《无所不在》
每次回家的途中，都会看一看天空。天气预报有时不确定，所以想象天上的云能够随着自己的心意，幻化成自己期待的样子。
在云朵幻化的城市里，有恋人拥抱着鲜花，喜出望外，某一瞬间让相爱的人感觉到欢愉。
一朵美丽的花需要收到吗？我想应该需要吧，毕竟她那么美丽。人们喜欢给每个事物赋予上意义，花可赏，雨可淋，山可平，情难消，所以爱是什么？
思考了许久，得到一个平静的想法，或许有些事情本来就是没意义的。花本不是花，爱亦不存在，自己只是慰藉自己要接受生活中的是是非非和不明的道理。
在城市中挣扎的脚步，是我丈量了许久。离开这里，我还应要走几万几千几百步，才能得一个超脱，喧嚣总不见，平凡中有我。
我换上自己普通的外表，在这属于我的空间里尽情享受思维的究极蹦跃，悲喜交加、阴晴圆缺。
路灯还未点亮夜幕，我便已经褪下包裹自己的疲倦。
也或许是夜色觉得它如果来临的太快，难免会令人觉得遗憾。于是紧赶着让晚霞穿破云层，点亮星空，在天边点缀上一层光膜。微光中，天空和大地拥吻，思恋如流水汹涌。
此时，街道上，快没有了人声鼎沸，就好像这里也要消失不见了，莫名让人惶恐。三千大世界，是否你我都有属于自己的一方世界？
本着这样的心思，我继续行走在这条路上，即便周遭看起来是一片昏暗。
借几片未消散的云朵，幻化成你的样子，以为这样我就可以触景生情，得到自己想看的一切，你就是我世界的一切。可惜我无法面对这不是你的躯壳而让内心产生情愫，因此我知晓爱亦无法穿过空间的避障，无处不在。
但是又想到，爱情也无人可以证明它的存在，所以或许是我的方法有误。爱情本无需证明，会有人得见。
夜幕降临，天街也随之崩塌消散。现实天空下的你我除了共享这一片云霄之外，又能在多长的距离，多远的时空中，横跨南北，让灵魂碰面。
一阵狂风想要带走最后一丝残云，被吹散的天空，也剩下你的最后一点模样。此刻，如果你刚好看到晚霞，就当我们见过面了吧。
当最后一片白云转变为黑色，我的世界便开始下雨，你在这场雨中无所不在。
每次回家的途中，都会看一看天空。天气预报有时不确定，所以想象天上的云能够随着自己的心意，幻化成自己期待的样子。
在云朵幻化的城市里，有恋人拥抱着鲜花，喜出望外，某一瞬间让相爱的人感觉到欢愉。
一朵美丽的花需要收到吗？我想应该需要吧，毕竟她那么美丽。人们喜欢给每个事物赋予上意义，花可赏，雨可淋，山可平，情难消，所以爱是什么？
思考了许久，得到一个平静的想法，或许有些事情本来就是没意义的。花本不是花，爱亦不存在，自己只是慰藉自己要接受生活中的是是非非和不明的道理。
在城市中挣扎的脚步，是我丈量了许久。离开这里，我还应要走几万几千几百步，才能得一个超脱，喧嚣总不见，平凡中有我。
我换上自己普通的外表，在这属于我的空间里尽情享受思维的究极蹦跃，悲喜交加、阴晴圆缺。
路灯还未点亮夜幕，我便已经褪下包裹自己的疲倦。
也或许是夜色觉得它如果来临的太快，难免会令人觉得遗憾。于是紧赶着让晚霞穿破云层，点亮星空，在天边点缀上一层光膜。微光中，天空和大地拥吻，思恋如流水汹涌。
此时，街道上，快没有了人声鼎沸，就好像这里也要消失不见了，莫名让人惶恐。三千大世界，是否你我都有属于自己的一方世界？
本着这样的心思，我继续行走在这条路上，即便周遭看起来是一片昏暗。
借几片未消散的云朵，幻化成你的样子，以为这样我就可以触景生情，得到自己想看的一切，你就是我世界的一切。可惜我无法面对这不是你的躯壳而让内心产生情愫，因此我知晓爱亦无法穿过空间的避障，无处不在。
