两年前打完源平本篇后迫不及待的啃了一树之风哥线的生肉，如今把汉化的哥线也品鉴完毕才终于有种确信自己cp有在幸福生活的安心感(ㅅ˙ ˘ ˙ ) 源平于我个人而言是后劲最大的一部日乙，其中一直盘踞在心念念不忘的角色就是源赖朝。他也许不算传统意义上完美无缺的人：心怀野望、有薄情的一面、还有患得患失的掌控欲和隐而不发的破碎感。但正是一直以来所经历的一切组成了这位能让遮那不是因为“血缘”、而是被其内在人格所吸引而后心悦诚服的源氏嫡子。而且哥线大放异彩的也不只有赖朝，遮那坚定真挚又明艳炽热的感情在把哥捂化之前就已经把我捂化了[哇] 赖遮共同谱写的这段经历将成为彼此人生中最珍贵的宝藏❤️‍ 还记得在本篇中后期有种被赖朝对遮那浓烈又隐忍的爱熏一跟头（褒义）的感觉，到了fd这种感觉更甚，不同的是赖朝已经开始学会一点点地将这份爱传达给遮那了(´˘`๑)。一想到后续可能鲜有机会吃到官方粮了心里难免有些怅然若失，但对赖遮满满的信赖让我相信他们一定会在自己的世界里比翼连枝，永远幸福♡(⸝⸝>ᴗ(>ᴗ<⸝⸝）♡

收到奶奶赠送的花那一刻，身体翻涌着感动和喜悦。
当奶奶又投向大哥继续卖花时

那一刻我感到失落，觉得好像被骗了。

现在想来
我不该在那一瞬间认为奶奶赠送我玫瑰是某种卖花策略
也许奶奶只是单纯地赠送给了我一朵玫瑰
继而继续卖花而已
而那支很真的假玫瑰也许也是奶奶辛苦自己制作的呢。

因为我无从知道事实的真相是什么，所以像大哥说的，就当做了件善事，如果因此气愤，也只是伤了自己的心。

画这篇时突然想到遇到过一个朋友，曾经因为身边的人欺骗和背叛她，从而变得再也不相信任何人，变得小心谨慎，而这种状态给我的感觉就是不够真挚，他因为处处谨慎多心，从而表现出来的行为和语言也会让我感到欺骗和虚假。

从小就一直有人告诉我，你太单纯了，太天真了，太善良了，以后轻松就被人骗了。
我一度认为自己是不是太单纯了不好，应该处处小心些。

但是今天，我的答案是，不论受到欺骗也好背叛也好，我还是会永远保持善良和纯粹，我会信任所有我觉得应该信任的人，我愿意把所有事情和境遇看的美好一些，因为我只想让我的心轻松而纯粹。

善良和美好永远没有错，被伤害会难过，但我只会觉得那些伤害我的人没有好好珍惜我，我为对方感到可惜。

因为他人和社会的坏，而让自己失去了最初的善和真是不值得的。

当然这只是我对待这个世界的方式
不知道大家是如何看待的呢

无论如何还是希望大家都要保护自己的善良和美好[红色心形R][红色心形R][红色心形R]

（写完突然发现自己好像小题大做了，不过这也是自己思考和感受的一部分）

焚心之恋p74
我明白了一个人和另一个人的境遇为什么会那么不相同，最直接的原因是有些人来自一种真挚的爱情，他们给这个世界锦上添花；而另外一些人来自一种怨恨或者无奈，他们把这个世界变得丑陋而复杂。
我和我的孩子无疑都属于后一种人。

原来是这样，过去我也得出过接近的答案。虽然不至于是怨恨，但那是一种无奈和在群体凝视中的选择。
曾经妈妈说婚姻是她第二次投胎，但我当时反问她不是你自己的选择吗？不是你自己生的孩子吗？有谁能逼迫你做这些吗，投胎可是完全无法选择的，前文这个女孩说上帝给每个人发了一张饼，即使苦涩你也只能老实本分地吃下属于自己的那一张，那才是一个人生命开始的无奈和被动，婚姻和生育分明是你自己的选择，你却把自己完全抛除在外，说这全是命运对你的捉弄。
我曾有一些体谅母亲，心疼她可怜她不能掌握自己的命运，连选择一个男人结婚甚至生孩子都无法掌握在自己手中。我仍然相信，她所说的这种被动很大程度上来源于她不负责任的父母，她的长辈没有在这些事上教会她什么，而她也无法教给我，她自己的人生课题没有开题却已有了十万字正文，目录清晰明了查重率却居高不下，而她似乎永远无法完成这篇论文，只能继续写到下一个课题到来。

我曾经不断追问过她，也追问上天，为什么为什么，一遍又一遍。后来我不再问，之前我的心如岩浆般滚烫沸腾，叫嚣着爆发，后来它变成冷却凝固的黑色固体，永不再流动。我知道自己的眼睛也从那时起从灵珠变成石头，暗淡无光，因为我的眼前没有光，不过，我开始把自己当成自己的宝贝，没有外界的光，我身体里的血液也一直在滋养着我。
前文还有一处这个女孩说她要作践自己给他们看，然他们为了给予我生命而后悔，也许女孩的母亲还有会被她伤害的可能，而在我身上，我只看到我的父母早已是休眠了上万年的死火山，无论我怎样，他们都不会有感情波动，他们早已麻木冷酷，在我这里尤为明显。所以我不要作践自己以期他们体会到我的痛苦，我的痛苦他们从不关心也不在乎，任由我眼泪滑落，并且视而不见。
女孩，我心疼你的文字，体会你和我如此相似的命运和情感，把自己当做宝贝，疼爱自己，就从现在开始！