通过许多短视频看到自己年轻时候因为谈恋爱没走进婚姻就觉得自己脏了不纯洁了不值得好男人爱了，那种认知和婚恋观是多么封建守旧愚昧可悲！估计当年真像旧社会一样，家族联合村民把我沉塘处死我还认为是自作自受，罪有应得。
​我初恋那年已经23岁，虽然从十六岁情窦初开到​23岁我也自作多情过，更是有过单相思一厢情愿，当然也被不少异性追求过，但我始终有一种信念，要做真正的新娘子，一定要等到新婚之夜才可以结束少女身，也因此拒绝了错过了一个又一个比后来交的男朋友更优秀更适合自己的情侣。
​可以说是自己的老古董思想和认知断送了自己本该甜蜜而美好的恋情。
31岁那年，我邂逅了所谓的爱情，体会到了情投意合，两情相悦的美妙和幸福，可惜如今独身主义的我当年却是一位渴望婚姻的女子，听到他让我等他三年才能娶我的决定，我毅然决然选择了离开他离开那个城市。如果说恋爱中的男友会送礼物真的不一定都会送，我收到恋人送的礼物只有他一个，因为主动离开觉得亏欠对不起他，就把手上一千多的金戒指送他了，父母是知道我去了他那里，在我离开之后他给老妈打了电话说是留不住我，当时他为了挽留我还说如果不想留在那个城市，可以回家不用外出打工，每月给我寄生活费直到三年后结婚，或者也可以四处旅游钱不够了随时给我汇款，我的自尊心就是那么强，凭啥没有结婚让他养我？总之他说啥我都希望是马上结婚就留下，傻不傻倔不倔？火车站台上旁若无人的拥吻告别大家只有在电影上才能看到吧？上火车之前就和他上演了难舍难分泪如雨下的一幕，那时他还说只要我不走一切都还可以商量，帮我租套房子找份工作每月另外再给我零花钱，工作不满意就换，不想工作也可以他养我，换如今遇到这样一个男人还是我各方面都喜欢的，要啥自尊心要啥面子？别说等三年才能结婚就算不结婚不领证我也笑开了花，爸妈肯定也不会反对，我妈和他通过两次电话，后来无数次的埋怨我当时是不是鬼迷心窍了非要离开。那时候还没有智能手机随时可以发红包转账那么方便快捷，去之前是给我原单位汇款了一千让我买卧铺票，再买一点车上吃的喝的，离开也给我买好了卧铺票，一道去超市买了许多零食，如今想想，就算他是有家室的男人我也值了。或许当初他如果带我见他父母而不是安排我住在宾馆说不定我就有底气和勇气留在他身边了。他说他是驻地军官每晚十点之前就得赶回部队不能在外留宿这个我信了，但是说给我租套房子不能和我同居生活，我就不信了，其实换在今天我也不会去猜忌他的这些不行不能不可以，两个人在一起相亲相爱开心愉悦就够了，我本来要的不就是爱情吗？
​所以这辈子沦落到54岁还孤身一人也是我咎由自取，相亲条件各方面不错的父母满意的我不满意，相亲真心实意打算娶我的我不接受，自己认识的如果凑合一下将就一下别那么挑剔也嫁出去了，好不容易遇到电影电视剧里才有的恋爱对象我也没有珍惜能怪月老把我忘了吗？

讨论地点/路线/车/餐厅/时间/……
其实我清楚的知道不会那么完美的尽管很努力
怎么说呢……
大抵是我矛盾到说服不了自己
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想在小馆子吃碗面 想去高档餐厅举杯
想去看山看水看蓝天白云
想躺在公路上沐浴阳光
想在草坡上奔跑拥抱自然
想去林子里闻花香听鸟鸣
…
正如我向往的 自由生活 这是我最大的野心。
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忽然觉得配不上这些美好
我拿什么去抓紧这些？
拿我那虚伪的自尊心？还是我那省吃俭用的小钱？
我说我不喜欢花 那些浪漫不会是我的
我也不用要蛋糕了 我不知道怎么给自己看
我很难抉择自己的事情
我总想再做好一点
又觉得会被所有意外辜负…
所以我索性什么都不要
没有期待 得到什么都会是惊喜…
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我还是那个胆小的人
胆小到 说个病情都会哽咽的 其实不知道在矫情什么
胆小到 我不敢向人伸手
有天我消失也不奇怪吧
我本就是一时热烈的人
然后把自己藏起来 躲起来
我不想见人 准确的讲 我还没有那么独立的意识
我还不知道我是什么样的人 将要成为什么样的
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我总觉得认识的人不够好
我说没人能接的住我的真诚
我又会被她们偶尔的热情打动
所以我觉得人是假的
哪里有什么真真正正抓在手里的东西
这一生 怕只有自己才能给自己幸福
…
我不想努力了
那些关乎她人的努力 我不想去徒劳 不想填无底洞
就这样吧
我也该躺一躺了
顺其自然的吧
该来的 该走的
谁也不属于谁[微风]
#hyb的一些废话…#

今天是我之前玩的最好朋友的生日，每年我都会给她订生日蛋糕，然后送礼物，甚至还有手写信。
从高中开始玩一直到现在。
她对我也非常非常好，很包容我。

我们分开的理由简单到不能再简单，甚至连争吵都没有。

我特别不爱挽留，自尊心强。
然后我也分不清别人的留下是因为我的挽留还是真心的想留。
所以断了就断了。

我自私地认为这是给别人自由选择的机会，其实我才是那个自私的人。

这几年，身边的人来来去去。
才发现，
原来人和人的分开那么简单。