但是又想到，爱情也无人可以证明它的存在，所以或许是我的方法有误。爱情本无需证明，会有人得见。
夜幕降临，天街也随之崩塌消散。现实天空下的你我除了共享这一片云霄之外，又能在多长的距离，多远的时空中，横跨南北，让灵魂碰面。
一阵狂风想要带走最后一丝残云，被吹散的天空，也剩下你的最后一点模样。此刻，如果你刚好看到晚霞，就当我们见过面了吧。
当最后一片白云转变为黑色，我的世界便开始下雨，你在这场雨中无所不在。
假期温暖小记：
片段1 ：满满看着夜里的路灯和万家灯火，：大世界真美好啊～[心][心] 然后给一个拥抱
紧接着又说：要是爸爸穿个帅一点的衣服，就更帅了
这跳跃思维是随我了嘛[允悲][允悲]
片段2: 睡前满满要亲吻淘淘，我说你离肚肚太远了，亲手上我帮你带过去～ 满满人儿说：不用，我起来亲她吧 ～❤️
#每天记下三件开心的小事##和喜欢的一切在一起##生活的模样#
片段1 ：满满看着夜里的路灯和万家灯火，：大世界真美好啊～[心][心] 然后给一个拥抱
紧接着又说：要是爸爸穿个帅一点的衣服，就更帅了
这跳跃思维是随我了嘛[允悲][允悲]
片段2: 睡前满满要亲吻淘淘，我说你离肚肚太远了，亲手上我帮你带过去～ 满满人儿说：不用，我起来亲她吧 ～❤️
#每天记下三件开心的小事##和喜欢的一切在一起##生活的模样#
#一个市民的自白##马洛伊·山多尔#
◆ 第一部
>> 意图高尚并不能改变野蛮的现实
>> 大多数的婚姻都不美满。夫妻俩都不曾预想到，随着时间的推移，有什么会将他们分裂成对立的两派。他们永远不会知道，破坏他们共同生活的潜在敌人，并不是性生活的冷却，而是再简单不过的阶层嫉恨
>> 尽管他们在同一张床铺上睡觉，在同一只盘子里吃饭，可许多时候连他们自己都不能理解：在他们之间表面看来并无矛盾，似乎一切正常，为什么会在背地里如此不诚实地彼此嫉恨？
>> 回到家里，在大床上，在餐桌旁，她们则会为自己遭受的某种内心伤害而毫不妥协地报复对方。婚姻的一方列祖列宗所享有的尊严以及世代积累的财富不会伤害另一方的阶层情感，这样的婚姻凤毛麟角，打一个比方，社会地位较高的一方总会时不时地跟对方说，“在我们家这样”或“在我们家那样”。家庭里始终存在着阶层争斗。
>> 我走在亡人中间，必须小声说话。亡人当中，有几位对我来说已经死了，其他人则活在我的言行举止和头脑里，无论我抽烟、做爱，还是品尝某种食物，都受到他们的操控。他们人数众多。一个人待在人群里，很长时间都自觉孤独；有一天，他来到亡人中间，感受到他们随时随地、善解人意的在场。他们不打搅任何人。
>> 一个十六年没见过面的人也只能如此，装作昨天才离开家的样子，随口问问留在家里的人都在做什么。
>> 那条从世界通向我们自己的道路，漫长而坎坷，充满了这样折磨人的歧途，我们只在很久之后才能懂得它的意义和意味。
>> 人的构造极其精细，孤独的生活更使人变得出奇地敏感，使人能够注意到一些并未反映在语言、目光、动作上的征兆，本能地感受到另一个人的内心状态，感受到在那个看上去如此放松的人体内正在形成的、暗涌的波澜。
>> 我跟这个灵魂关系密切，我们之间存在某种联系，
>> 这一切都事关一个灵魂；这个灵魂张开颤抖、惊恐的翅膀准备从他的手心里飞走。看起来他很清楚，生活中没有比一个灵魂更重要、更无价的礼物了。
