2024/5/9-2024/5/10 晴
昨天打球打得太高兴了回家很晚又剪了个视频
就没来及写日记，今天和昨天一起写吧！

刚来的第一天非常想回厦门
脑子里都是要回厦门的念头
去了很多商场和公园感觉不太喜欢满身班味儿
的这个城市

第二天
电脑是新的 显示器是新的 键盘是新的
鼠标 拓展坞自产自用 都是新的

免费的食堂一日三餐
而且都超级无敌好吃
每周都有行政专门安排菜谱
食堂大妈也不会手抖
都是好几勺好几勺的肉给你
还贴心的分了 香辣味 麻辣味 和清淡味窗口

没有很严重的通勤问题
午休时间还可以回宿舍睡个午觉美滋滋～

超级多吃到剩很多的山姆下午茶
金钻黑凤梨 奶油西瓜
麻薯 蝴蝶酥 榴莲 还有个像雪媚娘一样的东西
我每一种拿一丢丢只拿了1/4种类
都觉得自己拿好多[笑cry]拿去分舍友们吃
还给了1个给昨天认识的羽毛球同事吃

下班还可以上按摩椅跟健身房
还加了很多俱乐部 羽毛球 爬山 宠物 live演出
还有很多我没加的

今天才知道和我一起入职的都是迅雷 金蝶 深信服还有很多大公司工作十几年的人
我真的好喜欢IT民工的工作氛围
大家穿着打扮的那种淳朴
没有勾心斗角 互帮互助

好幸福啊 感觉好像能继续在这城市生活了
反正哪里都没有我的家 这里安家好像也不错喔再多待一阵子试试再看看我会不会又变了
多考察几个城市看看喜欢哪里好了[赢牛奶]#日常[超话]# https://t.cn/R2WxEin

5月9号
晚上没走成，继续住昨晚的地方，敏敏在中院开完庭就过来找我。本来约好吃幸福小串，但是她明天要上班，我们都不想弄得衣服上都是味道。还在犹豫吃什么，我随口说，酒店这楼下背后有家冒菜，我在楼上看到别个吃还不错。她“走嘛，就吃它，试试”。
楼下的冒菜不在临街铺面，而在背后居民楼的巷子里。我们说如果冒菜在临街的铺面我们都不会走进去，就是在小区里面居民楼里，才觉得它地道，有没有心理学和广告营销学上的启发？其实大家旅游就是想去体验一个“地道”，是这种心理使然。
我们坐在酒店落地窗的下面（图一），旁边是边吃饭边看剧的外地人，另外一面是一桌本地人，撒起拖板儿孩安安静静又热热闹闹的吃自己的冒菜。
冒菜端上来，刚开始吃的时候，下起了雨……我描述不出来这种氛围感，但可以见图三，我俩很兴奋，好像下雨有一种氛围的加持。或许是一年没见，也毫无计划的在成都见上了面，也没有特别安排去哪里耍、吃什么，就是开完庭打车来找我，随便找了个楼下的地道冒菜馆聊着各自一年来发生的事，把没有交换的龙门阵抓紧时间当面交换。这种见面真的很松弛，就像一种特别的汇报工作，两个人滔滔不绝的摆。
吃完冒菜，在电子科大339建设路附近散步…散步…散步，路过一家又一家，一桌又一桌那些吃宵夜聊天的人。天也是，下会儿毛毛雨又停了，又继续下雨。
好了，快走到酒店了，又在马路边边坐下来了，点了盘“天水麻辣烫”，铺面上的是蟹柳，一碗鸡汤烫素菜，两人喝一瓶百威，继续吹龙门阵。

#心理# #情感# # 思维# 思想家卢梭说，世界上有三种教育方式最无用：讲道理、发脾气、刻意感动。

很多家长也体会过，有时，一件事无论怎么给孩子讲，他都左耳进、右耳出，仿佛越讲道理，他越叛逆。

最后，明明孩子犯错了，我们倒战战兢兢：说了，哎呀，好像又说多了；不说，天啦，憋得可真难受。

讲吧，好像又剥夺了他探索、体验的机会；不讲，真等他一个一个去试错？

这道理，到底是讲，还是不讲更好呢？

其实，“讲道理”本身并没错。让孩子排斥“道理”的，是我们讲道理的方式。

我从小就“爱犟嘴”，经常被父母训斥“脾气差”、“接受不了批评”、“不会反思自己的错误”。

这可能是很多青少年也都会有，甚至被认为听不进道理的一种“毛病”。

成年后，我很长一段时间，被困在这种“一听批评就应激”、“没办法坦然承认错误”的“羞愧+愤怒”的矛盾状态里。

但有句话，像有魔法一样，改变了我这种状态。

那就是——“我应该”。

有次，我在写作。婆婆灶上炖着一锅牛肉，要出门办事，请我帮她设个闹钟，炖好后关下火。

我当下满口答应，但闹钟响时，我却完全忘了要干什么事。

结果，那锅牛肉就一直烧着，直到锅被烧得乌漆嘛黑，牛肉被炖成了炭干儿；

直到我婆婆回来，大喊怎么一屋子糊味儿，我才惊觉！

这件事，放在我熟悉的场景中，我应该会被痛骂：

“专门给你说了，你在干啥呢？”

“一锅牛肉好几十，全被你糟蹋了！”

“把家里点着了，就好了……”

而我，可能也会找各种理由强辩：

“忘了我有什么办法！”

“怎么什么事都全怪我？”

但当时，我清清楚楚记得，我婆婆只略带遗憾地说了一句：

“哎呀，你在忙，我应该关了火出去的。”

然后，就开始收拾锅子和安慰我。没一丝责备的意思。

这样的反应，让我很受震动。

因为，这是我第一次犯了错，听到的不是“你应该...”，而是“我应该...”。

明明是我犯了错，婆婆却最先“检讨”自身。

当时，我一改往日的“犟嘴”，立马道歉到：

“不不不，是我的错，居然搞忘了，太不应该了，太危险了。还好你回来了。真是可惜了你这么好一锅牛肉。下次设闹钟我一定把提醒加上。”

著名心理学家、人际关系教育奠基人戴尔·卡耐基说：

“如果在批评别人之前，首先谦虚地承认自己并非无可挑剔，那么别人在听到批评的时候，就不难接受了。”

犯错，很容易让孩子对自己产生恼怒、羞愧的情绪，这种情绪如果不先得到安抚，孩子就很难专注自身，更别说理性思考。

如果这时候，还有人站在道德制高点上，毫不客气地批评、指责或建议，那无疑是在雪上加霜。

这时，即便道理讲得再对，孩子都很难受用；反而还会把“道理”当做一种“攻击”，抵挡回去。

一句“我应该...”，既是在安慰：犯错，多正常啊。你看，我也有没做好的地方......

也是在示范：承认错误，反思不足，并不是什么丢脸的事。

我们的人生阅历、工作经验，比孩子多很多，但走过，就忘了。

总用自己现在的视角、判断、标准去要求孩子:

“你应该宽容”、“你应该有同理心”、“你应该学会反思”......

但回想一下，我们几岁、十几岁的时候在干/想什么？现在的我们，真的做到这些了吗？

用同理心，宽待孩子；用自身行为，影响孩子。