从去年五月到今年五月 此时我终于可以说一句“轻舟已过万重山”啦[耶]
4.29上午论文盲审出结果 系统上面的“复审”二字把我打懵了
91 87 59
我不明白 三个专家的评阅分数为何相差如此大
我不明白 我是我老师手下修改最认真的学生 也是寝室修改最多次是那个 为何只有我一个人喜提了“复审”结果
我不明白 为何明明每一次我都很认真去对待去修改 但是运气为何总是如此差劲 开题被挂 预答辩被挂 盲审又被挂一次
从4.29上午出结果到4.30号中午十二点二次提交论文复审
那一天半的时间 其中的痛苦跟压力让我实在不想再去回忆
那一天半我是怎么过的呢 毫无不夸张 边改边哭
平复心情用了很久的时间 对着毫无头绪的评阅意见我也着实无从下手去修改--事实上 我能够提交送审的论文已经是我写的最好的版本 短短一天半我又能改出什么花样呢？
那天我改到凌晨五点 看着天空一点一点变亮 八点起来继续看我老师给我的修改意见 然后赶在中午十一点五十九的最后一分钟终于匆匆忙忙提交
值得一提的是 在提交最后几分钟我发现格式突然乱码 而此时学委给我打电话说学院催我赶紧提交--在提交的最后一刻 我又崩溃了一次
然后就是无期限的等待 等待 等待
等到今天 终于尘埃落定
这场对我来说横跨了一年的凌迟 终于要宣布结束
91 87 86
是对我论文的最终评价
二审专家除了给我一个86的分数 还在最后的评阅意见里肯定了我的努力
很不争气的是 我看见评阅意见的时候真的还是想哭
因为一审那个59足够把我的信心全部击溃
虽然我一直告诉我自己 我的论文即使很差劲 也不该只值一个59的分数
可是由于外审被卡的后果最终只能由我完全承受 我实在承受不起再次被否定的结果
所幸 这次遇到了一个很好的老师
我不会说我遇到了一个心软的盲审专家--我只会说 我遇到了一个很负责也不把学生前途当玩笑的专家
因为综合每一份专家的评阅意见
给我打59分的专家认真看了我的论文 给我打86的二审专家亦然
分差那么大的情况下
我依然坚信即使我的论文确实不够完美 但是我的论文绝不可能只值一个59分
我辛辛苦苦写了一年 在老师的指导下前前后后修改了六七次的论文怎么可能只值59分呢？
我绝不相信也绝不接受
这段时间的等待漫长又痛苦--但是还好啊 我终于熬过来了
除了运气差一点 但是我有很好很多的老师跟亲友
4.29我跟老师打电话的时候 她听出我的声音哽咽
她说“分差那么大 不是你的问题 是遇到了不好的老师 你可以去找学院申诉的你知道吗？ 你要去问问学院怎么找了这样的老师拿你的毕业开玩笑 ”
她说“虽然申诉大概率不能让你免除复审 但是你有这项权利 但是你不能跟学院说是我告诉你的哦”
（我那个温温柔柔一直与人为善的导师 因为我遭受了不公平的对待 教我如何去找学院的麻烦）
还有一直陪在我身边 帮我看论文帮我调格式的朋友
因为封面格式有错误 华子帮我修改了几个小时 甚至为了我去闲鱼找人修改
因为实在改无可改无从下手 与我专业并无关系的大佬也硬着头皮帮我看内容看框架
还有昭跟lhq 为我提供了所有可以提供的帮助
还有我的老师 除了要帮我平复心情 还在满课的情况下 抽空一遍遍为我润色修改
还有我的哥哥跟嫂子 在我情绪崩溃的那一天半在我通宵修改论文的那天 因为看见了我的眼泪 硬生生陪我改到凌晨三点--最终因为第二天要上班他们只能先睡 据我哥说陪我改论文是因为怕我改着改着又开始哭
因为我不睡 他们也陪着我不睡
读书二十载 即使是高考失利 我好像也没有在人前掉过眼泪 唯独读研开始 我总是情绪崩溃
可能是头一次见我如此崩溃 因为学业掉那么多眼泪
尽管他们一遍遍跟我说“可以过的”“就算是你就是再读半年或者一年也没关系”
那天我的眼泪还是没停住
在发现我哭完一包抽纸后 我哥的表情真的很精彩
那一天半是我的噩梦
可能对我哥来说可能也是