>> 这是第一次有人跟我说，她爱我。我为什么要讲这个呢？这也属于那几个星期我呼吸到的空气的一部分；或许我想再次唤醒那种兴奋的体验，重温生活中转瞬即逝的难得瞬间。过了很久之后我才重拾这段记忆，回味生活中那个令人晕眩的重要转折，看到那难得瞬间的反光；我看到了午后的阳光，看到热风将隔壁紫花苜蓿田淡紫色的草场吹得波浪起伏，我被幸福和紧张的情绪捕摄了，有一种不祥的预感：暴风雨马上就要到来，有什么马上就要结束，也许是永远结束……我们就这样肩并肩地走着，在滚烫的风里喊着烦躁不安、无法理解的话。
>> 当一个人获知自己生活的真正方向，拐上一条永远不可能回来的崎岖小路——一切障碍都会迎刃而解。
>> 在我的生活中并未发生过什么“重大事件”。假如许多年后我们回忆过去，查寻某个对我们命运具有决定性意义、起了不可逆转作用的瞬间，印证某次影响到我们日后生活的“亲历”或“意外”，在许多时候，我们只能找到些蛛丝马迹，甚至连蛛丝马迹都没有。
>> 虽然我不会写，但我感觉到了读书是我表达生命的一种可能，我对文学这种乐器高度敏感；
>> 我脑子里装的都是文学，敏感而高傲；我猜想在世界的后面隐藏着比现实更复杂的奇迹……在那些时刻，在我十四岁时，或许我也跟大多数人一样，是一位诗人。
>> 我们总生活在同谋之间，眼珠乱转的虚情假意，从不松懈的“卑躬求乞”，哪怕是在两个人之间；这种坚忍不拔的努力，实际上只是为了占据主导地位的造作表演，为了在罪犯之间加强亡命徒的威信，对于这种威信，即使再大胆的家伙也不敢违抗
>> 我感到的并不是意料之中的惩罚，也不是难堪和侮辱，而是发现在人与人之间还存在这样一种毫不吝啬却很利己的残忍…
◆ 第二部
>> 这种陌生语言的爱情也会结结巴巴。人用母语梦想所爱之人。
>> 我不能将自己全部地给予她，有些东西无法用拥抱表达，即使被翻译成亲吻或耳鬓厮磨，但其本意仍永远是我自己的秘密
>> 那时我很年轻，只有年轻人才做梦。我那代人并不渴望“出人头地”。我们真正渴望的只是梦幻，在我们生活里缺少不真实、不可证的童话元素…
>> 一个人需要花很长时间才会明白自己其实无事可做；一般在这种时候，他才终于开始做点什么。
>> 跟我通过文学了解到的世界相比，世界毕竟是另一个样子。一切都是“另一个样子”——要想在如此纷杂无序的意外之中持有某种观点，这是一个相当缓慢的过程。
>> 歌德的世界收留旅人，即便不能给他们宽怀的慰藉，也能让人在某个角落里栖身。
>> 人，具有物质的命运，也具有在其身上自然展开的精神的命运。
>> 现在我已经明白，青年时代并不是能用时间来衡量的生命阶段，它只不过是一种状态，其开始和结束都不能用年份标记。青年时代既没有伴着青春期开始，也不是在某一天（比方说，在我们四十岁某个星期天下午六点钟）结束。青年时代，这种格外奇特、根本不是“暴风骤雨式”的生命感受可以在我们最不经意的时候，在我们对此毫无准备且无特别期待的时候发生在我们身上。这是一种忧伤、纯洁、无私的状态。你不由自主地被各种力量所席卷。你也为此倍感折磨，还有一点羞惭。你想尽快地度过这段时光，变成留胡蓄须、满口都是原则和冷酷而明确理论的“成年人”。有一天你睁眼醒来，发现四周是别样的照明，别样的客观含义，别样的词语意味。从你护照上写的资料和你身体储蓄的能量来看，你还很年轻；也许从幻想破灭和责任感的意义上说，你还没成为一位男子汉。但在青年时代的初期，那种蛰伏的、怨恼而无辜的状态已经在你身上发生了，已经有别的什么开始替代它，生活的一幕过去了。我从魔法中醒来，感到惊讶不已。这是一种怎样的“已经发生过了”的感觉，跟任何种类的肉身体验都截然不同，但在内心深处苦涩滋生，幻想短暂易逝。只要青年时代尚未过去，你就会刀枪不入。
