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[羞嗒嗒][羞嗒嗒][羞嗒嗒]：
[笑哈哈]～有点赶耶

[笑哈哈]~还是得再提早
10分钟起床～好多好菜

我都没空买～

不慢慢逛呢，就感觉这路白走了

吃早餐啦～[笑哈哈]～只要休息在家
一天我就不想上班了～

[笑哈哈]～以前都不会有这种感觉的

[苦涩]～我怀疑三喵是不是不舒服

它老是蹲着，而且每次我出门它

都好可怜，那眼睛瞪着我～[苦涩]

[苦涩]～可是，我要出来混工资耶

[允悲]～天气热了，在家也费电呀

[笑哈哈]～这个月得抽空回躺家才行

[看书]～我现在已经不愿意搭公交车了

[允悲]～回家要么就是家里来接，要么想家

我就会咚咚咚的回去

[允悲]～也不是说想家，就觉得该回去看看了

[允悲]～以前我同事住市区，每天来回跑

我其实很佩服它，像我就不行

我很爱自由的，我毕业了有段时间住家里
不舒服。一整个就很难受～[笑cry]
我又偷跑出来，到外面找房子住和皮卡丘[笑cry]

地盘意识很强～我不太允许别人
到我家去的～[允悲]

[允悲]～像三喵一样哦～来人给我打它出去

我的猫真的和我一模一样的[允悲]

早安[心]我的先生

时隔这么多年我依旧还是单身，这些年我经历了许多，失去了很多，到头来也并没有得到什么！眼神里没有了光，到头来弄得自己伤痕累累，似乎在我这从没有过一件开心顺心的事。我也不知道到底是哪里出了问题！

身边的人陆陆续续完成该完成的，找到了该找到的，而我呢？什么都没有，我也有努力改变过，可是依旧天不遂人愿，真的很不明白到底是哪里出了错，真的会崩溃的！一直在问自己，怎么老是不好的就是找到自己，难道我就真的不适合生活在这个世界上吗？说实话我也会很累很害怕很后怕，并不是说就是铜墙铁壁，刀枪不入。

有时候想想真的很想哭，但是我一哭就会喘不过气来，并不是说有多羡慕别人，而是我觉得我根本就没有好过，似乎连最平凡正常的生活在我这里都不存在。所以我做任何事从不敢奢求太多，有太多太多委屈、难过、想哭、发泄，一度怀疑自己是不是有什么问题，为什么老是不是这有问题就是那有问题。我真的是做不到家里人都满意，我很讨厌家里人说你这么大年纪了，找个差不多的人结婚就算了，这么大年纪了还赖在这个家不去嫁掉。

我知道爱情没有长久的，结婚了时间长了亲情和财米油盐就都会盖过所谓的爱情，但是一开始看不清的爱情或者一开始就没有感情，说实话，这样的婚姻我宁愿不要，不是说我会看什么现在所谓的毒鸡汤，是这种婚姻我宁愿不将就。时间长了，他们催的多了还会变相的贬低你，说你什么都不是，要什么没什么，还这么要求高。我真的就不明白了就因为没有结婚就因此来贬低我，我真的很想不通为什么会有这样的父母。

我承认我很压抑，心里过得很苦，虽说自由自在的，那也只是人身自由而已！#相互安慰屋[超话]##情感[超话]#

#那些长期不上班的人最后都怎么样了#
这个热点，可以跟百度副总裁那个一起蹭。
有时候上班，特别是开会特别多的那种班，你其实很明显的感觉到，这个公司对你进行一种”规训“。
你要不断改变自己来符合他们的要求。
比较好的一种情况就是，你觉得领导的要求非常正确，她的方向就是进步的方向，那工作起来累点也可以很快乐。
中等情况是，这种规训并不强势，你不改变也不会遭到特别大的打压，那就还好。
最糟糕的情况是，你知道你老板是个蠢货，但你必须拼命努力让自己跟她一样蠢，或者生出许多让自己觉得恶心的品质，才能在这里生存下去
那每天真的会很痛苦。
我第一次辞职，是因为想转行（从漫画编剧做电视剧编剧），其实当时自由职业进行的还可以，至少很多活找我。
但我很痛苦，紊乱的作息，孤独的生活，以及大家都在进步，只有我停滞不前的恐慌，让我觉得不能不找个班上。
然后找了。
前司某种程度来讲的话还可以，至少工资待遇非常可以，但是，它实在是太爱开会了。
每周都要开一到两次，一次会议三个小时左右，而百分之八十时间，都是老板在痛斥我们不给她赚钱。挨个点名骂。
剩下的时间，就是老板输出他的价值观。
就是跟璩静的感觉大差不差，就是比较强调你要把自己当成牛马，否则你就不是合格的职场人。以及我更不认同的部分，就是老板老强调什么人脉，情商之类的。
就比如给我们讲如何一顿酒拿下一个项目。
然后我上了一年半班，攒了够交半年社保的钱，火速跑路了。
因为我知道，我永远都不可能成为他们标准里优秀的职场人。
我也不喜欢垫底，每天被骂。
花完了后，我又赚了一点钱（这里感谢一下小陈，后期在帮我交房租）
捉襟见肘也有，困顿挣扎也有，无数次打开boss直聘就更有了。
但当时的决定，从来没后悔过。
因为我心里知道。
自由职业再痛苦，但至少我是往一个创作者的方向在走，对于我人生的大方向是对的。
继续上那个鬼班，一年，两年，十年，消耗掉你的灵气和热情，出来一个四不像
（两年前辞职时写的）