（现在想想 真的怀疑我哥已经被我哭出了阴影）
送审之后 每一个人都跟我说会过会过
但是其中的煎熬还是只有我自己知道
根深蒂固的学生思维实在可怕 在这个大家都必须按部就班的年代我生怕慢人一步
其实直至今天中午 其他学科组甚至已经出了答辩时间 我的复审结果还未返回
我的老师又为我忙上忙下去询问
甚至还要抽空打电话安慰我的情绪
今天中午她说“没事的 你的论文没那么糟糕 其实在我们眼里所有的硕士论文都很差劲 甚至包括有一些博士论文 但是挂学生是很慎重的决定 你只是运气不好碰上了坏老师”
她说“你不要为了人性的恶 去惩罚去否定你自己”
她说“心态放好 你就当这是给你初入社会的磨炼 没事的”
她说“你一定会有答辩机会的”
我的老师 真的是全天下最好的老师了
每次进度坎坷 除了心中总有着“一定要坚持到顺利毕业”的念头 还有就是 离不开老师给我的帮助跟鼓励
这么好的老师 我不忍心她一直为我反复操心
（读了那么多年书 我遇到的坏老师真的很少很少 这个给我打59分的傻逼专家完全可以列为榜首 但是因为还有很多我导师这样的老师存在 我始终对老师都抱着完全尊重而且信任的态度）
如今 我终于可以说一句
“我终于可以顺利毕业了”
短短一句话
里面包含了多少心酸、眼泪、煎熬 只有我自己知道
但是没关系
我终于熬过来了
接下来
一定 一切顺利[耶]
图一:“老师我不是不努力 是我真的不知道怎么改了”--这句话现在看我还是觉得很心酸很委屈
图2:啊那天凌晨三点跟我老师在微信相遇 我是因为完全没睡 我老师可能是睡了中途醒了……
图3:是二审专家给我的最后一句话 谢谢老师对我努力的肯定！
4.29上午论文盲审出结果 系统上面的“复审”二字把我打懵了
91 87 59
我不明白 三个专家的评阅分数为何相差如此大
我不明白 我是我老师手下修改最认真的学生 也是寝室修改最多次是那个 为何只有我一个人喜提了“复审”结果
我不明白 为何明明每一次我都很认真去对待去修改 但是运气为何总是如此差劲 开题被挂 预答辩被挂 盲审又被挂一次
从4.29上午出结果到4.30号中午十二点二次提交论文复审
那一天半的时间 其中的痛苦跟压力让我实在不想再去回忆
那一天半我是怎么过的呢 毫无不夸张 边改边哭
平复心情用了很久的时间 对着毫无头绪的评阅意见我也着实无从下手去修改--事实上 我能够提交送审的论文已经是我写的最好的版本 短短一天半我又能改出什么花样呢？
那天我改到凌晨五点 看着天空一点一点变亮 八点起来继续看我老师给我的修改意见 然后赶在中午十一点五十九的最后一分钟终于匆匆忙忙提交
值得一提的是 在提交最后几分钟我发现格式突然乱码 而此时学委给我打电话说学院催我赶紧提交--在提交的最后一刻 我又崩溃了一次
然后就是无期限的等待 等待 等待
等到今天 终于尘埃落定
这场对我来说横跨了一年的凌迟 终于要宣布结束
91 87 86
是对我论文的最终评价
二审专家除了给我一个86的分数 还在最后的评阅意见里肯定了我的努力
很不争气的是 我看见评阅意见的时候真的还是想哭
因为一审那个59足够把我的信心全部击溃
虽然我一直告诉我自己 我的论文即使很差劲 也不该只值一个59的分数
可是由于外审被卡的后果最终只能由我完全承受 我实在承受不起再次被否定的结果
所幸 这次遇到了一个很好的老师
我不会说我遇到了一个心软的盲审专家--我只会说 我遇到了一个很负责也不把学生前途当玩笑的专家
因为综合每一份专家的评阅意见
给我打59分的专家认真看了我的论文 给我打86的二审专家亦然
分差那么大的情况下
我依然坚信即使我的论文确实不够完美 但是我的论文绝不可能只值一个59分
我辛辛苦苦写了一年 在老师的指导下前前后后修改了六七次的论文怎么可能只值59分呢？
我绝不相信也绝不接受
