感叹一下 关于花少北这件事
我大概上学期开学特别迷他 和朋友手舞足蹈面聊过好喜欢他
(因为本来想找聊天记录 没找到)
很心动的感觉 后来因为确实对游戏不感兴趣 看生活类视频更多
茄哥婚礼 宝剑嫂这类视频里看见他的感觉就是 啊爱过
就慢慢不那么看他的视频了
但点进去还是很熟悉的感觉 会挑着看
他去新疆找六道我就很喜欢很浪漫
他素来有寡王称号 散人恋爱了 和朋友在一起的视频
都让我想象过 他恋爱的样子
去年七夕也出过送花的视频
北子哥的女友粉还是有一定基础的
现在事情闹这么大 我只是不意外
也很神奇的感叹大概只迷了他一个月
大概就是那时他恋爱了
没有更难过的原因是 我没为他花过钱（虽然三连过
所以说 还是要对自己好一点 任何时候都不后悔

今天在海上遇到些小惊险
海浪汹涌 坐在船上落差感太大
引起了全船人员的尖叫 随后听见小孩哭泣
开始有人不适呕吐、眩晕和恐惧
儿子也吓到了
我也很害怕头晕想吐觉得要死这海里了
儿子望向我 我说妈妈抱着你就不怕了
我安慰他说 你不觉得我们在这一望无际的海里航行有点像探险吗？
到岸后，儿子说：妈妈其实我不害怕翻船 我只是心里有点紧张
我说你很棒呀又勇敢了一次
记录儿子第一次乘风破浪 抵达深蓝海域
原相机拍的照片 很美～也很可爱～

羚羊公主日记

该说不说这得是昨天顺延至今天的记录啦，每天的快乐或者不快乐或许并不是在当时就能够去评判的。比如昨晚误删了相机的照片，我觉得非常难过，可是也并不意味着我昨天过的糟糕，反而是挺好的。好事一件：内存卡照片恢复啦。不好：猴哥今天say byebye 了。

我真的，我一直以来我也不知道爱是什么，我就知道小猴可以让我做自己，让我少一些束缚，我觉得这种生活是我想要的，所以我要和他结婚。我很善于表达，可是我对自己的感知总是觉得词穷，太复杂了，我认为人活着根本就是情绪的叠加，幸福的时候也会有忧伤，快乐放纵的时候也会有顾虑，我说不明白。

我肠胃不好，小猴不许我吃凉吃辣，可是我非要吃他也会顺着我，我就是一个小死皮，而且他又不会真的揍我一顿。爱是一种底气，那种挑衅说“有本事打我啊”的自信，那种我不舒服还要赖他怎么没照顾好我的无赖。

我们谈恋爱从来不是甜蜜那一挂的，更像是兄弟，不然我也不可能私下里烟酒都来，还被他朋友喊“人间醒酒器”。我需要他尊重我，我们以成年人的态度彼此在磨合。错的东西当然是错的，可人活着又不是只为了对而活。

我们骑车，我跟在他屁股后面，吹晚风，我会突然大声唱歌。我觉得我有时候挺不正常，我觉得我有点神经。可是他爱我这个神经病，拜托，他这家伙真的很不错。

我并不是一个美好的人，甚至时常觉得自己的性格破碎。每个人都不完美，这么多年来我一直在学着接纳自己的全部，用了很多精力，让自己学会爱自己。因为我爱我，所以我爱的人也爱我，我相信爱，也渴望爱。

搞不懂自己在说啥，或许是快乐，或许是感触。今天看到老家的朋友一起约着吃火锅，我说真羡慕啊，她们说我在北京的日子也让她们非常羡慕。我说或许我只是那种报喜不报忧的人呢。破碎的东西不想被别人看，只想把快乐传递给大家，这也是我的性格特点。

北京比陇南热多了，我有点不扛热。人还没回去，朋友就做好了等我回去就落实的甘南出行计划，我好喜欢被别人惦记。
朋友之间也很奇怪，你害怕朋友过不好，又害怕朋友过得比你好，我很难承认这种人能算朋友。对我而言，我的真朋友，我真的希望她有钱 有能力 过好日子，我可以跟着鸡犬升天。
反正长大后就会发觉希望我真的过得好的人并没有那么多，但是也不重要，我并不希望别人过得差，只跟自己对比就好啦，明天会比今天更好一点。

想回家，又不想回家。应该说不想工作。
又到了睡觉时间，算了，晚安[月亮]

今天花了老大劲儿把昨天的照片找回来了，没有多么专业或是珍贵，就是觉得每一天都想要留念，心中无憾，开心[打call]
照片留着下次发吧～ https://t.cn/RVZ62z0