>> 一个人永远不能通过文学了解世界和种族差别（那种能让人群成为种族并与众不同之物），只能通过亲历和咖啡勺了解。
>> 人们之所以工作，并不是为了满足要求、达到目的或者实现什么，而是“为了工作本身”。
>> 模仿生活，十分专注地观察它，但是尽可能不要投身进去。
>> 通过一个人的言语、观点、行为、同情心和憎恨看到的那个人，根本就不是这个人——在绝大多数情况下，那只不过是某样东西或某个具体人的投影；所有人都如此，在世界面前蒙了七层面纱，隐居在内心深处，活在可以触摸的外表背后。
>> 我们生活在我们并不了解其真正生活方式的人群中间
>> 在那之前我一直相信，在人与人之间存在着某种家庭式的紧密联系：彼此相爱，彼此憎恨，有时还会彼此残杀，但不管怎样，在人们之间存在着联系。
>> 要知道，当一个人放弃动机、憧憬、“心智”而屈从于某种内心抵抗的那一刻，生活才会出现转折：人们彷徨，迷途，盲目地寻路，从来不知道该寻找什么，但有的时候，人们会确定无疑地知道自己不能做什么……我们不能预测自己的行动；但也存在这类消极的行动：当我们明确意识到应该否定某个念头，不离开某个地方，拒绝做某件事情，待在一个地方不要挪动，我们会采取明确的行动。
>> 用心相爱，但理性结婚。
>> 我在东方流浪时获得的那种莫名、乏味、平静无澜的“体验”，让我发现了我应该谨慎启程的方向，我该朝那里走去的人、路和方法……很长时间我们都以为，我们熟知自己的欲望、倾向和脾气的天性——因为在这样的瞬间里，刺耳的喧嚣提示我们（因为寂静的弱音也能像强音一样刺耳）：我们所生活的地方，跟我们喜欢生活的地方截然不同；我们所做的事情，跟我们真正会做的事情截然不同；我们寻求另一类人的宽恕或激怒他们，我们冷漠、耳聋地住在远方，远离那些我们真正渴求并与我们命运直接相关的人们……那些听不到命运提示的人，会永远活得粗陋，懵懂，偏离正轨。这并不是梦，也不是“白日梦”——某种疾风暴雨般的精神状态提示我们，什么才是我们生活中的真实之物；什么才是属于我们的东西，我们的任务，只有我们担负的义务，我们的宿命。这些瞬间显示出：什么是生活中的个体之物？什么是在普通人的命运和苦难中属于自身个体的独特内容？我从来未曾冥思苦想，从来没寻求过这样的瞬间，我只是怀着夜游神的平静听从指令。这是另一种梦，是在睡眠与清醒背后呈现的幻影，它有时提示我们关注那些跟我们有着某种关联的人，关注工作或友情的群体，关注那些我们在她们身上寻找爱的女人；假如我听从无声信号的指引，我永远不会迷路。
>> 离开一个熟悉的地方，要比抵达一个陌生之地更重要。这种复杂的不忠，就像一种疾患，决定了“我的人格”，决定了既让我痛苦又使我成为“我”的缺点和能力
>> 不忠者不仅对爱情不忠，还对城市不忠，对河流不忠，对群山不忠。这种偏执倾向要比一切道德公理都更加强大。
>> 一个人对于各种关系的态度都是一样的；他对“小世界”不忠，也肯定会对大世界不忠。
>> 人很容易讨价还价，很容易为讨价还价找到“道德”上的解释。
>> 人很长时间都以为自己花的只是利息。但有一天意识到，他早就开始花本钱了；可这时已经晚了……
>> 这几条街道，城堡内的散步，附近几家破败的咖啡馆和弥漫着霉味与地下室潮气的小酒馆，这份孤独，以及构成我孤独边缘的人的面孔，这所有的一切加在一起，对我来说有了一点家的感觉。