这段时间的等待漫长又痛苦--但是还好啊 我终于熬过来了
除了运气差一点 但是我有很好很多的老师跟亲友
4.29我跟老师打电话的时候 她听出我的声音哽咽
她说“分差那么大 不是你的问题 是遇到了不好的老师 你可以去找学院申诉的你知道吗？ 你要去问问学院怎么找了这样的老师拿你的毕业开玩笑 ”
她说“虽然申诉大概率不能让你免除复审 但是你有这项权利 但是你不能跟学院说是我告诉你的哦”
（我那个温温柔柔一直与人为善的导师 因为我遭受了不公平的对待 教我如何去找学院的麻烦）
还有一直陪在我身边 帮我看论文帮我调格式的朋友
因为封面格式有错误 华子帮我修改了几个小时 甚至为了我去闲鱼找人修改
因为实在改无可改无从下手 与我专业并无关系的大佬也硬着头皮帮我看内容看框架
还有昭跟lhq 为我提供了所有可以提供的帮助
还有我的老师 除了要帮我平复心情 还在满课的情况下 抽空一遍遍为我润色修改
还有我的哥哥跟嫂子 在我情绪崩溃的那一天半在我通宵修改论文的那天 因为看见了我的眼泪 硬生生陪我改到凌晨三点--最终因为第二天要上班他们只能先睡 据我哥说陪我改论文是因为怕我改着改着又开始哭
因为我不睡 他们也陪着我不睡
读书二十载 即使是高考失利 我好像也没有在人前掉过眼泪 唯独读研开始 我总是情绪崩溃
可能是头一次见我如此崩溃 因为学业掉那么多眼泪
尽管他们一遍遍跟我说“可以过的”“就算是你就是再读半年或者一年也没关系”
那天我的眼泪还是没停住
在发现我哭完一包抽纸后 我哥的表情真的很精彩
那一天半是我的噩梦
可能对我哥来说可能也是
（现在想想 真的怀疑我哥已经被我哭出了阴影）
送审之后 每一个人都跟我说会过会过
但是其中的煎熬还是只有我自己知道
根深蒂固的学生思维实在可怕 在这个大家都必须按部就班的年代我生怕慢人一步
其实直至今天中午 其他学科组甚至已经出了答辩时间 我的复审结果还未返回
我的老师又为我忙上忙下去询问
甚至还要抽空打电话安慰我的情绪
今天中午她说“没事的 你的论文没那么糟糕 其实在我们眼里所有的硕士论文都很差劲 甚至包括有一些博士论文 但是挂学生是很慎重的决定 你只是运气不好碰上了坏老师”
她说“你不要为了人性的恶 去惩罚去否定你自己”
她说“心态放好 你就当这是给你初入社会的磨炼 没事的”
她说“你一定会有答辩机会的”
我的老师 真的是全天下最好的老师了
每次进度坎坷 除了心中总有着“一定要坚持到顺利毕业”的念头 还有就是 离不开老师给我的帮助跟鼓励
这么好的老师 我不忍心她一直为我反复操心
（读了那么多年书 我遇到的坏老师真的很少很少 这个给我打59分的傻逼专家完全可以列为榜首 但是因为还有很多我导师这样的老师存在 我始终对老师都抱着完全尊重而且信任的态度）
如今 我终于可以说一句
“我终于可以顺利毕业了”
短短一句话
里面包含了多少心酸、眼泪、煎熬 只有我自己知道
但是没关系
我终于熬过来了
接下来
一定 一切顺利[耶]
图一:“老师我不是不努力 是我真的不知道怎么改了”--这句话现在看我还是觉得很心酸很委屈
图2:啊那天凌晨三点跟我老师在微信相遇 我是因为完全没睡 我老师可能是睡了中途醒了……
图3:是二审专家给我的最后一句话 谢谢老师对我努力的肯定！
一人主导维持我科特检室160来天，终于要结束啦，我也算交了一份还凑合的答卷叭～欢迎大姐大下周产假结束，王者归来(｢･ω･)｢嘿
我这么个小年轻担此大任真的好大压力，经此一役也发现自己太多不足，更得脚踏实地的努力啊～这几个月有进步、开心、惊喜；有疲惫、失望、发疯和遗憾……感激家人的支持，主任的无比信任，科室的迁就和包容，病人的嘱托，还有我的“后辈”——好兄弟张峰滴协助，更感谢能我自己啊(๑><๑）！！！——
