#HAPPYandPURE[超话]#
喜欢上纯喜后，真的从纯喜的笑颜里获取了很多的力量。
陪着我度过暑假和家里人吵架的痛苦、陪我度过爸爸去世的痛苦的人都是纯喜……因为太难受了，眼泪不住的流，自己一个人在备忘录把我想对你说的话都写下来，用给你剪辑视频做同人产出、更用力地去爱你来转移我的痛苦；爸爸去世的那天，应该是今年最悲伤的一天，你跟我发了邮件，虽然知道是因为地震才进行的问候，但却也给了我很大的安慰
刚开始喜欢你的时候爸爸还在我的身边，但在他助力我看完演唱会后的一个月就走了，他手机存的最后一张照片还是我圣诞节那天去做推し活的照片
因为过度伤心，我接下来的日子把大部分的时间都投入到了喜欢你上。我想着，或许全身心的爱一个能够减轻我的绝望吧……
为了存钱，去找了工作；因为不熟练，一开始老是被说……我很玻璃心，有时候实在忍不住就在工作的时间背对着人哭。
我想，都是为了纯喜，都是为了纯喜。但是又不自由自主地会去想，我爸爸要是还在世的话该有多好?爸爸是不会让我受委屈的。可是，现在说这些有什么用呢？
悲伤来也快，去也快。一时的眼泪只能让悲伤保鲜一段时间，哭完了又开始忙手上自己的事情、忙着去网上冲浪看最新的物料、忙着去关注你的事情，我的内心在这个过程中也就逐渐趋于平静了。
虽然痛苦在内心留下的伤口无法彻底痊愈，但你的笑、你的歌声、你的文字、你的表演，都是那么得精彩、那么得明媚，那么得让我向往，为我潮湿阴暗的内心带去了一道久违的阳光——我喜欢着纯喜，我憧憬着纯喜，我也想要成为想纯喜一样能给他人带来快乐的人。
正如jam这个粉丝名的含义一样，我空荡的千疮百孔的内心罐子一点点被装入了名为你的幸福。你的存在，让我感觉我的明天就还是有盼头的——因为有全世界最温柔、最善良、最有爱的天使陪伴在我的身边，为我带来最美妙的歌声、最动听的旋律，为我编织最甜美的梦境。这件事本身就让我期待无比。
对你怀揣着许许多多复杂的情感，憧憬、喜欢、爱……也有很多话想对你传达。
但我最想对你说的一句话果然还是——谢谢你，河野純喜くん，让我在春风吹拂的季节遇到了如樱花般绚烂的你。
正因为有你的笑颜，每一天的漫长等待我都甘之如饴。
一定会再见面的！
喜欢上纯喜后，真的从纯喜的笑颜里获取了很多的力量。
陪着我度过暑假和家里人吵架的痛苦、陪我度过爸爸去世的痛苦的人都是纯喜……因为太难受了，眼泪不住的流，自己一个人在备忘录把我想对你说的话都写下来，用给你剪辑视频做同人产出、更用力地去爱你来转移我的痛苦；爸爸去世的那天，应该是今年最悲伤的一天，你跟我发了邮件，虽然知道是因为地震才进行的问候，但却也给了我很大的安慰
刚开始喜欢你的时候爸爸还在我的身边，但在他助力我看完演唱会后的一个月就走了，他手机存的最后一张照片还是我圣诞节那天去做推し活的照片
因为过度伤心，我接下来的日子把大部分的时间都投入到了喜欢你上。我想着，或许全身心的爱一个能够减轻我的绝望吧……
为了存钱，去找了工作；因为不熟练，一开始老是被说……我很玻璃心，有时候实在忍不住就在工作的时间背对着人哭。
我想，都是为了纯喜，都是为了纯喜。但是又不自由自主地会去想，我爸爸要是还在世的话该有多好?爸爸是不会让我受委屈的。可是，现在说这些有什么用呢？