>> 有一天中午，那是在秋季，我父亲死了。他死得充满力量、尊严和榜样性。仿佛他向我们展示，一个人应该怎样死——他是攥着我的手死的，从那一刻开始，我的死亡恐惧得到了修正；我不再像以前那样害怕死亡，害怕那种陌生和恐怖；我只是不舍得放弃生命，我向死亡索要生命的滋味与气息；但是就在那一刻，当我父亲闭上眼时，我理解了，死亡既不好也不坏，不具任何特征。
很长时间我都痛苦。跟我们近得难解难分的这些人，我们只能通过死亡完全理解他们。
>> 这些应该谈但没有谈的事情，现在已变成永远的喑哑碎片…
>> 我爱不了别人，愤怒、创伤与复仇的欲望替代了爱与顺从在我心里作祟。这种理解和洞悉，削弱并排解了我的悲怆；我不相信“痊愈”，也不相信和平。我知道，我不会再无条件地跟谁卷入充满人性的关系里了
◆ 第一部
>> 意图高尚并不能改变野蛮的现实
>> 大多数的婚姻都不美满。夫妻俩都不曾预想到，随着时间的推移，有什么会将他们分裂成对立的两派。他们永远不会知道，破坏他们共同生活的潜在敌人，并不是性生活的冷却，而是再简单不过的阶层嫉恨
>> 尽管他们在同一张床铺上睡觉，在同一只盘子里吃饭，可许多时候连他们自己都不能理解：在他们之间表面看来并无矛盾，似乎一切正常，为什么会在背地里如此不诚实地彼此嫉恨？
>> 回到家里，在大床上，在餐桌旁，她们则会为自己遭受的某种内心伤害而毫不妥协地报复对方。婚姻的一方列祖列宗所享有的尊严以及世代积累的财富不会伤害另一方的阶层情感，这样的婚姻凤毛麟角，打一个比方，社会地位较高的一方总会时不时地跟对方说，“在我们家这样”或“在我们家那样”。家庭里始终存在着阶层争斗。
>> 我走在亡人中间，必须小声说话。亡人当中，有几位对我来说已经死了，其他人则活在我的言行举止和头脑里，无论我抽烟、做爱，还是品尝某种食物，都受到他们的操控。他们人数众多。一个人待在人群里，很长时间都自觉孤独；有一天，他来到亡人中间，感受到他们随时随地、善解人意的在场。他们不打搅任何人。
>> 一个十六年没见过面的人也只能如此，装作昨天才离开家的样子，随口问问留在家里的人都在做什么。
>> 那条从世界通向我们自己的道路，漫长而坎坷，充满了这样折磨人的歧途，我们只在很久之后才能懂得它的意义和意味。
>> 人的构造极其精细，孤独的生活更使人变得出奇地敏感，使人能够注意到一些并未反映在语言、目光、动作上的征兆，本能地感受到另一个人的内心状态，感受到在那个看上去如此放松的人体内正在形成的、暗涌的波澜。
>> 我跟这个灵魂关系密切，我们之间存在某种联系，
>> 这一切都事关一个灵魂；这个灵魂张开颤抖、惊恐的翅膀准备从他的手心里飞走。看起来他很清楚，生活中没有比一个灵魂更重要、更无价的礼物了。
>> 这是第一次有人跟我说，她爱我。我为什么要讲这个呢？这也属于那几个星期我呼吸到的空气的一部分；或许我想再次唤醒那种兴奋的体验，重温生活中转瞬即逝的难得瞬间。过了很久之后我才重拾这段记忆，回味生活中那个令人晕眩的重要转折，看到那难得瞬间的反光；我看到了午后的阳光，看到热风将隔壁紫花苜蓿田淡紫色的草场吹得波浪起伏，我被幸福和紧张的情绪捕摄了，有一种不祥的预感：暴风雨马上就要到来，有什么马上就要结束，也许是永远结束……我们就这样肩并肩地走着，在滚烫的风里喊着烦躁不安、无法理解的话。
>> 当一个人获知自己生活的真正方向，拐上一条永远不可能回来的崎岖小路——一切障碍都会迎刃而解。
>> 在我的生活中并未发生过什么“重大事件”。假如许多年后我们回忆过去，查寻某个对我们命运具有决定性意义、起了不可逆转作用的瞬间，印证某次影响到我们日后生活的“亲历”或“意外”，在许多时候，我们只能找到些蛛丝马迹，甚至连蛛丝马迹都没有。