我可以骄傲的向他们说在邳州我这份“普通”工作只有“普通”的我能做下去、只有我会做的好，我值得大家信任～让我们为了邳州眼科的发展、病人更好的就医康复、为了光明事业、为了自己、相信我的人和自己幸福的家庭，继续加油叭(ง •̀_•́)ง
虽然工作挺累的，经验还是比不上大地方前辈同僚&有无尽的进步空间，工资也没那么理想（毕竟医院特殊时期我工作年限职称也短嘛，但是我的科室超级超级好，发展潜力也巨大），但是我超级喜欢我这份忙碌而普通的工作，愿意当做一生奋斗的事业，我有进取之心也足够有自信，超级知足～
我是个小地方的“普通人”，我相信随着时间的沉淀我会完成自己所有的目标，我享受工作时的纯粹和不被多余人打扰的孤独，我感激病人从不解再到对我的这份信任，我也感谢没有所谓的职场勾心斗角从入职到现在一直那么纯粹顺利稳扎稳打（超感恩我超级超级好的科室| ू•ૅω•́)ᵎᵎᵎ），嘿嘿，当然还有离家也近嘛～
身为一个当打之年的年轻人，我已经这么幸运顺畅了，在家乡也有个起点不低的平台&广阔的舞台，更没理由不好好努力啊，要是这样还不能把握住，那自己可真差劲哦ԅ(¯ㅂ¯ԅ)
我这么个小年轻担此大任真的好大压力，经此一役也发现自己太多不足，更得脚踏实地的努力啊～这几个月有进步、开心、惊喜；有疲惫、失望、发疯和遗憾……感激家人的支持，主任的无比信任，科室的迁就和包容，病人的嘱托，还有我的“后辈”——好兄弟张峰滴协助，更感谢能我自己啊(๑><๑）！！！——
我可以骄傲的向他们说在邳州我这份“普通”工作只有“普通”的我能做下去、只有我会做的好，我值得大家信任～让我们为了邳州眼科的发展、病人更好的就医康复、为了光明事业、为了自己、相信我的人和自己幸福的家庭，继续加油叭(ง •̀_•́)ง
虽然工作挺累的，经验还是比不上大地方前辈同僚&有无尽的进步空间，工资也没那么理想（毕竟医院特殊时期我工作年限职称也短嘛，但是我的科室超级超级好，发展潜力也巨大），但是我超级喜欢我这份忙碌而普通的工作，愿意当做一生奋斗的事业，我有进取之心也足够有自信，超级知足～
我是个小地方的“普通人”，我相信随着时间的沉淀我会完成自己所有的目标，我享受工作时的纯粹和不被多余人打扰的孤独，我感激病人从不解再到对我的这份信任，我也感谢没有所谓的职场勾心斗角从入职到现在一直那么纯粹顺利稳扎稳打（超感恩我超级超级好的科室| ू•ૅω•́)ᵎᵎᵎ），嘿嘿，当然还有离家也近嘛～
身为一个当打之年的年轻人，我已经这么幸运顺畅了，在家乡也有个起点不低的平台&广阔的舞台，更没理由不好好努力啊，要是这样还不能把握住，那自己可真差劲哦ԅ(¯ㅂ¯ԅ)
给姐姐的一封信：
亲爱的姐姐，见字如面。
如果你看到这封信，说明我已经离开你了。以后弟弟再也不会惹祸气姐姐了，所以你要开开心心的！不可以每天都生气了！对身体不好！其实那天你和金叔去学校找我的时候我虽然跟你说了气话，但是我还是动摇了，我不想去日本，但是我舍不得和姐姐一起生活的日子，舍不得你做的锅包肉，舍不得你的唠叨，舍不得你教育我的样子，什么都舍不得。虽然总是和你吵架吧，但只有你了解我，在意我，不管我惹了什么麻烦你都会义无反顾的保护我。有时候我就想啊，我有一个这样的姐姐是一件多幸福的事情啊！
可是姐姐你为什么一定要替日本人做事呢，我一直都不明白，也不理解。你说我们以前吃了那么多苦，受了那么多罪，如果当时不是宋大哥救了我们…….我多希望你能换个工作，哪怕不在特务科也好，起码你能轻松点，不会每天都见不着你，也不会每天都发脾气，就像普通人一样多好啊！可每次我一提这事你就骂我，说我什么都不懂，我是不懂，但我知道对错，我知道人不能只为了口饭活着，那活着还有什么意义？
其实我也挺后悔的，如果我不这么激进，如果我没有认识宁先生，可能就没有这些乱七八糟的事了。我可能不会冲动去杀日本人，也不会弄炸弹，更不会转学，不转学就不会绑架纯子了….
