我的童年在90年代（十四）下

小时视若无睹的菜园子或房前或屋后茂盛生长着，搬至岱村，已是半大孩子的我，对其方始生趣。

仲夏的午后，我蹲在后院盯看土壤里一株细小的丝瓜苗。天热得很，你渴了吧？我想入非非，遂大献殷勤为它浇水。过了几日母亲站在萎靡不振的幼苗旁高声咒骂，她认定准是哪家的混小子故意往苗上撒尿把苗给烫蔫了。我望着她怒容，听着她骂声，一字也不言语，心里却和从前有次在蒋村打破暖水瓶一样惴惴不安。

目下忆起园子里卧在地上的金色胖南瓜、尾梢结着黄色小花的瘦长嫩丝瓜、还有我素来不爱吃的颜色媚俗的厚皮紫扁豆，蓦地发现它们无一不是藤缠蔓绕。枝蔓顺着支起的杆绳生长开来，垒起一道柔美灵动的绿墙。早已远离乡野的母亲，是否还记着壮年时她曾像园丁一样耕耘于瓜藤架下？紧挨着绿墙的却是有煞风景的茅房，里边狭小的只容得下一个如厕用的圆形木桶。暑往寒来，父亲担着木桶到几里地外，将化身成养料的污物浇灌在菜地里。早已远离乡野的父亲，是否还记着壮年时他曾像挑夫一样穿梭于乡径田埂？

早已远离乡野的我呢，还记着后院新装的黄铜水龙头。我兴奋地拧开旋钮，痴迷地看着清澈的自来水从管嘴里汩汩冒出来。邻居家的女儿在不远处浣洗衣裳，她也停下手来痴迷地看着哗哗的流水——她家有没有水龙头？可我忘了是在哪个年头用上了煤气灶，反倒记得岱村屋内常年搁置的大灶台。有一次家里破天荒地蒸九层糕，灶台破天荒地冒出热气——三姐一面拉着木头风箱，一面用火钳翻捣秸秆：底下的灶膛噼剥作响、风风火火；上头的铁锅水汽蒸腾，热热闹闹。九层糕最后做失败了，硬邦邦的像放久了的碱水粽，可是能看到经久不用的巨大铁锅喷烟吐雾，我却很高兴。

在90年代初期城镇化潮水还没蔓延到村庄之前，那些现今几乎已经消失的农耕时代的古老产物影影绰绰地被我捕捉。我的家乡，在改革开放的浪潮下发生着翻天覆地的变化，无论膀大腰圆、珠光宝气的人要如何刻意撇掉从前的痕迹，我却落落不合地思念归属于童年的落魄容颜。

很小的时候，有一个龙钟老妪从我眼前经过，她的穿衣打扮恍如影视剧里的民国老太，拄着拐杖，身子抖颤，一双畸形小脚艰难挪行。在岱村时，我经历了人生第一次也是仅有一次的正月十五分茴豆——成群的孩子拽着口袋在路上自由地奔跑，一齐涌向开门迎候的陌生人家讨要茴豆和甘蔗，亢奋之情难以言喻。当时的我并不知道，小脚老太和分茴豆会决绝地成为历史陈迹，与土泥地、煤油灯、菜园子、大灶台一样都跟随着童年一去不复还——我终于明白过来，“我想快快长大”是何等无知的蠢话了。

#我的童年在90年代#

我的父亲母亲。二姐说，我爸年轻时是美男子。我妈说，她看中爸个子高相貌好，所以嫁给了一贫如洗的爸。

我比任何人都清楚
没有男生会比我爱我担一样爱我
没有人比我们更清楚爱是什么
爱是每一次的见面都是明码标价
爱是你的世界里没有我 我却都是你
我不相信他会好好保存我的每一张照片
不相信只为了见我一面而来回奔波
不相信靠近我只是为了我平安喜乐
不相信明明没有结果却还是义无反顾的选择我
我从来都不是一往无前的勇士 但我愿意为了你一个人不顾父母反对去到陌生的城市 尽管这一路有数不清的难关 凌晨的车站 极限的来回 我出现在台下 在人海 在你视线里的一部分 都是因为我非常想你 我想参与到你的生活里 哪怕只有几分钟
我接受自己的平庸 接受生活的痛苦 无数次支撑我前进的理由都是我要见到你 我一定要见到你
我喜欢的人要平安喜乐 要闪闪发光 他曾在我无数个至暗时刻里给我支撑 所以我要替他散去阴霾
靠近你就靠近了痛苦 远离你就远离了幸福
没有人会像我对我担的爱一样 不求回报

#博君一肖[超话]#最近的纷纷扰扰应该让很多果果糟心，比和毒唯battle更闹心的应该是同担之间的分歧。对于以上，我想说：
1.平衡。果园就好像一个小社会，要想正常运转起来，什么角色都需要，但是任何事情都是过犹不及，最难的莫过于找到那个平衡点，这个平衡是唯粉和cp粉之间的平衡，也是三家内部的平衡，涉及到的方面很多，同时这是一种动态平衡，随着形势的变化不断在变化。做到这点很难很难，所以可能需要很多很多的包容和谅解。
2.求同存异。我们同样为爱而来，只是爱和守护的方式不同。这个一致很难达成，无论站在哪个角度都对都有道理，不管是做数据还是圈地自萌，这是人与人之间价值观的差异，没有对错，所以很难彼此说服，既然如此，不如用自己舒服的方式爱他们支持他们，同时在不伤害两宝的前提下，尊重同担用不同的方式爱他们。
3.初心。一是最初来果园是为两宝而来，所以只为他俩，保持稳定的内核，不被任何人左右，不能像毒唯一样为了争高下，为了自己心里爽，甚至可以不顾蒸煮。二是像两宝说的先过好自己的生活，互撕谩骂会让我们自己不快乐，让我们陷入无限内耗，也不是他俩所乐见的。
最后，愿我们都能快快乐乐陪伴他们，他们顶峰相见，我们也能成为更好的自己。[心]