拜克儿哥比我大了好多，所以有人觉得我和拜克儿哥在一起是为了钱，其实并不是这样子的，我并不是一个缺乏物质基础的人，这些家里已经给我了，根本没必要去从别人身上得到，而且因为家庭原因，我从小就有着高自尊的心理，我痛恨花别人的钱，尤其是男人的钱，所以我不可能为了一些身外之物而出卖自己。

相反，我需要好多好多的爱，因为没在一起时，他说过他会好好爱我，甚至我再也不会遇到比他更爱我的人了，我心想，这人怎么这么狂啊，口嫌体正直，我还是选择相信！所以这称得上是一场赌注，我们仅仅认识不到10天就确定了恋爱关系，那天约会以后，拜克儿哥把我送回小木屋底下，在车里我们谈论了好多，确实，我被拜克儿哥的真诚所打动，内心也开始为之动容。

我承认没在一起之前确实有过很多次的心动瞬间，比如第一次他带我滑雪时，我差点从坡上滚下去时，他宽阔而有力的怀抱；一起逛大巴扎时，他温热宽厚的掌心；以及一起吃椒麻鸡时，他被辣到的可爱样子……
遇到拜克儿哥之前，我讨厌一切和异性之间的接触，但不知道为什么，和他走在一起时，总想挎着他的胳膊，每每有这个想法时，内心又觉得不合适，遂打消了念头。后来，他总是找各种理由去咖啡屋找我，从一开始的躲避，变得到后来开始期待见到他，说实话，这种感觉很奇怪。

但即使如此，我还是不敢过多放大自己的情绪，所以只能默默藏起来，因为我知道一旦答应了他，就意味着我们要从此开始异地。而且我觉得认识时间太短，根本没有深刻的相互了解，且差距太大，一是年龄，二是经历。接受了他就是对我们双方的不负责任。因为在内地时我就没想过谈恋爱这个问题，甚至可以说我不太会谈恋爱。可是就在我和他据理力争这些问题的时候，他却说，这些我经历了就够了呀，你不需要经历这些。随着我们故事的发展，没想到后面真的爱上了这个比我大好多的男人，就变得一塌糊涂，无法自拔。

还记得我回国那天，一起陪同的还有他五哥，预估我们凌晨5-6点才能到达国内，他计算好时间，需要提前2小时出发（从山上下来市区大概60多公里），为此，他一整晚没有合眼，而且是在上了一天班的情况下，可路上他还是一再叮嘱我，叫我休息一会儿，眯一会儿。我没有办理境外的电话卡，所以信号总是时有时无的，途中我们一直在通电话以时刻关注我的位置，同时也为了怕我无聊消遣时间，但凡我因为信号问题通话中断时，他就会立刻联系哥哥询问我们的位置。第二天到达以后，他提早好久等在那里，此时他看到了还在睡梦中的我[允悲]，还在打趣调侃，当然，那一刻我内心无比的幸福且激动，回国后见到的第一个人就是自己心爱的人，我想，这是一件多么美好的事情啊！！

我一直在想我到底是一个怎么样的人呢 我完全属于我自己 但我却又看不透我自己 在朋友眼中我可能是一个大大咧咧没心没肺的人 但有时候我又会在夜里情绪上头的 翻来覆去睡不着觉 我想我应该是个坚强的人吧 因为我总擅长说没关系 但我又是一个敏感多虑的人 总在想自己是不是说错什么话 做错了什么事 总在自我消耗即使知道这样做是不对的 我共情能力很强 以至于自己看到别人被爱时我会掉眼泪 即使是看个电影我也会哭的稀里哗啦 我的小情绪很多 有点委屈就想掉眼泪 但是我总会藏起来生怕别人觉得我矫情 有时候我遇到事情也爱钻牛角尖 但我从来不是得理不饶人 我认真的对待我身边的每一个人 很容易察觉别人的情绪但治愈不了自己 遇到事情的时候 喜欢把自己关在屋里自己走不出来 别人也走不进去 看到同龄人都比我优秀 只有我困在自己的负面情绪里敏感多疑脾气暴躁心口不一 讨庆现在的自己 讨厌这种想往前走但又看不清未来的感觉 原来我一点不了解自己我是一个矛盾体 但是我想救自己 有时候也会希望有人能看透我的不堪来爱我 如果真会有那么一个人出现让我感受到被爱的话 我想我会哭的

我一直在想 我到底是一个怎么样的人呢 我完全属于我自己 但我却又看不透我自己 在朋友眼中我可能是一个大大咧咧没心没肺的人但有时候我又会在夜里情绪上头的翻来覆去睡不着觉 我想我应该是个坚强的人吧 因为我总擅长说没关系 但我又是一个敏感多虑的人 总在想自己是不是说错什么话做错了什么事 总在自我消耗 即使知道这样做是不对的 我共情能力很强以至于自己看到别人被爱时我会掉眼泪 即使是看个电影我也会哭的稀里哗啦我的小情绪很多有点委屈就想掉眼泪但是我总会藏起来生怕别人觉得我矫情有时候我遇到事情也爱钻牛角尖但我从来不是得理不饶人 我认真的对待我身边的每一个人很容易察觉别人的情绪但治愈不了自己遇到事情的时候喜欢把自己关在屋里自己走不出来别人也走不进去看到同龄人都比我优秀只有我困在自己的负面情绪里敏感多疑脾气暴躁心口不一 讨厌现在的自己讨厌这种想往前走但又看不清未来的感觉原来我一点不了解自己我是一个矛盾体 但是我想救自己有时候也会希望有人能看透我的不堪来爱我如果真会有那么一个人出现让我感受到被爱的话我想我会哭的 因为他很辛苦一片片拼凑破碎的我会有那么一天的吧、