姐姐，你真的是我这个世界上最亲的人，在我心里你永远是最重要的，最牵挂的，最舍不得的人。可我总是把最差劲的一面留给你，总是给你惹麻烦，总是让你担心，总是给你甩脸子….对不起，我没有做好一个称职的弟弟。
我多希望这是一个和平的年代，过着普通人的生活，没有烦心事啊。我现在真的不知道该怎么办了……你说我给你惹了这么多祸，就算我真的和你去了日本，你说日本人会放过我吗？都是因为宁先生，如果没有他就没有这一切，可我替他做了这么多事，他也不会放过我的…….我必须亲手做个断。对不起，姐姐。事情都是因我而起，也应当由我而终。我不会再拖累姐姐了。
十分怀念和姐姐在一起的时光，请原谅弟弟犯过的错。以后姐姐一定要照顾好自己！
祝姐姐 平平安安开开心心事事顺遂。
关凯
#哈尔滨一九四四#
亲爱的姐姐，见字如面。
如果你看到这封信，说明我已经离开你了。以后弟弟再也不会惹祸气姐姐了，所以你要开开心心的！不可以每天都生气了！对身体不好！其实那天你和金叔去学校找我的时候我虽然跟你说了气话，但是我还是动摇了，我不想去日本，但是我舍不得和姐姐一起生活的日子，舍不得你做的锅包肉，舍不得你的唠叨，舍不得你教育我的样子，什么都舍不得。虽然总是和你吵架吧，但只有你了解我，在意我，不管我惹了什么麻烦你都会义无反顾的保护我。有时候我就想啊，我有一个这样的姐姐是一件多幸福的事情啊！
可是姐姐你为什么一定要替日本人做事呢，我一直都不明白，也不理解。你说我们以前吃了那么多苦，受了那么多罪，如果当时不是宋大哥救了我们…….我多希望你能换个工作，哪怕不在特务科也好，起码你能轻松点，不会每天都见不着你，也不会每天都发脾气，就像普通人一样多好啊！可每次我一提这事你就骂我，说我什么都不懂，我是不懂，但我知道对错，我知道人不能只为了口饭活着，那活着还有什么意义？
其实我也挺后悔的，如果我不这么激进，如果我没有认识宁先生，可能就没有这些乱七八糟的事了。我可能不会冲动去杀日本人，也不会弄炸弹，更不会转学，不转学就不会绑架纯子了….
姐姐，你真的是我这个世界上最亲的人，在我心里你永远是最重要的，最牵挂的，最舍不得的人。可我总是把最差劲的一面留给你，总是给你惹麻烦，总是让你担心，总是给你甩脸子….对不起，我没有做好一个称职的弟弟。
我多希望这是一个和平的年代，过着普通人的生活，没有烦心事啊。我现在真的不知道该怎么办了……你说我给你惹了这么多祸，就算我真的和你去了日本，你说日本人会放过我吗？都是因为宁先生，如果没有他就没有这一切，可我替他做了这么多事，他也不会放过我的…….我必须亲手做个断。对不起，姐姐。事情都是因我而起，也应当由我而终。我不会再拖累姐姐了。
十分怀念和姐姐在一起的时光，请原谅弟弟犯过的错。以后姐姐一定要照顾好自己！
祝姐姐 平平安安开开心心事事顺遂。
关凯
#哈尔滨一九四四#
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