n天不管不顾自动屏蔽毕设的事，因为队友被抽查，在死线前通宵改视频（天真预期中的工作量是凌晨前可以干完，但我看剧就看到了快十一点(;_;)感觉最可怕的文章阐述还一字未动orz
和友友们见了，又想推迟原定返校的时间，拖延症+恋家病发了。
吃吃吃，拍拍拍，小狗可爱小狗聚会小狗人人爱(^з^)-☆
今天是久违的观影和switch，虽然拍的小角落但玩的是杀僵尸，又笨拙又疯。

三月送小伙伴离开家的那天也是六点多。真想回到那时，当然一月更好。

迎来28岁，被家人朋友们爱着好幸福
收到麻麻送的手链和姐姐的西瓜地，朋友今天还贴心地点了奶茶。
谢谢老鲁头工作日还跑来给我过生日，好喜欢自行车小狗！
每年都有最贴心的你给我惊喜(´∀｀)σ
谢谢笨拙的小张认真准备鲜花和蛋糕，还有情真意切的小诗[微风]
婧文送的防晒霜刚好出去玩派上用场[抱一抱]
希望今年可以更自律，更开心，更勇敢。

前两天我出门了，原因是护士查房看我的刀口发现一根冒出来的线头，她说没办法吸收让我去医院尽早抽出来，因为怕痛当天下午睡完午觉就去了。我戴着帽子口罩穿着和三十度气温格格不入的薄夹棉外套呆呆的站在会所门口等老公把车开到门口，坐车以后热的我一直在冒汗想吐像中暑一样难受，外面飘着漫天的柳絮也不敢开窗开空调吹。但我真的想努力的看起来好一点，我不想扎着辫子戴帽子，那样会像个光头，所以我更加热了[汗]

等臭哥回家拿身份证的时候，我好奇的在车里摸来摸去，我想先放我喜欢的歌听听吧，但这辆车没有QQ音乐我也没有拿那个能连蓝牙的手机，歌单里全是我不爱听的，臭哥上车了问我为什么听这些，我说我不会弄，当时我感觉自己好傻好笨 想哭。去的路上，歌单放了一首方大同的 特别的人，臭哥在那里唱：“若只有一天，爱一个人，让那时间每一刻在倒退，生命中有万事的可能，你就是我最特别的人”，他唱的时候 我也想跟着唱，但我戴着口罩，在旁边呆坐着又热又闷，张不开嘴，我就安静的掉眼泪了，吧嗒吧嗒的开始哭，但是臭哥并没有发现他还在唱，我也不想让他看到，因为他肯定会问我为什么哭。

我在哭什么呢，是因为生孩子可怕？做月子无聊？在这一瞬间都不是，因为上一次听这首歌是在去郑州的路上我们俩开着车牵着手，现在他还是他，而我是缝补好但不再是从前的我了。日夜隐痛的伤口、缓慢笨拙的脚步、松弛的皮肉和关节痛、以及现在憔悴虚弱的脸蛋，都在提醒我和当初的自己越来越远，在同一首歌 同一片天 同一个人的环境下，我的整个世界已经完全不同了。但除了我，大家像什么都没发生过一样，围着宝宝转，所有对我的关心和安慰，都像一阵风，经过我，又轻飘飘地穿过骨骼离开我，什么都没留下。我时常感觉到自己很空。那种空来自于灵魂深处的迷茫和疲乏，也来自于角色转换的巨大差异。我学会了沉默，没有人会共情我，他们只会说一些让我思想更加疲惫的话，或者举例对比更惨的女人 ，进而苛责我的脆弱。 我为什么不能脆弱呢，我之前就是一个没经历过生育的漂亮女孩呀，我以为我一辈子都会这样的。

从医院出来我偷偷跑回了家去看我的好朋友小狗来福，她很激动 不知道认不认得出我？她的一切也没有变，趁她跑出去和臭哥倒垃圾的时候我拍了两张院子的照片，应该是今年最后一次在院子里无所事事，只为了摸来福。

到今天已经整整20天了，我没有之前那么爱哭了，可能是激素水平开始平稳下降了，只会时常感觉低落，希望出了月子会好，我真的好想开开心心的，不想每天阴郁沉沉的，那样没有人愿意和我呆在一起。我的小孩儿头发毛茸茸的又卷卷的，脸蛋儿红扑扑软软的，她非常可爱又小小只，哭的时候很可怜，到现在都感觉不可思议，我生下来一个小生命，她是我的小孩儿，生育的代价没有放过我，但幸福换了一种方式补偿给我了，也是一种平衡吧[月亮]