边大润发逛逛
晚上打折的时候 买点我喜欢吃的蛋糕

不知道你还记不记得
火车站旁边的85度C倒闭了
开了一家达美乐披萨店
如果在四年前
我肯定会毫不犹豫的拉起你
去买我最喜欢吃的口味。