#夏以昼[超话]#
夏以昼，我真的好讨厌你。
你就给我留下那么点东西，一个朋友圈一条信息，就不明不白没了，让我陷入遥遥无期的等待和思念。
我总会回味那天你摸我头的触感，你坐在电视机前的侧脸，你做的一桌子菜。还有你跟在我身后，拉我的手，又摸我的头。
你骂我也好听，可我现在都听不到了。
只能不断回放着那些与你的记忆，一遍又一遍。
我能背关于你的台词，车灯过处你那三下垂眼，那与我近在咫尺的手，你每一个表情每一个细节我都记得一清二楚，守着那点回忆恨自己没有尽早开窍。
如果有可能，我会反握住你的手，绝不让你进那间房。
可惜啊，“我”只是既定的程序，我并不能控制她。
这些天，想你的时候我就会看你的文、你的图，可我并不知道你什么时候才能回来见我。每当天边有飞机轰隆隆的声音，抬头看见飞机云，我就会抑制不住地去想你。
夏以昼，我真的很讨厌你。
我没有你的一丁点新的讯息，几个月来只能守着重复的回忆。
我不知道你在哪，过得好不好。
他们会不会让你尽早出现，尽早与我相见。
你就知道拨乱我的心，之后就消失得彻底。
可是就算你回来后，依然要面对一个完全不开窍的“妹妹”，却不知道屏幕外的人，都爱了你许久许久。
我讨厌你什么都不知道。
可这不是你的错。
你无法掌控自己的命运。
没关系，也许爱意可抵岁月漫长。
夏以昼，我真的很喜欢你。

今天去了高中旁边的公园，今年喜欢在天气好的时候来这里晒太阳。沿着河边走了一阵，十年前我还在教室里愤世嫉俗，对未来不屑一顾，十年后我在这里安安静静的晒太阳。好像对贵阳的回忆是从南明河开始的，小时候的夏天很喜欢和哥哥来河边捞鱼，那时候的河还没这么臭，还有傍晚时一家人在河边散步，有时会骑着自行车，好不惬意啊。

走在河边好多回忆涌上心头，看着河道两旁有拆掉的旧建筑，有新建起来亮闪闪的高楼，也多了干净又宽广的桥和路，街景好像和以前一样，可事实是有很多东西确实不一样了。这十年经历了好多好多，遇到了好多人，有出现又离开的，也有一直都在的，一幕幕的像电影画面闪过。想起一句歌词：该还的还，该给的给。宿命的感觉就像是在当下的某一刻突然明白。为什么当初的自己会做出那样的选择，为了去遇见一些人，更是为了遇见未知的自己。

高中的自己还是比较愤青，更多的是怨天尤人，自以为自己的思想是独一份儿的，天天愤世嫉俗，全然没有自己的独立意识。填好志愿的那一天心里充满着我要逃离这个城市的憧憬，确实也算得上是逃离了一阵。倘若我没有经历去年的一切，或许今天更像是回到了原点，可是当我感受着春风拂过，河水潺潺，阳光普照大地时，从来没有像此刻一样感谢自己还健康地活着，原来生活该是这样的，原来生命本该如此。我们生不带来什么，死也什么都带不走，躯体是意识的载体，或许在天上，我们的意识选择了地球这个副本，角色也是自己挑选，游戏人间，重在体验。想和姐姐说如果有下辈子，我们还做姐妹，下辈子我来当姐姐，我们重新选一对靠谱的父母。很幸运现在能把自己养得开开心心的，还有我的小猫咪们，甚至还养好了一口铁锅[doge]。

短暂的也好，依旧能相伴的也好，感恩相遇，不负遇见。“荷花开的时候，新的生活就开始了。”我深信不疑。My life is brilliant.

虽然看过很多次原作，但是当这些作品真的立在眼前的时候，带来的震撼难以言表。单凭黑白的漫画页面难以想象每一幅画的大小，但就在这个狭小的空间里，一切都拥有了实感。重读这些分镜，仿佛又看见迷茫的大学二年级的自己，因为不确定的未来躺在床上睡不着，但是被山口飞翔老师创造的作品粘合了。这部作品总在不同的时期打动我，三番四次把我从低迷中捞起。
一起看展的朋友说，可能学艺术跟搞文学研究的有时候烦恼的东西会很像，回想一下确实如此，可能这也是这部作品打动我的点，山口老师好像在作品中为迷茫的我们指明了一些方向。老师就是在图五这张小小的桌子前，创造出一盏打动了无数人内心的蓝色柔光灯。
如果有机会，也想亲眼见证涩谷清晨五点的蓝色时间，看着柔和的蓝光褪色，世界从朦胧转化为清晰。
买了明信片和蓝色御守留作纪念，希望能常想起这一片纯粹的蓝。