>> 虽然我不会写，但我感觉到了读书是我表达生命的一种可能，我对文学这种乐器高度敏感；
>> 我脑子里装的都是文学，敏感而高傲；我猜想在世界的后面隐藏着比现实更复杂的奇迹……在那些时刻，在我十四岁时，或许我也跟大多数人一样，是一位诗人。
>> 我们总生活在同谋之间，眼珠乱转的虚情假意，从不松懈的“卑躬求乞”，哪怕是在两个人之间；这种坚忍不拔的努力，实际上只是为了占据主导地位的造作表演，为了在罪犯之间加强亡命徒的威信，对于这种威信，即使再大胆的家伙也不敢违抗
>> 我感到的并不是意料之中的惩罚，也不是难堪和侮辱，而是发现在人与人之间还存在这样一种毫不吝啬却很利己的残忍…
◆ 第二部
>> 这种陌生语言的爱情也会结结巴巴。人用母语梦想所爱之人。
>> 我不能将自己全部地给予她，有些东西无法用拥抱表达，即使被翻译成亲吻或耳鬓厮磨，但其本意仍永远是我自己的秘密
>> 那时我很年轻，只有年轻人才做梦。我那代人并不渴望“出人头地”。我们真正渴望的只是梦幻，在我们生活里缺少不真实、不可证的童话元素…
>> 一个人需要花很长时间才会明白自己其实无事可做；一般在这种时候，他才终于开始做点什么。
>> 跟我通过文学了解到的世界相比，世界毕竟是另一个样子。一切都是“另一个样子”——要想在如此纷杂无序的意外之中持有某种观点，这是一个相当缓慢的过程。
>> 歌德的世界收留旅人，即便不能给他们宽怀的慰藉，也能让人在某个角落里栖身。
>> 人，具有物质的命运，也具有在其身上自然展开的精神的命运。
>> 现在我已经明白，青年时代并不是能用时间来衡量的生命阶段，它只不过是一种状态，其开始和结束都不能用年份标记。青年时代既没有伴着青春期开始，也不是在某一天（比方说，在我们四十岁某个星期天下午六点钟）结束。青年时代，这种格外奇特、根本不是“暴风骤雨式”的生命感受可以在我们最不经意的时候，在我们对此毫无准备且无特别期待的时候发生在我们身上。这是一种忧伤、纯洁、无私的状态。你不由自主地被各种力量所席卷。你也为此倍感折磨，还有一点羞惭。你想尽快地度过这段时光，变成留胡蓄须、满口都是原则和冷酷而明确理论的“成年人”。有一天你睁眼醒来，发现四周是别样的照明，别样的客观含义，别样的词语意味。从你护照上写的资料和你身体储蓄的能量来看，你还很年轻；也许从幻想破灭和责任感的意义上说，你还没成为一位男子汉。但在青年时代的初期，那种蛰伏的、怨恼而无辜的状态已经在你身上发生了，已经有别的什么开始替代它，生活的一幕过去了。我从魔法中醒来，感到惊讶不已。这是一种怎样的“已经发生过了”的感觉，跟任何种类的肉身体验都截然不同，但在内心深处苦涩滋生，幻想短暂易逝。只要青年时代尚未过去，你就会刀枪不入。
>> 一个人永远不能通过文学了解世界和种族差别（那种能让人群成为种族并与众不同之物），只能通过亲历和咖啡勺了解。
>> 人们之所以工作，并不是为了满足要求、达到目的或者实现什么，而是“为了工作本身”。
>> 模仿生活，十分专注地观察它，但是尽可能不要投身进去。
>> 通过一个人的言语、观点、行为、同情心和憎恨看到的那个人，根本就不是这个人——在绝大多数情况下，那只不过是某样东西或某个具体人的投影；所有人都如此，在世界面前蒙了七层面纱，隐居在内心深处，活在可以触摸的外表背后。
>> 我们生活在我们并不了解其真正生活方式的人群中间
>> 在那之前我一直相信，在人与人之间存在着某种家庭式的紧密联系：彼此相爱，彼此憎恨，有时还会彼此残杀，但不管怎样，在人们之间存在着联系。
