今天的心情很复杂
夹杂着很多我分辨不清的愁绪
起初我只把这一切归结为天气
但还是隐隐觉得哪里不对
有一些更让人惆怅的苦涩
不自觉拍了很多关于学校的一角

北海道的春天比以往更冷一些
但不妨碍花儿迎来它们的盛放
来来往往与我擦肩而过的大学生
大多看着眼神比我稚嫩很多
我知道我曾经也青春蓬勃地走在校园的林荫路上
这话有些奇怪
因为明明也还没有毕业

但不知怎么的
我知道从这个春天开始
我和这里的一切即将开始进入一个可见的倒计时
不止是具象化的四季变迁
也是我的青春

那酸涩又未名的愁绪
伴着札幌凌冽的春寒
将一切记忆都裹挟住
萦绕在心头
驰骋出一阵难言的钝痛
我感受到时间啊
它就这样匆匆地来去
春去秋来
我又要告别一切
去往新的未来

最近发现自己总是很焦虑，情绪波动也比以往要大很多，虽然刚开始觉得不太好，但是后来发现情绪感知也在变强，好像也不是那么淡人了。在生活中感知到了许多幸福瞬间，也有失落的瞬间，但这些都让我感觉可贵。我也感知到了很多充满魅力的瞬间，比如大美快乐的和我分享演唱会时，我总能感觉到她滔滔不绝的话语中隐藏着她茂盛的生命力，真的要被这样向上的生命力迷死了，小美在峡谷奋战时，说被猴子敲死的时候，我真的会觉得她像一只可爱小咪被敲晕了，她晚上想喝可乐，然后飞飞飞下楼去买喝到不舒适时，我甚至有种她还是七八岁小孩的娇俏感，好像从前从未有过这么多奇怪的想法，可能真的像小美说的我闲出病了，当她和我说她骑车摔倒时，我也下意识的心一紧，很心疼，担心我不在她身边她可不可以快乐生活，还是舍不得，总是舍不得，却还是要说再见。每天都被这些复杂的感受包围，好像不再孤单，朋友像是给予我养分的天使一样，她也像我人生路上沿途盛放的花多一样，我不能摘走她，但那缕幽香，永远魂牵梦萦。

遥寄春日
在微博上发就不想发p过图的我啦。
好久没有写微博了。
其实我有很多言语想要表达的，在飞驰回家的路上，在一个人的房间里，在临睡前的片段中。我喷涌的抒情，大段大段的文字独白都在脑海里演练，滔滔不绝，然后化为虚无，消失殆尽。
我在这个春天花费很多时间行走，走在路上，思想便开始流动。它是跳跃的，是活泼的，是不拘的。听到好听的音乐，心口就会爆炸，无数盛开的花朵要冲破我的腹腔，我想高歌，想跟着鼓点起舞，音乐的层层魅力掠夺着我的感官让我自由意志反复跟随。路过挥动镰刀的老者，就会想起小时候在我姑家的日子，我在田这头，姑父在田那头，没人跟我俩玩的话，我们就在低头蹲着抓蚂蚱。我的记忆很奇怪，小时候很多人和事都不记得了，小小的情节却印象深刻，比如有一次我哥带我俩回我家，途经一个岗，电车没电了，我哥就说下坡电车就会自动充电，我和我妹就无比期盼下坡，可不知道下坡的时候往往伴随一个上坡，电车越发没电，我们超级羡慕路上没电可以骑的那种电车，最后我们还是搁置在一个村委会门前。天降着大雨，我们等待我姑父来接，等呀等，却一点不会倦怠，仍是满心欢喜。或者我记忆发生了紊乱，他可能是两次返程，我融入到了一个情景。但是无论如何，我每次闻到泥土的香气，记忆都会窜入那个屋檐下的雨柱，两个小孩，一位大人还有一辆没电的电车。我路上也会构思我的未来，未来会是什么样子呢？我会幻想我见到我长大后就未曾谋面的对象要穿什么衣服，要留什么样的发型，想着想着就又开始思考未来如果在一起生活会是什么样？我会期许也会游弋，索性就换个新的话题想，想我上课怎么讲，想我举什么例子学生会听，想我下一节课要如何开展。我也会思考我努力后还不愿抛弃我的肥肉，想画家是怎么绘画的，想天空为什么不那么蓝，想飞机尾巴造的小云会不会和其他的云朵成为好朋友，想柳絮为什么不能变成一个大球球，而不是现在这样一点不团结，四处乱飞。想着想着我或许进入下一个梦想，或许已经抵达某个地方，或许和朋友开启聊天，或许我开始看剧。总之思想也会戛然而止，我又成为沉闷的个体，仿佛钟声一响，与真实世界接触的我就变成了那个胡桃夹子，呆立着跟随大家的脚步一二一。
某一天我和蝴蝶走了一路，某一天我穿上美丽的衣服，某一天我看到完整的日落，某一天我见证过一朵花的盛放，某一天我路过一片郁郁葱葱，在这个九十天的某一天里我经历完春天，我经历过永别，我期许着下一个春天，在下一个春天会不会比今年更灿烂。不过，至少，这个春天我在经历，我在努力，我在感受。