早熟对女生来说是痛苦的事。尤其是非异性恋模式的，是近乎残忍地揠苗助长。
比如16岁之前我都是模糊状态。我总说这辈子没被追过其实是假话，被妹妹（人家心理年龄比我大的多）追这件事对当时尚未完整成长的我是一件难以招架的事情，我能选择的只有拒绝。但我的痛苦体验是真的，一股从喉咙和胸腔不停滚烫翻涌的痛苦，我确认自己的悲伤来源于别人，高度融合的感受太棒了又转瞬即逝，我受不了如此脆弱而赤裸的自己沉醉于自恋和自弃中近乎危险的行为，而忘记了在意对方的感受也许比我痛苦万倍。以“你长大了会懂我在帮你”为借口掩藏我的懦弱和不配获得感，从未将她真正保护。
原来我也确实被坚定选择过（不止一次），竟然最初的地方也有人于我飞蛾扑火。而我好像当时逼迫自己放弃和自己暗下决心再也不会让自己陷入“爱她但我被迫放弃她”的境地，于是在新的旅程中横冲直撞，永远不说不行，永远不服输，我要这世界没有我逾越不了的高山。
所以，从一开始有人选而我察觉不到，到中间渴望有人选而一直求不得，到现在才明白，有没有人选是一件与我无关的事情：当我完整的独立的站在这个世界里，有没有人爱真的都无所谓不会对我产生任何实质的影响。
我是独一无二的海，渴望链接所有陆地和山川，有自己的潮汐，听从月亮的安排。我依然会寻求想要的共振，而不再去坚持它是某个人还是某件事。我只要让无形的海风知道我认出了她确实经过，因为这有一朵浪花为之吟唱过。
还好，你可以嘲笑这是泡沫，反正我会有千千万万朵。

#readingdiary#
随手拿的一本书，暂时只看了前四篇小故事。
有点难懂。能感受到是在隐喻一些什么，但又好像把握不住。纯当小故事看，好像情节也不是那么吸引人。
我像在做阅读理解，很想找找“参考答案”。翻了翻后记，我想好像没有什么答案，更多的是无尽的可能性。
更有趣的是，后半部分的书很新，前半部分却好像翻烂了。哈哈哈哈背英语单词永远在abandon既视感。

村上春树说：“我动了离开你的念头，不是因为你不好，也不是因为不爱了，只是你对我的态度，让我觉得你的世界并不缺我。其实我可以厚着脸皮在纠缠你，但是没有任何意义，因为和你在一起的时候，我的状态不好会激发我的脆弱焦躁和极度不安，会不断吸引出我人格里最不好的一面，与其和你在一起相互消耗，不如就算了吧，内心期待的东西一点点落空，慢慢就不想要了，重复的话也不想再说了，对不起的事多了也无所谓，当我发现你一点都不理解我的委屈时，我一句话也不想说了，百般委屈涌上心头，话到嘴边，不值一提，不会拆穿你，但是会远离，会不动声色淘汰你，我只做选择，从不教育，你有你的立场，我有我的底线，迷失自我去爱别人挺没意思的，慢热,重感情,不爱解释,总是心软，吃了很多亏还是会相信。我也永远不长记性，但是我选择离开，我不想纠结在没有意义的事情上。伸手要的糖和你主动给的是两个味道。我常常深思熟虑，考虑这份关系，还要不要继续，反复问自己，其实我一点也不后悔遇见你，但是我们终究还是没翻过那座山。我在很平常的一天放弃了一个很重要的人，虽然有点舍不得，但我满心欢喜也该告一段落。”