爽了,这干了一上午,我感觉我干了二十多个换药拆线,马不停蹄[开学季],中间老师还点了咖啡[色][色]今天的盒饭好好吃!!!今天有医药代表来推销面膜[色][色]我们医院内部可以免费领~爽了家人们[色][色]中午这次居然午休了[色]激光美容室的床也是让我躺上了[色],今天以为不用跟手术,金链子都戴上了,结果还得跟fuck,都别死了,搁手术室紧张的摘下来了,老师今天手术夸我有眼力见[色][色]又说5+3就是不一样,其实我觉得自己可差了,但是老师说已经挺好了,跟其他的比起来非常好,我:[可怜][可怜][可怜],说我干内科可惜了,我说老师我手抖[泪][泪],老师说我手就嘎嘎稳,我:………。老师还问我下一个科去哪我说去肝胆二,老师说别去了,我跟那边打招呼给你签考勤,留下吧,我带你把整形外这点事学明明白白的,我内心:[可怜][可怜][可怜]简直就是我的贵人!!!愿意带我的好老师!!她还问我参不参加临床技能大赛!我:………参加!肯定参加!她说必须参加啊!我必须看见你[怒]幸福死了,问我选导师是定下来了吗能不能改找的谁,我说找的那边一个脾气很好的老师,老师都笑了,说需要情绪价值是吧,我说那个老师听说人超级好,脾气也好,老师说我脾气好吗?我说已经很好了,笑死了她说她自己都觉得自己有时候吓人,我居然觉得好,我说老师你这已经老好老好了,至少我挨骂都是挨的该挨的,没乱莫名其妙骂我就已经老好老好了,真的!我感觉内外科老师真的特点区别老大了,内科老师经常有脾气暴躁如雷动不动急眼骂人劈头盖脸的,外科老师干活是雷厉风行,但是脾气大多数都挺好的,情绪都可稳定了,都不会莫名其妙的生气骂人什么的,希望我以后遇到的所有老师也都是这样[抱一抱]!再干一下午!就可以回去吃萌姐做的卷饼喽[馋嘴][馋嘴]
#珞の碎碎念#
不是 这位大姐你到底想干嘛啊
昨天上午快递就到了 显示本人签收 全天反复显示在线但是我也没催 今天上午看见多了两条新评价 我就礼貌提醒了一下
结果显示4分钟前来过 但是就是不确认是吧 好晦气 干什么啊 有问题可以直接来找我 但是一直拖着不确认是什么毛病?
真搞不懂五百多条好评哪里来的[晕][晕][晕]
不是 这位大姐你到底想干嘛啊
昨天上午快递就到了 显示本人签收 全天反复显示在线但是我也没催 今天上午看见多了两条新评价 我就礼貌提醒了一下
结果显示4分钟前来过 但是就是不确认是吧 好晦气 干什么啊 有问题可以直接来找我 但是一直拖着不确认是什么毛病?
真搞不懂五百多条好评哪里来的[晕][晕][晕]
#英美名篇精读课[超话]#世界经典04
❤️回顾过去的自己
我其实都还不太能够接纳、包容过去的自己,还带着一种批判的眼光去看过去经历的总总不好的事,会觉得羞愧,指责自己怎么干出这么蠢的事,;回看过去和别人的聊天记录,我也不敢看,心里觉得别扭,这怎么能是我说的话,心里就觉得以前自己挺癫的;就连过去和别人发的语音消息、拍的视频、唱的歌,我都不敢点开看,即使点开看了也是心里不舒服,觉得“我的声音怎么这么难听、我笑起来看起来好奇怪、我普通话不标准,一点也不好听”等等。
首先,我还没有做到自我接纳,我把大多数的目光聚焦到那些不好的经历上去
为什么
因为这样对我来说是一种善
什么善
这样在我犯错,错失机会,踌躇不前,犹豫的时候可以拉上过去的经历为我目前的状况打掩护;可以在我不想和人打交道建立人际关系的时候告诉自己本就这样;在我犯错的时候告诉自己以前就是这样的;所有的理由都是为当下的自己找借口来掩饰真正的原因
那就是勇气不够,没有足够的勇气去承担痛苦、没有足够的勇气去正视问题、害怕在人际关系中受伤。
我不断的看见,我不断的对峙。
