我看着也不像乳坠啊集美真误会了 其实我对每个推都很溺爱 我只是心眼比皮炎大爱到深处自然黑喜欢看乐子而已 骂我推的次数还没骂官方和对家相仿次数多 无论棒子还是纸片黑图黑梗我都看过也存过已经自我消化了但是真的很好笑对不起a 我就一萌萌小宝妈娇妻受梦女而已求放过 老公再丑也是我老公日子还是要过的 本来我的人生活得就像个笑话在网上乱找乐子也不行吗我知道现在都把缺德乳坠乐子人当时尚潮流可我现实中真的素质差到跟老太婆吵架 好了好了不说了蛋蛋螈好喜今天女仆日回家就给你套裙子jjcn我爱你呀宝宝思密达jjcnjjcn[抱一抱][抱一抱][抱一抱]

我的童年在90年代（十四）下

小时视若无睹的菜园子或房前或屋后茂盛生长着，搬至岱村，已是半大孩子的我，对其方始生趣。

仲夏的午后，我蹲在后院盯看土壤里一株细小的丝瓜苗。天热得很，你渴了吧？我想入非非，遂大献殷勤为它浇水。过了几日母亲站在萎靡不振的幼苗旁高声咒骂，她认定准是哪家的混小子故意往苗上撒尿把苗给烫蔫了。我望着她怒容，听着她骂声，一字也不言语，心里却和从前有次在蒋村打破暖水瓶一样惴惴不安。

目下忆起园子里卧在地上的金色胖南瓜、尾梢结着黄色小花的瘦长嫩丝瓜、还有我素来不爱吃的颜色媚俗的厚皮紫扁豆，蓦地发现它们无一不是藤缠蔓绕。枝蔓顺着支起的杆绳生长开来，垒起一道柔美灵动的绿墙。早已远离乡野的母亲，是否还记着壮年时她曾像园丁一样耕耘于瓜藤架下？紧挨着绿墙的却是有煞风景的茅房，里边狭小的只容得下一个如厕用的圆形木桶。暑往寒来，父亲担着木桶到几里地外，将化身成养料的污物浇灌在菜地里。早已远离乡野的父亲，是否还记着壮年时他曾像挑夫一样穿梭于乡径田埂？

早已远离乡野的我呢，还记着后院新装的黄铜水龙头。我兴奋地拧开旋钮，痴迷地看着清澈的自来水从管嘴里汩汩冒出来。邻居家的女儿在不远处浣洗衣裳，她也停下手来痴迷地看着哗哗的流水——她家有没有水龙头？可我忘了是在哪个年头用上了煤气灶，反倒记得岱村屋内常年搁置的大灶台。有一次家里破天荒地蒸九层糕，灶台破天荒地冒出热气——三姐一面拉着木头风箱，一面用火钳翻捣秸秆：底下的灶膛噼剥作响、风风火火；上头的铁锅水汽蒸腾，热热闹闹。九层糕最后做失败了，硬邦邦的像放久了的碱水粽，可是能看到经久不用的巨大铁锅喷烟吐雾，我却很高兴。

在90年代初期城镇化潮水还没蔓延到村庄之前，那些现今几乎已经消失的农耕时代的古老产物影影绰绰地被我捕捉。我的家乡，在改革开放的浪潮下发生着翻天覆地的变化，无论膀大腰圆、珠光宝气的人要如何刻意撇掉从前的痕迹，我却落落不合地思念归属于童年的落魄容颜。

很小的时候，有一个龙钟老妪从我眼前经过，她的穿衣打扮恍如影视剧里的民国老太，拄着拐杖，身子抖颤，一双畸形小脚艰难挪行。在岱村时，我经历了人生第一次也是仅有一次的正月十五分茴豆——成群的孩子拽着口袋在路上自由地奔跑，一齐涌向开门迎候的陌生人家讨要茴豆和甘蔗，亢奋之情难以言喻。当时的我并不知道，小脚老太和分茴豆会决绝地成为历史陈迹，与土泥地、煤油灯、菜园子、大灶台一样都跟随着童年一去不复还——我终于明白过来，“我想快快长大”是何等无知的蠢话了。

#我的童年在90年代#

我的父亲母亲。二姐说，我爸年轻时是美男子。我妈说，她看中爸个子高相貌好，所以嫁给了一贫如洗的爸。

我奶奶离开这件事其实带给我很多思考。
无论是她还是我爷爷都经历了无数时代、生活带给他们的艰辛，他们此生对于党、对于中国最大的感恩就是能吃饱还能吃好了，他们认为在生存、在生养子孙过程中的辛苦艰难都是应该的。
从2017年5月到2024年1月2日，我的奶奶病了6年7个月，百分之九十八的时间都是我爷爷在照顾她，她的儿女为她付出的屈指可数，我对她付出的爱和照顾不及她对我的万分之一，可我已经被她被爷爷被村里的人冠为“很孝顺”了。
每次我对爷爷提及我对他、对奶奶的愧疚，爷爷总是告诉我：“大人养孩子，不是为了这。”他们明明是为了“养儿防老”才生养的子孙，最后却愧于麻烦子女、羞于儿女为他们辛苦。
我奶奶泼辣、辛苦、可爱的一生最终成了麦田里的一抔黄土，若干年后我的爷爷也会如此，我的爸妈会如此，我亦会如此。
所以我想，这一生或许就只是一场经历吧，不必为难自己也不必为难他人，房子车子票子多了能过活少了也能，所以、索性就去经历吧，这一生就是如此、不过如此。
奶奶，我很想你。
爷爷，请允许我自私地要求你辛苦地多陪我几年，或许奶奶的遗憾我已无法弥补，我会对你好一点、更好一点。