悲伤来也快，去也快。一时的眼泪只能让悲伤保鲜一段时间，哭完了又开始忙手上自己的事情、忙着去网上冲浪看最新的物料、忙着去关注你的事情，我的内心在这个过程中也就逐渐趋于平静了。
虽然痛苦在内心留下的伤口无法彻底痊愈，但你的笑、你的歌声、你的文字、你的表演，都是那么得精彩、那么得明媚，那么得让我向往，为我潮湿阴暗的内心带去了一道久违的阳光——我喜欢着纯喜，我憧憬着纯喜，我也想要成为想纯喜一样能给他人带来快乐的人。
正如jam这个粉丝名的含义一样，我空荡的千疮百孔的内心罐子一点点被装入了名为你的幸福。你的存在，让我感觉我的明天就还是有盼头的——因为有全世界最温柔、最善良、最有爱的天使陪伴在我的身边，为我带来最美妙的歌声、最动听的旋律，为我编织最甜美的梦境。这件事本身就让我期待无比。
对你怀揣着许许多多复杂的情感，憧憬、喜欢、爱……也有很多话想对你传达。
但我最想对你说的一句话果然还是——谢谢你，河野純喜くん，让我在春风吹拂的季节遇到了如樱花般绚烂的你。
正因为有你的笑颜，每一天的漫长等待我都甘之如饴。
一定会再见面的！
我的手机里存着很多没有用也不好看但是不舍得删掉更不会发出来的照片，比如二踢脚被点燃的一瞬间，一些想弹又都没弹过的琴谱，一些很丑的小狗。比如我们从来没有发过的第一张两个人的合照。不过，他们都是有意义的。
然后我翻到22年在阿那亚拍的一张图，发现角落里有一对依偎在一起的情侣。我还记得那天的艺术馆很喧嚣，所有的参观都是浅尝辄止，他们在一扇窗户外面就那样坐着看等待落日。屋子里面很拥挤，但是一点都不亲近。外面很空旷，可是又一点都不寂寥。
我又发现22年那会脸比现在圆润一点，整个人也更加有灵气。虽然那个时候眼泪也不少，但是也没现在多。现在的我在平常的时候像一具干尸，妈妈更是以“像吸大烟的”来形容我。不过，干花也会有人喜欢。虽然我更像是枯萎了。
昨天晚上的我因为刷到一则“瞒着好朋友偷偷结婚然后给她们一个惊喜”的视频哭了好久，视频里的大家都在流眼泪，我也在流眼泪，如果我的好朋友结婚了，我肯定会哭得稀里哗啦的，我希望她能够很幸福。
今天晚上的我因为刷到一则“孙女跟奶奶告别弹吉他唱歌”的视频又流了眼泪，我是一个总是把亲情当作负担的人，可是我也想有很好很好的家庭。
今天收到了来自去年前夫哥写给我的信，才发现原来祛魅之后的他一直都是我讨厌的样子，其实他做很多事情都只是站在了他的角度，又在为自己打造深情人设，导致大家，包括我，都只提及到他的好。现在的我也记得他对我的好，不过也记得他的控制、不负责任、自私、狡猾、欺骗。这又想到我的父亲。我不禁对所有男人表示怀疑。
我是个极度敏感又脆弱的人。说我的照片是在卖肉我会深深地想是不是真的是我自己的问题，我不该这样子展示自己，但是我表面上又在“你管我发什么照片呢，我自己觉得好看我就想发”。每一次提出一起玩游戏的意图被驳回的时候，我又会深深地想，是不是不喜欢和我一起玩，是不是我太菜了，是不是和我一起玩不开心，是不是不愿意陪我，为什么不愿意陪我，但是表面上又在“无所谓啊我和别人玩喽”。每一次拧巴不开心的时候，又会深深地想，在他的角度他肯定做得够多了 ，和我在一起肯定很累，我的需求太多了，他自己一个人会更好。
我不知道，是我需要太多的爱，还是给我的爱有点少（我甚至连“太少了”都不敢说出来）。
就像我前面说的，我已经枯萎了。