第二点就是评判心。对我来说这是一个长久的功课,我之前总是在外面做功课,看见自己总是去评判外事外物,时常会回到旧的模式里,我今天才意识到,我自己还没有真正意识到评判心,因为我在自己身上都还没看见,就先看外面了所谓“一屋不扫何以扫天下”。
多向内观自己吧,注意自己日常的话语,里面有没有包含什么对立好坏的评价。先把自己做好,我才能把外面做好。
修心
自己的任何行为、情绪都是一场里应外合的阴谋。心里有一个开关,外界的一个刺激才能拨开开关引起我的各种情绪反应。
我的执念:还是想要获得妈妈的认可,从昨晚我做的梦就可以了解到,我接受不了妈妈对我的各种冷嘲热讽,当下就让我爆发了,心里有一个一直存在的开关就是“妈妈你应该事事同意我、认可我,我满足了你的期待,妈妈你应该用我喜欢的方式跟我沟通、交流”;在妈妈不认可我以及用我不喜欢的方式跟我沟通的时候,梦里我直接掀桌子破口大骂,那是我人性最黑暗的一面,即使今早醒来,感觉心里不那么敞亮,说不出来的不舒服。
我的开关我要看见,两个应该思维,一个请求认可倾向。应该思维要不断看见在我脑袋里慢慢淡下去,请求认可倾向要看见并升出更高一阶意识的我告诉自己“请求别人的认可是在活别人强加给我的人生,是过度适应社会的现象,这不合于道,不合于道的东西会让人痛苦、消耗,让本就充满痛苦的人生雪上加霜。”
❤️回顾过去的自己
我其实都还不太能够接纳、包容过去的自己,还带着一种批判的眼光去看过去经历的总总不好的事,会觉得羞愧,指责自己怎么干出这么蠢的事,;回看过去和别人的聊天记录,我也不敢看,心里觉得别扭,这怎么能是我说的话,心里就觉得以前自己挺癫的;就连过去和别人发的语音消息、拍的视频、唱的歌,我都不敢点开看,即使点开看了也是心里不舒服,觉得“我的声音怎么这么难听、我笑起来看起来好奇怪、我普通话不标准,一点也不好听”等等。
首先,我还没有做到自我接纳,我把大多数的目光聚焦到那些不好的经历上去
为什么
因为这样对我来说是一种善
什么善
这样在我犯错,错失机会,踌躇不前,犹豫的时候可以拉上过去的经历为我目前的状况打掩护;可以在我不想和人打交道建立人际关系的时候告诉自己本就这样;在我犯错的时候告诉自己以前就是这样的;所有的理由都是为当下的自己找借口来掩饰真正的原因
那就是勇气不够,没有足够的勇气去承担痛苦、没有足够的勇气去正视问题、害怕在人际关系中受伤。
我不断的看见,我不断的对峙。
第二点就是评判心。对我来说这是一个长久的功课,我之前总是在外面做功课,看见自己总是去评判外事外物,时常会回到旧的模式里,我今天才意识到,我自己还没有真正意识到评判心,因为我在自己身上都还没看见,就先看外面了所谓“一屋不扫何以扫天下”。
多向内观自己吧,注意自己日常的话语,里面有没有包含什么对立好坏的评价。先把自己做好,我才能把外面做好。
修心
自己的任何行为、情绪都是一场里应外合的阴谋。心里有一个开关,外界的一个刺激才能拨开开关引起我的各种情绪反应。
我的执念:还是想要获得妈妈的认可,从昨晚我做的梦就可以了解到,我接受不了妈妈对我的各种冷嘲热讽,当下就让我爆发了,心里有一个一直存在的开关就是“妈妈你应该事事同意我、认可我,我满足了你的期待,妈妈你应该用我喜欢的方式跟我沟通、交流”;在妈妈不认可我以及用我不喜欢的方式跟我沟通的时候,梦里我直接掀桌子破口大骂,那是我人性最黑暗的一面,即使今早醒来,感觉心里不那么敞亮,说不出来的不舒服。
我的开关我要看见,两个应该思维,一个请求认可倾向。应该思维要不断看见在我脑袋里慢慢淡下去,请求认可倾向要看见并升出更高一阶意识的我告诉自己“请求别人的认可是在活别人强加给我的人生,是过度适应社会的现象,这不合于道,不合于道的东西会让人痛苦、消耗,让本就充满痛苦的人生雪上加霜。”
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