淺談人際關係：人有一百，形形色色。人的相處，沒有天生合適做朋友，需要的是，彼此包容，理解，改變。風風雨雨的磨合，改變著不合適的彼此。尊重他人，莊嚴自己，幫助他人，成就自己！

孔子很好的一段話：“人不敬我，是我無才；我不敬人，是我無德；人不容我，是我無能；我不容人，是我無量；人不助我，是我無為；我不助人，是我無善！”

凡事，不以他人之心待人，你會多一份付出，少一份計較；凡事不以他人之舉對人，你會多一份雅量，少一份狹隘；凡事不以他人之過報人，你會多一份平和，少一份糾結，堅持內心的平和，不急不躁不驕，多一份雅量，一切隨緣！

我觉得我真的有必要一定好好讲讲遇见npd被pua长达一年多以及自救指南，以此致敬我迷茫无知的22岁。后面回想起有些事甚至是非常经典的话术和套路，还是选择了相信和上当，因为那个时候还是一个善良的人类，也对别人带有目的性的接近试探，控制，非常的迟钝。

死过一次的感觉，涅槃一样的重生。不知道还会有多少人继续受到伤害，我并不是一个圣母，但是觉得世界应该是善良的。至少我是被大家的善良所拯救的，我有义务帮助别人....

曾经天真的以为对方是璀璨的天上星，想要让他的光芒全世界都知道。破裂之后发现一切都是虚假的，人设，言语，情感，只有趋利避害的人性是真实的。在他人的一些真相事件转述里，拼凑出了狼狈的，狭隘的，急功近利的，甚至非常龌龊猥琐的一面。在他编织的甜言蜜语里迷了路，原来除了当局，背后的一切是多么的不堪入目。他善于做这样的事情，而不是善于真诚。我甚至也只是他豢养的小宠物里，小三都排不上的地步。

破碎的时候我是最难过的，因为我是诚挚的信仰着这虚假的一切，源源不断的付出，浇灌。看到他成为众人簇拥的璀璨星，我高兴自豪又感动。以为他的光芒将世人照耀，原来那不是光，而是输血管插入每一个无辜之人，偌大的光环竟然是他人血肉堆积的城堡，明艳的皮之下是一个个鲜血淋漓的信徒。

而我竟也成为了帮凶，我的血也是给予恶魔伤害他人的利刃。大家幸福的脸色和我当初一模一样，我却没有办法再直视这一切，无法劝解，无法呼号，我是异类，我被开除，我被降罪，我被讨伐，最后我被抛弃。因为我无用，不受控制，因为我想要破坏这一切。破坏祥和美丽的花园，大家没有了安全获取情绪价值的场所，大家同我过去一样，染上了毒瘾一样依赖着他的肯定，不是所有人都有壮士断腕的勇气，大家都是受害者而已，都非常非常难过。

已经不能说悲伤还是愤怒了，往后我又走了很久的路，走了很久才离开这个地方，看着终于成为了“轻舟已过万重山”的一切，终于不再流泪和害怕。

有的时候很感性，很想问你那个时候掉的眼泪是真的吗，你哽咽着的示弱，你的苦楚，你的柔软，曾让我动摇和颤抖。后面终于明白，空心的人，并没有流泪的能力，但是他们会造梦，用一个个看似真实的剧情，网住所有善良的心。

很奇怪一直以来在杭州睡觉时间都不会太早，尤其心情复杂的时候就会不自觉的到西湖边静坐，这个点西湖边的长椅还是会零零散散坐不少人，有的小情侣依偎 有的中年男人满身酒气 有的老人捡完瓶子在歇息，还有像我这样的人一言不发坐在这里看像远处点点星光不知道在想什么，人间百态 每个人都有自己的心事，可能其中有的人正经历比我更糟糕的事情，但却会因为多捡到一个酒瓶又或者收到我的包里仅剩的一颗牛轧糖而激动的感谢半天，以往我不是一个矫情的人只有感情中无能为力的时候才会疯狂内耗，敏感又能精准看透 但却不愿意面对现实总活在自己美好的梦境里所以痛苦，从而让自己变成自己最讨厌的那种人，人吧 一直这种状态其实挺奔溃的，甚至能感觉到已经逐渐扭曲偏离正轨，回过头来一路的坚持到现在又有什么意义呢 没有任何意义，徒增烦恼罢了，只不过为了那么几个自认为独一无二的错觉 觉得被重视被爱的瞬间变得悲哀罢了，没有人有义务持续偏爱甚至博爱 都没有，也不是每个人都会有同样的良知和底线，把美好的愿景强加实行在背道而行的人身上本来就是错误，本就是营造出来的假想同频 何必强人所难，说实话真没那么伟大 所以不甘愿做小丑挣扎降底线到最后却让自己实至名归，结局只是越来越难看，越来越远离初衷罢了。乏了 眼前的山水古往今来有多少文人墨客称颂，我坐在这里却只拘泥于自己狭隘的思虑，西湖真好啊 不管岸边的人都有什么样的苦水都能一并包容，以前太容易被哄成傻子没有自己明辨是非的思维，总想难得糊涂 也太难了 应该多来坐坐的