然后我翻到22年在阿那亚拍的一张图，发现角落里有一对依偎在一起的情侣。我还记得那天的艺术馆很喧嚣，所有的参观都是浅尝辄止，他们在一扇窗户外面就那样坐着看等待落日。屋子里面很拥挤，但是一点都不亲近。外面很空旷，可是又一点都不寂寥。
我又发现22年那会脸比现在圆润一点，整个人也更加有灵气。虽然那个时候眼泪也不少，但是也没现在多。现在的我在平常的时候像一具干尸，妈妈更是以“像吸大烟的”来形容我。不过，干花也会有人喜欢。虽然我更像是枯萎了。
昨天晚上的我因为刷到一则“瞒着好朋友偷偷结婚然后给她们一个惊喜”的视频哭了好久，视频里的大家都在流眼泪，我也在流眼泪，如果我的好朋友结婚了，我肯定会哭得稀里哗啦的，我希望她能够很幸福。
今天晚上的我因为刷到一则“孙女跟奶奶告别弹吉他唱歌”的视频又流了眼泪，我是一个总是把亲情当作负担的人，可是我也想有很好很好的家庭。
今天收到了来自去年前夫哥写给我的信，才发现原来祛魅之后的他一直都是我讨厌的样子，其实他做很多事情都只是站在了他的角度，又在为自己打造深情人设，导致大家，包括我，都只提及到他的好。现在的我也记得他对我的好，不过也记得他的控制、不负责任、自私、狡猾、欺骗。这又想到我的父亲。我不禁对所有男人表示怀疑。
我是个极度敏感又脆弱的人。说我的照片是在卖肉我会深深地想是不是真的是我自己的问题，我不该这样子展示自己，但是我表面上又在“你管我发什么照片呢，我自己觉得好看我就想发”。每一次提出一起玩游戏的意图被驳回的时候，我又会深深地想，是不是不喜欢和我一起玩，是不是我太菜了，是不是和我一起玩不开心，是不是不愿意陪我，为什么不愿意陪我，但是表面上又在“无所谓啊我和别人玩喽”。每一次拧巴不开心的时候，又会深深地想，在他的角度他肯定做得够多了 ，和我在一起肯定很累，我的需求太多了，他自己一个人会更好。
我不知道，是我需要太多的爱，还是给我的爱有点少（我甚至连“太少了”都不敢说出来）。
就像我前面说的，我已经枯萎了。
有在看两个朋友从最相爱的时候变到现在
会觉得异地恋带给人太多太多的东西
跟异地有关系吗？好像很大？有吗，好像又没有。
每每看到其中一个发给我的聊天记录都会想为什么变了，我和cly都有目共睹的，
有目共睹的见过凌晨突然从郑州航空港突然赶过来抱住对方，存了好多照片和视频在手机里。
有目共睹其中一个在比较爱的多少不平等。会想要告诉更亲密的那位说做好一些万全的准备，我更支持分开。
可是又会想到存在手机里那些视频和照片，那些在9091的时光。也曾因为他们偷偷把泪流在眼眶过。想说为什么不能好好爱呢，但想想算啦，反正还没有分开，
会觉得异地恋带给人太多太多的东西
跟异地有关系吗？好像很大？有吗，好像又没有。
每每看到其中一个发给我的聊天记录都会想为什么变了，我和cly都有目共睹的，
有目共睹的见过凌晨突然从郑州航空港突然赶过来抱住对方，存了好多照片和视频在手机里。
有目共睹其中一个在比较爱的多少不平等。会想要告诉更亲密的那位说做好一些万全的准备，我更支持分开。
可是又会想到存在手机里那些视频和照片，那些在9091的时光。也曾因为他们偷偷把泪流在眼眶过。想说为什么不能好好爱呢，但想想算啦，反正还没有分开，
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