>> 要知道，当一个人放弃动机、憧憬、“心智”而屈从于某种内心抵抗的那一刻，生活才会出现转折：人们彷徨，迷途，盲目地寻路，从来不知道该寻找什么，但有的时候，人们会确定无疑地知道自己不能做什么……我们不能预测自己的行动；但也存在这类消极的行动：当我们明确意识到应该否定某个念头，不离开某个地方，拒绝做某件事情，待在一个地方不要挪动，我们会采取明确的行动。
>> 用心相爱，但理性结婚。
>> 我在东方流浪时获得的那种莫名、乏味、平静无澜的“体验”，让我发现了我应该谨慎启程的方向，我该朝那里走去的人、路和方法……很长时间我们都以为，我们熟知自己的欲望、倾向和脾气的天性——因为在这样的瞬间里，刺耳的喧嚣提示我们（因为寂静的弱音也能像强音一样刺耳）：我们所生活的地方，跟我们喜欢生活的地方截然不同；我们所做的事情，跟我们真正会做的事情截然不同；我们寻求另一类人的宽恕或激怒他们，我们冷漠、耳聋地住在远方，远离那些我们真正渴求并与我们命运直接相关的人们……那些听不到命运提示的人，会永远活得粗陋，懵懂，偏离正轨。这并不是梦，也不是“白日梦”——某种疾风暴雨般的精神状态提示我们，什么才是我们生活中的真实之物；什么才是属于我们的东西，我们的任务，只有我们担负的义务，我们的宿命。这些瞬间显示出：什么是生活中的个体之物？什么是在普通人的命运和苦难中属于自身个体的独特内容？我从来未曾冥思苦想，从来没寻求过这样的瞬间，我只是怀着夜游神的平静听从指令。这是另一种梦，是在睡眠与清醒背后呈现的幻影，它有时提示我们关注那些跟我们有着某种关联的人，关注工作或友情的群体，关注那些我们在她们身上寻找爱的女人；假如我听从无声信号的指引，我永远不会迷路。
>> 离开一个熟悉的地方，要比抵达一个陌生之地更重要。这种复杂的不忠，就像一种疾患，决定了“我的人格”，决定了既让我痛苦又使我成为“我”的缺点和能力
>> 不忠者不仅对爱情不忠，还对城市不忠，对河流不忠，对群山不忠。这种偏执倾向要比一切道德公理都更加强大。
>> 一个人对于各种关系的态度都是一样的；他对“小世界”不忠，也肯定会对大世界不忠。
>> 人很容易讨价还价，很容易为讨价还价找到“道德”上的解释。
>> 人很长时间都以为自己花的只是利息。但有一天意识到，他早就开始花本钱了；可这时已经晚了……
>> 这几条街道，城堡内的散步，附近几家破败的咖啡馆和弥漫着霉味与地下室潮气的小酒馆，这份孤独，以及构成我孤独边缘的人的面孔，这所有的一切加在一起，对我来说有了一点家的感觉。
>> 有一天中午，那是在秋季，我父亲死了。他死得充满力量、尊严和榜样性。仿佛他向我们展示，一个人应该怎样死——他是攥着我的手死的，从那一刻开始，我的死亡恐惧得到了修正；我不再像以前那样害怕死亡，害怕那种陌生和恐怖；我只是不舍得放弃生命，我向死亡索要生命的滋味与气息；但是就在那一刻，当我父亲闭上眼时，我理解了，死亡既不好也不坏，不具任何特征。
很长时间我都痛苦。跟我们近得难解难分的这些人，我们只能通过死亡完全理解他们。
>> 这些应该谈但没有谈的事情，现在已变成永远的喑哑碎片…
>> 我爱不了别人，愤怒、创伤与复仇的欲望替代了爱与顺从在我心里作祟。这种理解和洞悉，削弱并排解了我的悲怆；我不相信“痊愈”，也不相信和平。我知道，我不会再无条件地跟谁卷入充满人性的关系里了
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