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【走过路过吃一口吧】"人都希望自己的梦，美丽而完美，而真正的梦却美丽而破碎" 我还记得我们在高中初见的那天，我是转校生，对于早就熟稔的同学们，我就像一个格格不入的钉子想要挤进这块木板，幸好我发现了一条裂缝。那是一个尖锐的女孩，她游离在班级之外，郁郁寡欢。我向她主动问好，拿出了十足的姐姐派头打定主意要和她处好关系，但是她好像对于我擅自主张的亲昵举动感到困惑，却默认了我和她交朋友的说法。 我邀请她一起上下学坐公交，一起吃滚烫的鲷鱼烧，一起分享耳机听音乐，一起偷偷翘课去汉江边搭帐篷野餐……我们变得形影不离，渐渐的我对她来说好像变成了氧气一样的存在，如果一刻不在她身边，她的肢体就会不自然地局促起来。那道视线也总是轻轻地落在我身上，被我发现了后，她也只会向我粲然一笑，不做解释。我察觉到了班级对她那种莫名的敌意，向同班的女生询问只得到了模棱两可的搪塞。后来高中毕业我才知道逐渐的认识到，那种心照不宣无视的氛围，就好像一纸宣判，宣判她不是一个符合社会要求的"完全的人"，打破了这个宣判的我，成了她唯一的救命稻草。 我们是不欢而散的。 这不是我们任何一个人的错。就好像一层淡淡的阴影，早在我们认识的那天就已经笼罩了我们，只不过后来渐渐浓重到我们谁也不能忽视它的存在。我承受不了成为一个人支柱的感觉，我也是一个涉世未深的高中生，要托起被众人下达霸凌宣判的孩子让我疲惫不堪，如同一只慢慢将我扼杀的双手，周围布满审视的双眼，充斥讥笑的声音。我累了。我想融入和谐的班级，我想和同学们放学后一起去唱卡拉OK，我想被邀请去同学的生日派对。事实上，这本来就是属于我的生活不是吗? 就这样，我开始疏远她。无需言语，她好像就明白了我的想法，那天，我一个人回的家。 班级好像又回到了我还没有转校之前的状态，只不过和谐的集体里多了一个我。 现在在摄影棚重新见到了她。闪光灯照得我睁不开眼。 恍惚间，她冷漠地一瞥。 "初次见面，金前辈。" 轻轻的一句话飘过来，我心如擂鼓，倏忽间又枯槁了。我们早就回不去初见的模样。

#余宇涵[超话]#我不知道为什么二楼丝这么了解三代的事
我只知道中考商场家庭被这群人玩弄贬低，宛如80者为了洗白自身的一套说辞，看看这些洗脑包啊，很熟悉“没有勇气”“低自尊”“有心机”(我耳朵都听出茧了[挖鼻]能不能换个新的)

勇气是什么？走后门吗？我自诩为的勇气是，能面临千万嘲笑，仍然坦然面对，并且付出行动加倍努力，人生如旷野，而非铁轨，没有固定程序，更不能因自己热烈肆意的青春去否定自己一辈子

受害者有罪论本身就是一个悖论，如被骚扰后却遭到穿衣审判的女孩们，妄断她的人品和她的职业，同时你们把一个手无缚鸡之力的孩子的忍耐 包容和爱当作低自尊，于是套上低自尊的外壳来压盖他所遭受的伤痛和背后闪光点

写到这里，我突然感觉我们和宇涵经历了很多很多，或许我们并不处于一个时间点，但我们在了解他的过去与他一同呼吸，他能感知到我们在一遍遍抚摸他走过的痕迹，所以他选择打开心结，选择毫无保留的信任，他告诉我们他的封尘往事，最亲密的不是赤裸相躺的人，而是在彼此面前掉下的第一滴眼泪，爱是看见你最糟糕的一面仍然继续爱你

只有没感受过他的爱和去用力爱他的人，才会如此肤浅的去定义他

我不知道张真源粉丝是在给各位未成年人灌输什么思想，什么一次考试失败就一辈子都完了，什么受害者有罪论，什么受到伤害不反抗是低自尊，什么将爱定义为手段，劝导还有点理性的粉丝趁早远离这种粉圈

因为余宇涵没有黑料，他干净到需要自己强加臆想和解读去抹黑他，我甚至不理解为什么 几乎毫无关联的二楼丝对余宇涵有着这么大的恶，这么多恨，不过还是要谢谢你们送来的提纯素材

有时痛了，才会明白自己的脆弱，让自己开始变得懂事，这一段岁月的走过，像是用来搜集一身的皮肉之痛，这也许是应该有的过程，人就这样让自己成长，感受自己疼痛，但又会让自己忘光。

这样的人生其实就是人生，我们在岁月如同那些落叶一样感受命运，也忍受命运煎熬与无奈，慢慢心里有了结痂，脱落后露出鲜红的颜色，让自己感受这一路苦涩，自己也无法避免，一直一直这样走下去。

人生应该有痛得，谁的人生不痛，痛过以后会清醒以前糊涂的账，现在会复盘过来检验自己的认知，最少能活得明白一些时间。
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