我太脆弱了 我真的不想这样 但是我看到成品的一刻 我辞职的心都有了 为什么总是要做本来就知道结果不好的决定 之前每次剪刘海 剪完就后悔 嚷嚷着这辈子都不想剪刘海了 前两天有朋友说我大脑门我就开始陷入自己怀疑 发现自己脑门确实有点大 就开始自己动手剪刘海 剪完发现没太剪出自己想要的效果 就去理发店修 我跟理发师说的是漫画加点小八字 他不仅把我的接发给弄断了 八字也没剪出来 本来颧骨就高 现在头就像一个瓜皮扣在了上面 显得脸还巨宽 从韩系女生直接爆改戚百草了

其实本来日常生活我感觉问题不大 可是现在涉及到的工作让我不得不去在意这个问题 我挺害怕别人刷到我工作的抖音分享给别人说“你看他视频和照片差距真大 一看就是高p” 虽然我不知道我在别人眼里到底长什么样子 但是之前没剪刘海肯定比现在好看点 因为剪完刘海把我全部是缺点都暴露了 说白了还是太矫情了 但是我没办法不去想外界的声音 唉之前还总幻想当个小博主小网红 现在想想我是肯定不适合的 因为我没有足够的抗压能力 可能别人说我一句我就睡不着了 想东想西
其实每天上班化妆真的挺累的 不化妆可以晚起半小时 但是我就是无法迈出这一步我怕人议论我 怕被否定
其实性格真的和家庭教育是很挂钩的 从小时候起父母就经常打压我 觉得我做的每件事情都是错的 “你这样做不行 你得这样这样”包括小时候我去书店买笔 我承认我笔确实很多 但是妈妈每次买完都会在大街上狠狠地骂我 让我觉得很丢脸 这可能就是为什么我这么在意外界对我的评价 其实完全可以跟我好好说 “孩子你的笔够多了等过一阵用用再买吧 ”我完全可以接受

长大后 我自己在青岛打拼 大部分是孤单的 一般心里话我只说给静听 她也会开导我 我们互相抚慰对方 有些话我也不和家长交流因为在我的潜意识里父母不会支持我的 跟他们说了也没用 但是每次他们都职责我为什么不和他们交流 当我说出我的想法时他们又立刻否定我 不止我的父母包括我们家老一辈的人都是这样教育孩子的 我曾不止一次说过“打压式教育是教不出好孩子的 ” 他们只会职责孩子的问题 当我们去反问他“你们怎么不看看人家父母是怎么挺自己孩子的呢” 这时他们会说“你甭看这些 人家孩子就是优秀听话”每次说到这我就不想再说什么了 打压式教育已经在他们脑海里根深蒂固了 说再多也只是对牛弹琴 他们曾不止一次跟我说过 我们只是“想要你听话一点 为什么人家孩子这么听话”
但是我觉得我还是幸福的 起码我的父母没有缺我吃缺我穿缺钱 我恨你们的固执守旧 又心疼你们这么多年的风霜雨雪

红宝石精华打卡21天前后对比，没白用！

我是四月中旬开始用的红宝石精华3.0
那个时候我刚用其他的产品翻车
可以看到皮肤状态一塌糊涂，简直是灾难现场
所以我前期用它的时候也是小心翼翼
先用它家源力精华打底
并且差不多隔一天才会用一次红宝石
只涂T区局部，不全脸使用
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就这样我都感觉效果特别快！
肉眼很快就能看到毛孔变细腻了
而且脸上摸着没有颗粒感，变得很滑溜
还带着一种通透的光泽感！
说实话我刚开始挺怕翻车的
因为它效果明显比我用的一些功效型产品猛很多
但它就是又猛又温和（谁能懂……）
我皮肤状态居然一直很稳定地在变好
所以我后边就开始全脸正常涂抹

坚持到现在
我对镜看法令纹是有明显变浅的
而且整体感觉像开了层柔光滤镜
原来的毛孔是一道一道，长长的
现在的毛孔变成小小的那种，插不了秧了！
细扒它现在的成分配置，真的难怪这么好用
抗老猛将齐上阵，脸蛋想不嫩都难！
单单环肽-161的加入就把一众多肽秒杀了
抗老效率那是一个天一个地的差别
别的产品还在新手村试探性地打几个小喽啰
它能直接屠遍各大纹路，闭着眼吊打！
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而且现在升级成了0.13%的双A组合
加入HPR这个A醇家族里的抗老温柔刀
脆皮肤质用也无压力，做到了淡纹于无形之中
另外我感觉它质地
相比我用过的其他A醇精华都要轻薄
很水润的乳液质地，上脸sou的一下就没了
一点存在感都没有，油皮应该会喜欢这种肤感！

一点小小的感悟了，看完了一个小说我突然意识到一些问题的存在了，我跟你一轮的年纪差很多年前你真的还小我们就这样在一起了结果当然是不尽人意的分开了，其实我知道你当时给我台阶下了只是我不想继续了，我明白经济真的是两个人之间的很大的问题，我也知道我自己没有能给予的能力那么我真的不会继续，我只是没想到的是多年之后你还会主动的联系我，而我知道我会再一次沦陷可以说在一起的时候我真的爱索取，同样的在索取的时候我也是会矛盾我能给你什么，而你也不会在接纳我什么，那么我们这样当时很开心分开后呢一样的。人真的会很贪心虽然我们可以约定好分开后互不干预毕竟你不喜欢异地，而且彼此也忙了起来吧，我呢这人真的是顾虑越来越多所以我学着做一个逃避的人，再次我发现你比我还越界你会越来越在意我身边的人无论是什么，你说我没有把你当作最特别的让你不安心，说一句很渣的话之前也有人这么说我，我不知道该怎么给你安心因为你太小了，有些事情我做了会担心你那边很多，包括你有次说去青岛我第一反应就知道你想我去，但是我还是说了句你跟同事挺好的把你气到了，你很生气的说是我见不了人吗，我真的想说是的，你才多大你想过吗我可以无所谓是我真的没在乎过感情这个关于性别的事情，所以当年我就带你见我朋友在你朋友那边我是刻意回避，可能你觉得没什么其实我怎么可能不在意呢，现在这个社会光明正大好难的，而且差距太大了，直到去年可能你觉得我退缩了就要求不要联系了，我也做到了。其实我真的不知道你是刻意的还是无心之举，那天你喝醉了给我打电话各种的要我哄着你第二天我也没说什么我们也没有了联系，过了好几个月你突然又联系我，我就又当没事一样，你问我你发消息给我我就会回复，但是我不刻意了，我知道我的立场，我也不能越界了，这样我们周而复始的对你不太好吧。
昨天你问我怎么不邀请你来玩，我一夜没睡我很纠结，直到去上班我给你回复了我不敢，我真的不敢，见面了就真的不是那么想的简单了，人这个很复杂的，我俩这样在经历第三次可能你可以恢复，但我呢我真不知道，虽然我现在身边确实有一些人晃悠但我也真的是没兴趣，我也会很坦白的说这些事情，你还是一样的接受不了，我其实只能很平淡的你找我聊几句我回复而已，其他的我真的不敢去做什么，不做不代表我没想过，我也想过了很多但真的好纠结，或许我现在一把年纪了顾虑真的很多但是其实我知道一件事情，你的终点不是我那么我为什么要去祸害你呢，现在这样挺好就行了。