焚心之恋p74
我明白了一个人和另一个人的境遇为什么会那么不相同，最直接的原因是有些人来自一种真挚的爱情，他们给这个世界锦上添花；而另外一些人来自一种怨恨或者无奈，他们把这个世界变得丑陋而复杂。
我和我的孩子无疑都属于后一种人。

原来是这样，过去我也得出过接近的答案。虽然不至于是怨恨，但那是一种无奈和在群体凝视中的选择。
曾经妈妈说婚姻是她第二次投胎，但我当时反问她不是你自己的选择吗？不是你自己生的孩子吗？有谁能逼迫你做这些吗，投胎可是完全无法选择的，前文这个女孩说上帝给每个人发了一张饼，即使苦涩你也只能老实本分地吃下属于自己的那一张，那才是一个人生命开始的无奈和被动，婚姻和生育分明是你自己的选择，你却把自己完全抛除在外，说这全是命运对你的捉弄。
我曾有一些体谅母亲，心疼她可怜她不能掌握自己的命运，连选择一个男人结婚甚至生孩子都无法掌握在自己手中。我仍然相信，她所说的这种被动很大程度上来源于她不负责任的父母，她的长辈没有在这些事上教会她什么，而她也无法教给我，她自己的人生课题没有开题却已有了十万字正文，目录清晰明了查重率却居高不下，而她似乎永远无法完成这篇论文，只能继续写到下一个课题到来。

我曾经不断追问过她，也追问上天，为什么为什么，一遍又一遍。后来我不再问，之前我的心如岩浆般滚烫沸腾，叫嚣着爆发，后来它变成冷却凝固的黑色固体，永不再流动。我知道自己的眼睛也从那时起从灵珠变成石头，暗淡无光，因为我的眼前没有光，不过，我开始把自己当成自己的宝贝，没有外界的光，我身体里的血液也一直在滋养着我。
前文还有一处这个女孩说她要作践自己给他们看，然他们为了给予我生命而后悔，也许女孩的母亲还有会被她伤害的可能，而在我身上，我只看到我的父母早已是休眠了上万年的死火山，无论我怎样，他们都不会有感情波动，他们早已麻木冷酷，在我这里尤为明显。所以我不要作践自己以期他们体会到我的痛苦，我的痛苦他们从不关心也不在乎，任由我眼泪滑落，并且视而不见。
女孩，我心疼你的文字，体会你和我如此相似的命运和情感，把自己当做宝贝，疼爱自己，就从现在开始！

没有办法仔细复盘自己的人生，到底是什么让自己变成今天这样。
直至此时此刻，回想起自己的童年以及学生时代，浮现在脑海的不过是日夜吵架的亲生父母，分崩离析的原生家庭，渐行渐远的少年好友，一塌糊涂的恋爱关系。
工作后，更是对所有事情丧失兴趣，脾气变得更加不可捉摸，易躁易怒，莫名其妙的低落让我看不明白自己。
于是去翻阅了QQ空间的私密日志，想看看以前的我在如何表达自己。原来已经忘了太多有温度的瞬间，忘了自己以前也是一个会细心感受生活，是一个很活泼乐观的人。截图了自己2010年10月7日写在空间的日志，那时候距离小学毕业已经过去了一年多。原来文字真的有力量，读了一遍仿佛又吹到了小学毕业那天的风，和现在的五月，差别真的好多。
小学的时候，以为毕业是天大的事。初高中，以为熬过高考人生就会一帆风顺。没想到大学竟然成了最后的人生乐园。而且还是永远无法回去，永远不会返场的失乐园。
那天，dr和我说，自以为对生活已经麻木，不应该如此焦虑不已。也许是成长过程造成的性格使然。焦虑之实一旦产生，即使没有了焦虑之因，也会引发焦虑之情。
在失去的所有人中，我最怀念的，是我自己。

小众的个性签名合集

.好好等，会晚些，但会更好些。

.最近順利嗎，開心嗎，有和喜歡的人見面嗎？

.我要很多爱，或者很多钱。

.把负面情绪调成静音模式。

.毕竟一生很长少有圆满。

.温柔不让去咖啡店。

.在光明之处，共赴前方。

.我们长棱角，因为要变成星星。

.生活给你苦难，其实是在铺垫浪漫。

.失落时悄悄伸出手和风击个掌。

.宇宙一丝一毫，伟大并非凑巧。

.只剩玫瑰一片了。

.但我已经是看过最多星星的兔子了。

.要春日晚风吹过期期漫漫。

.我身上还有拔不出的春天的钉子。

.我知道我种不起一个玫瑰园，所以我在麦田中央给你种了一束玫瑰。

.彻底爱上你如诗一般透明的泪光。

.山河不足重，重在遇知己。

.盛不盛开，花都是花，有你没你，我都是我。

.毕竟人不是只要说出真心话就能互相理解。

.我知他遥远如月亮，但又好贴近我心脏。

.四季花常在，九州事尽知。

.再遇见记得给我买束花。

.暫時不是素質比较差的人。

.在意的才会闪闪发光。

.没人规定一朵花必须长成向日葵或玫瑰。

.希望我们冰释前嫌，再也不相见。