和和宝贝今天11岁啦！[蛋糕][蛋糕][蛋糕]

[心][心]由于今晚有课，他安排明晚过生日，而且他还第一次邀请同学给他过生日，他前两天才给我说这次生日他邀请了同学，我听了后感觉好突然，感觉时间好紧张，我啥也没准备，这突然邀请了同学，我怎么也要好好给他弄一下吧！心里盘算着要如何布置房间呢？第一次邀请同学来，我该准备哪些东西呢？因为今年生日是今晚，想到他8点才下课回来，而且明天还上学，心里早就想好这次就我们三个人在家简单过。没想到从来不允许把生日提前和挪后过的人，这次破天荒的自己改到明天晚上，更令我意外的是，他把一切都安排好了，昨天给我说他们明天放学后几点在XX书店集合，然后几点去XX地方玩一会，然后一起步行去XX地方吃饭，安排我提前去订餐，等他吃完饭，我送蛋糕过去，安排的井井有条。[鼓掌][鼓掌][鼓掌]

小男孩已经悄悄长大啦……[心][心][心]

#齐司礼[超话]#
：这个不错 我觉得可以拿来改一下
：啊？这… 这不太好吧…这是他们家的
：管他呢 你要记得谁是看板郎啊 你看一眼图标 说 想出来怎么改了吗[思考]
：可是我觉得那是人家的独一无二的东西 被我们用来不合适吧 你把人家的东西当素材库和参考文献了吗…
：话这么多 到底copy不copy？！你想想你这个月KPI…
：好好好 灵感来咯[憧憬]
：对！要的就是这个样子 哎呀没事啦 反正他们又不会看我们的剧情 我们只是借鉴了一点点 又没借鉴多了 放心吧 责任又推不到你身上 总有人为我们冲锋陷阵的[酷]

#心理# #情感# # 思维# 思想家卢梭说，世界上有三种教育方式最无用：讲道理、发脾气、刻意感动。

很多家长也体会过，有时，一件事无论怎么给孩子讲，他都左耳进、右耳出，仿佛越讲道理，他越叛逆。

最后，明明孩子犯错了，我们倒战战兢兢：说了，哎呀，好像又说多了；不说，天啦，憋得可真难受。

讲吧，好像又剥夺了他探索、体验的机会；不讲，真等他一个一个去试错？

这道理，到底是讲，还是不讲更好呢？

其实，“讲道理”本身并没错。让孩子排斥“道理”的，是我们讲道理的方式。

我从小就“爱犟嘴”，经常被父母训斥“脾气差”、“接受不了批评”、“不会反思自己的错误”。

这可能是很多青少年也都会有，甚至被认为听不进道理的一种“毛病”。

成年后，我很长一段时间，被困在这种“一听批评就应激”、“没办法坦然承认错误”的“羞愧+愤怒”的矛盾状态里。

但有句话，像有魔法一样，改变了我这种状态。

那就是——“我应该”。

有次，我在写作。婆婆灶上炖着一锅牛肉，要出门办事，请我帮她设个闹钟，炖好后关下火。

我当下满口答应，但闹钟响时，我却完全忘了要干什么事。

结果，那锅牛肉就一直烧着，直到锅被烧得乌漆嘛黑，牛肉被炖成了炭干儿；

直到我婆婆回来，大喊怎么一屋子糊味儿，我才惊觉！

这件事，放在我熟悉的场景中，我应该会被痛骂：

“专门给你说了，你在干啥呢？”

“一锅牛肉好几十，全被你糟蹋了！”

“把家里点着了，就好了……”

而我，可能也会找各种理由强辩：

“忘了我有什么办法！”

“怎么什么事都全怪我？”

但当时，我清清楚楚记得，我婆婆只略带遗憾地说了一句：

“哎呀，你在忙，我应该关了火出去的。”

然后，就开始收拾锅子和安慰我。没一丝责备的意思。

这样的反应，让我很受震动。

因为，这是我第一次犯了错，听到的不是“你应该...”，而是“我应该...”。

明明是我犯了错，婆婆却最先“检讨”自身。

当时，我一改往日的“犟嘴”，立马道歉到：

“不不不，是我的错，居然搞忘了，太不应该了，太危险了。还好你回来了。真是可惜了你这么好一锅牛肉。下次设闹钟我一定把提醒加上。”

著名心理学家、人际关系教育奠基人戴尔·卡耐基说：

“如果在批评别人之前，首先谦虚地承认自己并非无可挑剔，那么别人在听到批评的时候，就不难接受了。”

犯错，很容易让孩子对自己产生恼怒、羞愧的情绪，这种情绪如果不先得到安抚，孩子就很难专注自身，更别说理性思考。

如果这时候，还有人站在道德制高点上，毫不客气地批评、指责或建议，那无疑是在雪上加霜。

这时，即便道理讲得再对，孩子都很难受用；反而还会把“道理”当做一种“攻击”，抵挡回去。

一句“我应该...”，既是在安慰：犯错，多正常啊。你看，我也有没做好的地方......

也是在示范：承认错误，反思不足，并不是什么丢脸的事。

我们的人生阅历、工作经验，比孩子多很多，但走过，就忘了。

总用自己现在的视角、判断、标准去要求孩子:

“你应该宽容”、“你应该有同理心”、“你应该学会反思”......

但回想一下，我们几岁、十几岁的时候在干/想什么？现在的我们，真的做到这些了吗？

用同理心，宽待孩子；用自身行为，影响孩子。